Contenuto
- 1. Comunicare per la connessione piuttosto che per il controllo:
- 2. Rivela cosa sta succedendo per te:
- 3. Sii curioso:
"Devi amare in modo tale che la persona che ami si senta libera" -Thich Nhat Hanh
Credo che tutti desideriamo una profonda intimità. Credo anche che abbiamo paura della vulnerabilità necessaria per coltivare una tale esperienza nelle nostre relazioni.
La spinta inconscia a proteggerci dalla vulnerabilità deriva dalla paura del giudizio, della paura del rifiuto, della paura dell'umiliazione e, al livello più profondo, della paura della morte. "Se non ti piaccio e mi inganni, potrei morire" o "Se ti lascio entrare e tu muori, non sopravviverò mai a quella perdita", sono due paure primordiali che possono guidare i motivi inconsci, gli impulsi e pensieri nelle interazioni sociali e relazionali.
Perché non ci sono garanzie che il tuo partner non ti abbandoni se riveli la tua verità. Le persone inconsapevolmente si tengono in una scatola per compiacere il loro partner. Questa scatola non è solo confinata alla tua crescita ed evoluzione, è un tentativo di controllare l'intimità che desideri. Quando nascondi la tua verità, critichi il tuo partner (anche come uno "scherzo"), dai con aspettative o condizioni, resisti al supporto, sei inflessibile nelle tue opinioni, cerchi di essere la persona che pensi che il tuo partner voglia e/o non reagisce a il dolore, i bisogni e i desideri del tuo partner, stai cercando di controllare la tua relazione per proteggerti dalla vulnerabilità.
L'altro lato di questo livello di controllo è la proiezione. Quando ti aggrappi alle tue idee sul tuo partner, al modo in cui vuoi che si svolga una dinamica o al modo in cui pensi che dovrebbe essere la tua vita insieme, stai cercando di controllare il tuo matrimonio piuttosto che sperimentarlo. La tua relazione è molto più profonda, mutevole e fluida delle idee rigide che spesso abbiamo su noi stessi, gli altri e la vita stessa.
Ci viene detto che il vincolo del matrimonio dovrebbe essere indissolubile, che il 50% che divorzia ha fallito e che quelli che stanno insieme sono un successo. Ci viene detto che come coppia creeremo una profonda intimità che resisterà alla prova del tempo e saremo completamente soddisfatti nel nostro rapporto con la persona che scegliamo come partner nella vita. E poi ci ritroviamo, due esseri umani imperfetti, la maggior parte di noi con ferite da attaccamento dall'infanzia (per coincidenza, il 47% di noi ha ferite da attaccamento, che è quasi lo stesso del tasso di divorzio), volendo creare qualcosa di cui siamo troppo spaventati per veramente aperto a.
Nel tentativo di sentirci sicuri, ci aggrappiamo a una persona come nostra persona e cerchiamo di controllare quella persona e la dinamica della relazione. A causa dell'impermanenza intrinseca delle relazioni umane, l'infondatezza che sentiamo è compensata dal tentativo di trovare un fondamento, dal tentativo di trovare una permanenza.
Questo è il motivo per cui chiamo il matrimonio una bufala: perché la storia che ci viene venduta sul matrimonio ci dice che otteniamo la nostra sicurezza dal nostro partner, che creeremo una vita insieme che resisterà alle difficoltà e che se rimaniamo insieme avremo successo . La storia non include l'evoluzione della nostra coscienza, la guarigione delle nostre ferite o l'impermanenza della vita e della relazione.
Quando due persone si uniscono nel matrimonio più impegnate a mantenere la loro persona per il resto della loro vita, allora sono aperte alla crescita e all'evoluzione, ma l'amore può facilmente soffocare. Cambiare la vecchia sceneggiatura da "Finché morte non ci separi" a "Vedremo cosa succede mentre cresciamo ed evolviamo insieme", è un vantaggio che molti hanno troppa paura di abbracciare. Tuttavia, ti chiedo di considerare la possibilità che quando esci dalla tua scatola e smetti di provare a mettere il tuo partner in una scatola, allora potresti effettivamente sperimentare la profondità della connessione intima che hai desiderato per tutta la tua vita.
Ogni volta che ci affidiamo troppo a un'altra persona per la nostra stabilità, prima o poi il nostro mondo sarà sconvolto. Guardare a qualcun altro per sicurezza ha la convinzione intrinseca che tu sia frammentato o non completo in te stesso e in te stesso. Se crolli intorno alla tua sovranità e integrità, cercando di controllare te stesso, il tuo partner e la tua dinamica, alla fine perdi di vista la tua crescita, evoluzione e salute e smetti di vedere il tuo partner al di là delle tue proiezioni e dei tuoi bisogni.
Come sarebbe incontrarsi l'un l'altro dalla tua interezza, essere così allineato con il tuo sé sovrano da possedere la tua verità è in integrità con te stesso? Come sarebbe offrire la tua verità con proprietà e cura, senza cercare di gestire il modo in cui atterra nell'altro? Come ci si sente a mantenere il proprio terreno sacro, senza crollare o gonfiarsi, e rimanere aperti nella propria vulnerabilità?
Questo livello di intimità nel tuo matrimonio richiede coraggio, sicurezza e un'enorme consapevolezza di sé. Ecco tre abilità che devi coltivare per questa profondità di connessione nelle tue relazioni:
1. Comunicare per la connessione piuttosto che per il controllo:
Mantenere l'intenzione di far connettere le tue parole piuttosto che danneggiarle è il primo passo per creare un'intimità emotiva. Le tue parole sono molto potenti: possono distruggersi a vicenda o illuminarsi a vicenda. Possono tenere un muro tra te o tenerti aperto e connesso. Possono essere minacciose o coltivare una cultura della sicurezza.
