Contenuto
Come terapeuta di coppia, sento spesso i partner descriversi a vicenda come appiccicosi, freddi, rifiutanti o sempre nel proprio mondo. Ciò che stanno essenzialmente descrivendo non sono attributi personali ma stili di attaccamento che si formano nella prima infanzia e continuano a influenzare le nostre relazioni adulte.
Il modo in cui ci relazioniamo con i nostri partner, se cerchiamo l'intimità o la vicinanza, quanto siamo preoccupati per le nostre relazioni intime e come gestiamo il rifiuto sono fattori che determinano i nostri stili di attaccamento. In altre parole, gli stili di attaccamento sono i nostri modi di relazionarci con i nostri partner intimi. Sono il risultato delle nostre prime interazioni basate sull'attaccamento con i nostri genitori e il cablaggio sociale.
L'attaccamento può essere sicuro o insicuro, a seconda della qualità del nostro rapporto con i nostri genitori quando eravamo molto giovani. I due principali stili di attaccamento insicuro sono l'attaccamento ansioso ed evitante. La dinamica più comune che vedo tra le coppie che sperimentano disagio relazionale è un partner con uno stile di attaccamento ansioso abbinato a un partner evitante.
I partner con uno stile di attaccamento evitante spesso scoprono di non essere in grado di dare ciò che i loro partner vogliono da loro come affetto fisico, vicinanza o intimità emotiva. Uno stile di attaccamento evitante è un adattamento alla precoce negligenza emotiva dei genitori che si manifesta come un forte bisogno di autonomia e indipendenza nelle relazioni intime adulte.
Quando sono arrabbiati, i partner evitanti hanno bisogno di tempo da soli per calmarsi e tendono a sperimentare un livello molto alto di stress interpersonale nelle loro relazioni. Tuttavia, raramente si guardano dentro per trovare la causa principale dei loro problemi. Spesso attribuiscono lo stress della relazione al loro partner o a circostanze esterne.
Le persone con la mentalità che la fiducia porta quasi sempre alla delusione e sono davvero brave a prendersi cura degli altri ma non di se stesse tendono ad avere uno stile di attaccamento ansioso. I partner con attaccamento ansioso potrebbero percepire il loro partner come egoista o egocentrico e si sentono bloccati in una relazione unilaterale in cui i loro bisogni non vengono presi in considerazione nel modo in cui si prendono cura del loro partner.
Tendono ad avere un forte bisogno di parlare quando sono arrabbiati. L'attaccamento ansioso è un adattamento all'amore e all'attenzione dei genitori incoerenti. È anche più probabile che siano sempre in allerta per eventuali minacce alla relazione ed è molto sensibile anche al minimo cambiamento nell'umore del loro partner o nella dinamica della relazione.
Paura, preoccupazione e preoccupazione tendono a preoccuparli e tendono a saltare rapidamente alle conclusioni sulle loro relazioni.
Come comunicare con un partner che ha uno stile di attaccamento ansioso?
Le persone con stili di attaccamento ansiosi spesso si preoccupano che i loro sentimenti siano un peso e le loro più grandi vulnerabilità o paure sono la separazione, l'essere soli e abbandonati.
Se il tuo partner ha uno stile di attaccamento ansioso, potrebbe esserti utile seguire questi suggerimenti per superare le sfide nella tua relazione di attaccamento ansioso.
- Stabilisci un contatto visivo e comunica che sei attento, impegnato e reattivo durante una conversazione.
- Mostra curiosità/interesse e fai domande.
- Offri rassicurazioni spontaneamente e anche quando richiesto.
- Condividi cose su di te e sui tuoi sentimenti: non sapere come ti senti o come stanno le cose è molto inquietante per il tuo partner ansioso.
- Prova a risolvere/riparare le cose al momento o rapidamente. Dai al tuo partner la possibilità di parlare dei suoi sentimenti.
Come comunicare con un partner
Le persone con stili di attaccamento evitante spesso si preoccupano di essere intromesse o di sentirsi intrappolate, e le loro più grandi vulnerabilità o paure vengono incolpate/criticate o si sentono fuori controllo.
- Se il tuo partner ha uno stile di attaccamento evitante, potrebbe essere utile per te:
- Ascolta di più e parla di meno - un paio di frasi alla volta con un intervallo tra quando il tuo partner può rispondere - vuoi che la conversazione sia un dialogo e non un monologo. Se ti ritrovi in un monologo, hai già perso il tuo pubblico (partner).
- Concedi al tuo partner il tempo di elaborare sentimenti / pensieri: non essere invadente con le tue domande o insistere sul fatto che il tuo partner ha bisogno di condividere con te come si sente in quel momento.
- Invece, fagli sapere che possono contattarti quando sono pronti a parlare.
- Conduci la conversazione con vulnerabilità e sentimenti più morbidi: iniziare una conversazione con rabbia, critiche e biasimo è molto controproducente Metti da parte i tuoi sentimenti in questo momento per incoraggiare il tuo partner ad aprirsi per costruire una relazione reciprocamente vulnerabile.
- Cerca di risolvere/riparare le cose rapidamente. Non prendere alla sprovvista il tuo partner con diversi problemi irrisolti su cui ti sei seduto, piuttosto solleva un problema alla volta, risolvilo e poi passa a quello successivo.
Questi sono alcuni dei modi più utili per ottenere una comunicazione efficace in una relazione. Nonostante i diversi stili di attaccamento, l'importanza della comunicazione nelle relazioni non può essere sottolineata abbastanza. Ecco perché è importante affrontare la domanda: come fissare la comunicazione in una relazione e approfondire l'amore, la compassione e l'empatia reciproca.