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È tutta colpa del tuo coniuge se sei risentito, o il loro comportamento è solo metà del problema? Sappiamo tutti che il nostro coniuge può fare cose che non ci piacciono, incluso non ascoltarci, fare scelte sbagliate, ignorare i nostri bisogni, non condividere le responsabilità della famiglia o dei figli, mostrare stress indesiderato e fare richieste indesiderate. Quando ciò accade, la reazione iniziale è solitamente di rabbia o frustrazione. Quando questo continua a succedere per un periodo di tempo, porta al risentimento. Anni di risentimento portano alla disconnessione.
Come ha detto una persona "piangevo e mi sentivo triste e arrabbiata, ma un giorno mi sono arresa e ho detto che questo matrimonio era inutile". Fin dall'inizio è facile incolpare il coniuge che sta creando tutti questi comportamenti, ma ciò che spesso si dimentica è che ognuno di noi spesso ha il potere di fermare il comportamento. Semplicemente non lo sappiamo o abbiamo paura di esplorarlo. Trovare il tuo potere richiede di sapere cosa vuoi veramente.
Spesso il nostro coniuge agisce in un certo modo e noi lo tolleriamo. È facile pensare che stai parlando ad alta voce poiché potresti litigare o alzare la voce, ma in realtà dire ciò di cui hai bisogno o senti è diverso dal combattere.
Ci sono diverse ragioni per cui potremmo tollerare il comportamento offensivo di un coniuge.
- Potremmo pensare che ci sbagliamo dal momento che il nostro coniuge ce lo dice.
- Potremmo essere stati costretti e imparato a tollerare un certo livello di trattamento da bambini, e quando il nostro coniuge mostra questo comportamento se non è così brutto come la nostra infanzia, decidiamo di lasciarlo andare.
- Un altro motivo potrebbe essere che il comportamento sembra piccolo e potrebbe sembrare meschino tirarlo fuori.
- È possibile che il nostro coniuge mostri rabbia quando esprimi i tuoi sentimenti.
- È possibile che tu "pensi" che il tuo coniuge si arrabbi se esprimi i tuoi sentimenti.
- Forse non hai idea di cosa provi perché passi la maggior parte del tuo tempo a preoccuparti di cosa penserà il tuo coniuge.
Trovare ciò di cui hai veramente bisogno richiede un po' di pazienza e pratica. Per fare questo ci deve essere una pausa tra i momenti in cui sei ferito e il riconoscere il motivo per cui sei ferito. Ad esempio, se il tuo coniuge ti dice che avresti dovuto lavare i piatti, potresti iniziare a discutere su chi avrebbe dovuto lavare i piatti o quando i piatti dovevano essere lavati. Il problema con questo è che potrebbe non essere ciò di cui sei veramente arrabbiato. Se ti fermi e pensi a ciò che ti ha ferito, potrebbe essere che il tuo coniuge non ti abbia salutato quando è tornato a casa, o forse le parole avevano un tono accusatorio o impaziente, o forse il livello della voce era superiore al tuo livello di comfort.
Quando ignori la parte che ti ha veramente ferito, non stai usando il tuo potere.
Il potere è capire cosa fa male ed esprimerlo in un modo che il tuo coniuge possa capire. Non puoi amare veramente mentre provi risentimento. È in tuo potere sapere di cosa hai bisogno e chiederlo, ma prima devi essere sicuro di sapere cosa stai provando.