Contenuto
- Perché questo è importante?
- Cosa ha a che fare il mio stile di attaccamento con il trauma?
- Fisiologia del trauma
- Ora cosa faccio?
Il matrimonio è un impegno di attaccamento verso una o più persone con cui ti senti connesso e al sicuro. Lo stile di attaccamento di una persona definisce il modo in cui organizzano le relazioni. Le persone sviluppano i loro stili di attaccamento da bambini e spesso li replicano con i loro partner.
Mary Ainseworth, una psicologa dello sviluppo americano-canadese nel 1969, osservò le relazioni di attaccamento con i bambini e i loro caregiver in un esperimento chiamato Strange Situation. Ha osservato quattro stili di attaccamento: sicuro, ansioso/evitante, ansioso/ambivalente e disorganizzato/disorientato. I bambini intrinsecamente sanno che hanno bisogno di fare affidamento sui loro caregiver per tenerli in vita. I bambini che si sono sentiti al sicuro e allevati da bambini continueranno a sentirsi al sicuro nel mondo e nelle loro relazioni impegnate. Nell'esperimento le mamme ei bambini hanno giocato insieme in una stanza per alcuni minuti, dopodiché la mamma ha lasciato la stanza. Quando le mamme sono tornate, i bambini hanno avuto varie reazioni.
I bambini ansiosi/evitanti hanno ignorato le loro mamme e hanno giocato come se niente fosse, anche se piangevano e cercavano le loro mamme quando hanno lasciato la stanza; vista come una reazione alla costante disattenzione ai bisogni del bambino. I bambini ansiosi/ambivalenti piangevano, aggrappandosi alle loro mamme, ed erano difficili da calmare; una reazione a un'attenzione incoerente ai bisogni del bambino. Il bambino disorganizzato/disorientato tenderebbe il corpo, non piangerebbe, e si dirigerebbe verso la mamma, per poi tornare indietro; volevano una connessione ma ne avevano paura, alcuni di questi bambini sono stati trovati abusati.
Perché questo è importante?
Quando conosci il tuo stile di attaccamento, puoi capire come reagisci allo stress. Le persone che hanno subito traumi durante l'infanzia spesso non hanno uno stile di attaccamento sicuro. Queste persone sopravvivono ai loro traumi; tuttavia, molti non sono consapevoli di come la loro paura della sicurezza si manifesti nelle situazioni quotidiane nelle relazioni. Ami la persona con cui stai, ti fidi di lei. Quando sei arrabbiato, ti ritrovi a comportarti come un'altra persona. Stai reagendo ai sentimenti e il tuo partner vede solo il tuo comportamento, non la paura che c'è sotto. Puoi spegnerti e non parlare, oppure puoi disconnetterti in altri modi. Puoi compensare eccessivamente controllando con il tuo partner per assicurarti che tutto sia a posto dopo un litigio più di una volta. La fantastica notizia è che chiunque può guadagnare un attaccamento sicuro attraverso relazioni che si sentono al sicuro e che nutrono. Diventare consapevoli delle tue azioni, fermarti e osservare il tuo comportamento e le emozioni che emergono possono darti un'idea di ciò di cui potresti aver bisogno quando sei stressato. Ad esempio, hai bisogno di sentirti al sicuro? Ti senti degno di essere amato?
Cosa ha a che fare il mio stile di attaccamento con il trauma?
Il trauma è un'esperienza che lascia una persona profondamente angosciata. Ciò è dovuto alla relazione mente-corpo che la persona ha con l'evento. La neuroscienza ci ha mostrato che le persone che hanno subito un trauma hanno ripristinato il loro centro di risposta autonomica: vedono un mondo molto più pericoloso. Le esperienze traumatiche hanno creato nuovi percorsi neurali dicendo loro che il mondo è spaventoso, proprio come uno stile di attaccamento insicuro.
Fisiologia del trauma
I corpi umani hanno un sistema nervoso centrale (SNC) che collega il cervello e il midollo spinale dove vengono trasmessi gli impulsi sensoriali e motori: questa è la base fisiologica della nostra esperienza del mondo. Il SNC è composto da due sistemi, il sistema nervoso parasimpatico (SNP) e il sistema nervoso simpatico (SNS), il meccanismo ti fa uscire da una crisi. Le persone che hanno subito un trauma trascorrono poco o nessun tempo nel SNP: i loro corpi sono attivati e pronti a combattere. Allo stesso modo, quando una persona con uno stile di attaccamento insicuro è turbata, vive nel SNS e reagisce per raggiungere la sicurezza. Il trauma ti priva di sentirti al sicuro nel tuo corpo. Quando combatti con il tuo altro significativo potresti portare vecchie ferite senza esserne consapevolmente consapevole. Per riprendersi dall'esperienza, la mente, il corpo e il cervello devono essere convinti di essere al sicuro.
Ora cosa faccio?
- Rallentare: fai respiri profondi ed espirazioni più lunghe, ripristinando il sistema nervoso centrale. È impossibile provare un trauma in un corpo rilassato.
- Impara il tuo corpo: Yoga, Tai Chi, Meditazione, Terapia, ecc. sono tutti modi per prendere coscienza del proprio corpo e della propria mente.
- Attenzione alla necessità che non viene soddisfatto e comunicalo al tuo partner. Guardare sotto il comportamento può aiutarti a capirti.
- Comunicare: Discuti con il tuo partner quali sono le cose che ti fanno arrabbiare, identifica i fattori che scatenano la rabbia, la tristezza, ecc. Quando provi una sensazione, identifica cosa è successo prima di ciò che ti ha lasciato con la sensazione
- Fare una pausa: prendi una pausa di 5-20 minuti quando sei in una discussione che non sta andando da nessuna parte, poi torna e parla.
- Contare all'indietro da 20, usando il tuo lato logico del tuo cervello aiuterà a bilanciare la mente che è inondata dal lato emotivo.