Anche se vuoi qualcosa di pratico, chiedere in un modo che ti faccia sentire più connesso e meno come se stessi facendo una richiesta o dando ordini può cambiare sottilmente la tua dinamica relazionale nel tempo. Dico spesso alle coppie con cui lavoro "Quando si litiga per i piatti, non si tratta dei piatti". Questo per dire che se sei arrabbiato con il tuo partner per non aver contribuito di più, prendere l'iniziativa in casa o essere sulla difensiva su quanto offri alla famiglia, stai cercando di controllare il comportamento dell'altra persona.
Se sei attaccato al risultato della comunicazione, nel senso che stai comunicando qualcosa per convincere il tuo partner a vedere il tuo punto di vista o per fare la cosa che vuoi, allora stai cercando di controllare il tuo partner. Per affermare l'ovvio, a nessuno piace sentirsi dire cosa fare e un conteggio di chi ha fatto cosa, questo non ti farà sentire più connesso.
Per argomenti più spinti, come una discussione che è cronica o che hai raccolto per lungo tempo risentimento e prove contro il tuo partner, potresti essere identificato con la tua storia e credere di avere la verità su ciò che è successo o su ciò che è stato in corso con il tuo partner. Se comunichi da questo luogo, stai vedendo la situazione da una prospettiva limitata e inevitabilmente ti allontanerai dalla connessione e dalla soluzione. Allenta la presa sulla tua storia e ricorda che entrambi contribuite a creare una dinamica relazionale. Torna alla tua intenzione di connessione, ricordando che entrambi volete sentirvi più vicini dopo la comunicazione. Consenti alle tue parole di coltivare l'intimità che desideri. Forse questo è l'atto più vulnerabile di tutti.
2. Rivela cosa sta succedendo per te:
Quando comunichi per la connessione, la cosa più connessa che puoi fare è condividere con il tuo partner ciò che ti sta succedendo. L'abilità di rivelare la tua esperienza deve essere praticata e coltivata nel tempo. Sebbene sia più facile per alcuni che per altri, in genere non parliamo in una lingua che rivela il nostro mondo interiore a coloro che ci circondano.
Ad esempio, se il mio partner mi chiede perché lavoro così tanto, posso facilmente mettermi sulla difensiva e sostenere una storia di giudizio e vergogna senza una rivelazione più profonda. Se invece il mio partner dice: "Mi sento solo e provo un po' di tristezza per quanto poco riesco a vederti. Ultimamente sembra che tu stia lavorando di più e mi chiedo se mi stai evitando,” Osservo più a fondo il mondo del mio partner e cosa c'è alla base della storia che lavoro troppo. Se viene indicato il primo modo (senza la rivelazione) e lo tengo perché sto facendo qualcosa di sbagliato, ci sentiamo meno connessi, che non è la cosa reale che vuole il mio partner. Se viene offerto il secondo modo (con la rivelazione), so che il mio partner vuole più tempo con me e vuole anche un po' della mia attenzione.
L'intelligenza emotiva e l'intimità emotiva sono alla base di tutte le relazioni di successo. Quando permetti al tuo partner di vedere nel tuo mondo interiore con il tuo linguaggio, sei vulnerabile in modo tale da onorare la profondità della tua connessione con il tuo coniuge.
Il linguaggio rivelatore si sente tipicamente orientato, seguito da una spiegazione. La spiegazione è sempre espressa in una lingua che ha la proprietà sulla tua esperienza. Ad esempio, non dire "Sono frustrato con te perché non mi fai mai le coccole di notte" o "Mi fai arrabbiare ogni volta che fissi il telefono a letto invece di coccolarmi". Inerente a queste due frasi c'è un sentimento che se l'altra persona si comportasse in un certo modo, tu staresti bene. Non c'è proprietà in questo.
Invece, dì: "Mi sento frustrato perché voglio più contatto fisico prima di andare a letto e sento che sei più interessato al tuo telefono che a stare con me". La lingua qui possiede la tua frustrazione come tua, e tiene anche la tua storia come tua. Questo dà voce alla tua realtà soggettiva mentre lascia che il tuo partner entri nel tuo mondo interiore.
3. Sii curioso:
Quando le persone vengono attivate, possono facilmente entrare in uno schema di difesa. Quando il tuo partner viene da te con un feedback su come si sente ferito da qualcosa che hai detto o fatto, puoi provare a spiegare, dire loro come si sono sbagliati o tirare fuori una lunga lista di come ti hanno ferito. Questo modello ci tiene lontani dalla vulnerabilità e dall'intimità.
Quando ti difendi dal tuo partner, smetti di essere curioso di ciò che sta vivendo e crei una barriera nella tua connessione. Per quanto possa sembrare impegnativo, cerca di rimanere aperto alla connessione e di essere nella tua vulnerabilità attraverso la tua curiosità.
“Sembra che tu sia davvero arrabbiato con me per aver detto a tua madre che saresti venuto a fare il lavoro in giardino per lei. Dimmi di più..."
Rifletti su ciò che hai sentito, parafrasa e chiedi se qualcos'altro può fare molto per coltivare la connessione nel bel mezzo di una discussione. Ciò richiede un alto livello di consapevolezza, dedizione alla connessione e regolamentazione per essere in questo tipo di dialogo l'uno con l'altro. Man mano che ci si evolve e si cresce insieme, questo tipo di comunicazione sostituisce rigidità e testardaggine con fluidità e flessibilità.