Contenuto
- 1. Il cambiamento è inevitabile: non cercare di fermarlo
- 2. Quando non diamo al nostro coniuge il permesso di cambiare
- 3. Mancanza di riconoscere i fattori che impediscono la crescita
- 4. Semplicemente non ci piacciono alcuni dei cambiamenti
- 5. Consenti al tuo coniuge di evolversi nella persona che sceglie di essere
- Affrontare il potenziale danno e sviluppare un piano d'azione
"Sei cambiato!" – In terapia, ho sentito che molte coppie affermano che il loro coniuge è cambiato da quando si sono sposati.
Ascolto attentamente mentre descrivono e discutono il loro coniuge che credono non sia la stessa persona che era il giorno in cui hanno detto: "Sì!" Dopo essere stato accusato di essere cambiato, l'imputato in genere afferma qualcosa del tipo: “No, non sono cambiato. Sono la stessa persona!” A volte invertono persino l'accusa e accusano il coniuge dello stesso reato mentre affermano: "Sei tu quello che è cambiato!" La verità è che il tuo coniuge molto probabilmente è cambiato, e anche tu. Questo è buono! Se sei sposato da più di qualche anno e non c'è stato alcun cambiamento questo è sicuramente un problema per diversi motivi.
1. Il cambiamento è inevitabile: non cercare di fermarlo
Niente rimane lo stesso, soprattutto quando si tratta della razza umana. Dal giorno in cui veniamo concepiti, cambiamo ogni giorno. Passiamo da un embrione, poi un feto, poi un neonato, un bambino piccolo, un bambino piccolo, un preadolescente, un adolescente, un giovane adulto e così via. Il nostro cervello cambia, il nostro corpo cambia, la nostra base di conoscenze cambia, la nostra base di abilità cambia, le nostre simpatie e antipatie cambiano e le nostre abitudini cambiano.
Questo elenco di modifiche in corso potrebbe continuare per le pagine.Secondo la teoria di Erik Erikson, non solo stiamo cambiando biologicamente, ma anche le nostre preoccupazioni, le sfide della vita e le priorità cambiano durante ogni periodo o fase della vita. Se cambiamo continuamente dal concepimento, perché questo dovrebbe interrompersi improvvisamente il giorno in cui ci sposiamo?
Per qualche strana ragione, ci aspettiamo che il cambiamento si fermi una volta che il nostro coniuge decide di voler trascorrere il resto dei suoi giorni con noi. Vogliamo che rimangano la persona che sono il giorno in cui ci siamo innamorati di loro per sempre, come se non potessimo amarli in nessun altro modo.
2. Quando non diamo al nostro coniuge il permesso di cambiare
La mancanza di cambiamento in un matrimonio è un problema perché il cambiamento è spesso un'indicazione di crescita. Penso che possiamo essere tutti d'accordo sul fatto che quando diciamo che non siamo cambiati, stiamo essenzialmente dicendo che non c'è stata crescita. Quando non diamo al nostro coniuge il permesso di cambiare, gli diciamo che non gli è permesso di crescere, evolversi o progredire.
Riconosco che tutti i cambiamenti non sono positivi o salutari, tuttavia anche questo fa parte della vita. Non sarà tutto come avevamo previsto o desiderato.
Personalmente, sono sposato da 19 anni e sono grato che nessuno di noi due sia lo stesso di quando ci siamo scambiati i voti all'inizio dei vent'anni. Eravamo persone fantastiche allora come lo siamo ora, tuttavia, eravamo inesperti e avevamo molto da imparare.
3. Mancanza di riconoscere i fattori che impediscono la crescita
Varie condizioni di salute mentale e/o problemi emotivi, dipendenza chimica o esposizione a traumi possono impedire la crescita e il cambiamento. Un medico autorizzato può valutare e diagnosticare per determinare se c'è un problema clinico che deve essere trattato.
4. Semplicemente non ci piacciono alcuni dei cambiamenti
Ora che sappiamo che i nostri coniugi cambieranno e dovrebbero cambiare, parliamo del perché adattarsi a quei cambiamenti può essere così difficile. Ci sono numerose risposte a questa domanda, ma la risposta più semplice e più importante è che semplicemente non ci piacciono alcuni dei cambiamenti. Ci sono cambiamenti che vediamo nei nostri coniugi che applaudiamo e apprezziamo, e ci sono quelli che semplicemente non accogliamo, disprezziamo e disapproviamo.
5. Consenti al tuo coniuge di evolversi nella persona che sceglie di essere
Incoraggio tutte le persone sposate a permettere ai loro coniugi di evolversi nell'uomo o nella donna che avrebbero dovuto essere e scegliere di essere. Cercare di modellare il comportamento o la personalità di qualcuno in modo diverso dalla tua porta a frustrazione, conflitto e relazioni tese.
Quando un adulto si sente come se non potesse essere se stesso, tu sei in imbarazzo semplicemente perché è se stesso in presenza degli altri e si sente rifiutato dal coniuge rischia di manifestare sintomi di ansia e depressione, sentimenti di tristezza , rabbia, risentimento e possibili pensieri di infedeltà.
Ognuno di noi vuole sentirsi accettato dai nostri coniugi e sentirsi come se fosse d'accordo con chi siamo piuttosto che imbarazzato da chi siamo.
Un buon esempio è una moglie che si aspetta che suo marito torni al college per acquisire la sua laurea perché vuole che abbia una carriera migliore. È ben istruita, ha un titolo prestigioso con il suo datore di lavoro ed è sempre molto vaga quando i suoi colleghi chiedono informazioni sulla carriera di suo marito.
Si vergogna dell'attuale titolo che suo marito detiene con il suo datore di lavoro. Continua a suggerire al marito di proseguire gli studi, anche se è consapevole che non ha alcun desiderio di farlo ed è felice della sua attuale carriera. Ciò potrebbe far sì che suo marito si risenta con lei, si senta come se si vergognasse di lui, si senta inadeguata e potrebbe fargli mettere in discussione del tutto il suo matrimonio.
Desiderare il meglio per la tua dolce metà è essenziale in un matrimonio felice.
A volte è importante accettare che il meglio per il tuo coniuge potrebbe non essere uguale al meglio per se stesso. Consenti a lui/lei di essere quello che sono e permetti loro di essere felice. Questo è uno dei tanti buoni motivi per cui è importante discutere degli obiettivi di carriera con il futuro coniuge prima di sposarsi.
Questo darà l'opportunità di decidere se i loro obiettivi di carriera corrispondono ai tuoi, in caso contrario, decidere se sarai in grado di vivere e coesistere felicemente con obiettivi diversi e definizioni di successo possibilmente contrastanti.
Affrontare il potenziale danno e sviluppare un piano d'azione
Quando si verificano cambiamenti dannosi per il benessere personale o la salute della relazione, l'approccio adottato è fondamentale per affrontare il potenziale danno e sviluppare un piano per farvi fronte e/o adeguarsi. È importante avvicinarsi all'argomento e al proprio coniuge con amore e comprensione piuttosto che con malizia e rabbia.
È anche importante che entrambe le parti siano in grado di svolgere un ruolo nello sviluppo di un piano per ridurre i potenziali danni e apportare ulteriori modifiche insieme, se necessario.
Questo approccio ridurrà la probabilità che una parte si senta come se i cambiamenti che si sono verificati e il piano per adeguarsi ai cambiamenti siano stati fatti "a loro" piuttosto che "con loro".