Contenuto
- Come arrivano le coppie in questo posto?
- Il ruolo della regolazione emotiva
- Allora, dove andiamo da qui?
- Concedetevi l'un l'altro di finire i vostri pensieri
- Non difenderti
- Accetta il punto di vista del tuo partner come la sua realtà
- Vedi il "conflitto" in modo diverso
- Riconosci che l'amore è sopravvalutato mentre la compatibilità è sottovalutata
- Comprendi che il tuo partner non è qui per soddisfare le tue esigenze
- Tratta il tuo partner come un cane (sì, un cane!)
Brian e Maggie sono venuti nel mio ufficio per una consulenza di coppia. Era la prima sessione. Inizialmente sembravano entrambi stanchi, ma quando hanno iniziato a parlare, sono tornati in vita. In effetti, si sono animati. Sembravano non essere d'accordo su tutto. Maggie voleva venire per un consulto, Brian no. Maggie sentiva che avevano un grosso problema, Brian pensava che quello che stavano vivendo fosse normale.
Brian ha quindi iniziato a parlare di come, non importa quello che fa, Maggie trova difetti in questo. Si sentiva sminuito, criticato e completamente non apprezzato. Ma invece di esporre i suoi sentimenti più vulnerabili di essere ferito, disse, con la voce che si alzava,
“Mi dai sempre per scontato. Non te ne frega niente di me. Tutto ciò che ti interessa è assicurarti che ti prenda cura di te. Hai una lista di lamentele un miglio...”
(Maggie aveva infatti portato un foglio di carta con note scritte su entrambi i lati - un elenco, ha poi ammesso, di tutto ciò che Brian stava facendo di sbagliato).
Mentre Brian parlava, registrai il disagio di Maggie. Ha spostato la sua posizione sulla sedia, ha scosso la testa No, e ha alzato gli occhi al cielo, telegrafandomi il suo disaccordo. Piegò discretamente il pezzo di carta e lo mise nella borsa. Ma quando non ce la faceva più, lo interruppe.
“Perché mi sgridi sempre? Sai che odio quando alzi la voce. Mi spaventa e mi fa venire voglia di scappare da te. Se non urlassi non ti criticherei. E quando tu...”
Ho notato che Brian allontanava il suo corpo dal suo. Alzò gli occhi al soffitto. Guardò l'orologio. Mentre ascoltavo pazientemente la sua versione della storia, di tanto in tanto mi lanciava un'occhiata, ma sembrava più un'occhiataccia.
"Non alzo la voce", protestò Brian. "Ma non posso parlare con te a meno che non mi alzi abbastanza forte da..."
Sono stato io a interrompere questa volta. Ho detto: "È così che va a casa?" Entrambi annuirono, docilmente. Ho detto loro che li lasciavo andare un po' per valutare il loro stile di comunicazione. Brian ha insistito sul fatto che non avevano problemi di comunicazione. Maggie ha immediatamente ribattuto che lo fanno. Ho detto che l'interruzione era l'unica cosa da cui avrebbero dovuto astenersi, e stavo per aggiungere un altro punto quando Brian mi ha interrotto.
“Non sei per niente in contatto con la realtà, Maggie. Fai sempre qualcosa dal nulla.”
Dopo solo pochi minuti dall'inizio della sessione, mi sono reso conto che Brian e Maggie avevano il loro bel da fare. Sapevo già che ci sarebbe voluto un po' di tempo per aiutarli a essere meno reattivi, a cambiare il modo in cui si trattano ea trovare un terreno comune per ottenere soluzioni reciprocamente piacevoli ai loro numerosi problemi.
Secondo la mia esperienza, coppie come Brian e Maggie si trattano a vicenda con mancanza di rispetto, un fermo rifiuto di vedere il punto di vista dell'altro e un alto grado di difesa, al punto di quello che io chiamo "attacco-difendi- comunicazione di contropiede”. Non si tratta dei problemi o di quella che chiamo la "trama". I problemi erano infiniti: le ragioni delle loro epiche battaglie riguardavano qualcos'altro.
Come arrivano le coppie in questo posto?
Ci sono molti modi in cui puoi trovarti in questo tipo di situazione. Forse non è così drammatico e apparentemente intrattabile, ma forse sei in una relazione che ha troppe critiche, non abbastanza vicinanza, non abbastanza sesso e troppa distanza emotiva.
Poiché il focus di questo articolo è su come andare da qui, voglio rispondere brevemente alla domanda e preparare il terreno per apportare le modifiche necessarie per avere una relazione appagante. Non una persona – non una – entra in una relazione pensando che è lì che finirà. Le prime settimane e i primi mesi della maggior parte delle relazioni sono pieni di speranza e aspettative. Potrebbe essere pieno di molte chiacchiere/sms, un sacco di complimenti e frequenti incontri sessuali appaganti.
Sono sicuro quanto me che nessuno pensi: "Vado a vivere unfelici e contenti” Sono altrettanto certo che tu e il tuo partner avrete un conflitto. Anche le coppie che “non litigano mai” hanno conflitti, ed ecco perché:
Il conflitto esiste prima che venga pronunciata la prima parola su qualcosa. Se vuoi vedere la tua famiglia per le vacanze ma il tuo partner vuole andare in spiaggia, hai un conflitto.
Dove le coppie spesso si mettono nei guai è in come cercano di risolvere il conflitto. Non è raro che le coppie entrino in "lotte di potere" che definisco come "Who's way lo faremo: a modo mio o tuo?" All'estremo, insulti, urla, il trattamento del silenzio e persino la violenza sono modi per costringere il tuo partner ad adottare il tuo punto di vista e il tuo modo di fare qualcosa.
C'è un tema che può emergere che io chiamo “Chi è il pazzo qui? E non sono io!» in cui ogni persona nella relazione rifiuta di accettare il punto di vista dell'altro come razionale o addirittura possibile.
Il ruolo della regolazione emotiva
Quello che ho notato con Brian e Maggie anche nei primi minuti della sessione - contorcendosi, annuendo con la testa No, alzando gli occhi al cielo e interrompendo frequentemente - era che ognuno di loro si opponeva così fortemente a ciò che l'altra persona stava dicendo che i loro sentimenti di rabbia, ipocrisia e dolore stavano crescendo al punto da essere sopraffatti. Ognuno di loro aveva NECESSARIO confutare l'altra persona per liberarsi dalla morsa mortale di questi sentimenti opprimenti e ansiosi.
Dopo quasi 25 anni di terapia, sono arrivato a credere (sempre più fortemente) che noi esseri umani siamo gestori emotivi costanti. Ogni momento di ogni giorno, stiamo regolando il nostro mondo emotivo mentre cerchiamo di vivere bene le nostre giornate, essere produttivi nel nostro lavoro e vivere con un minimo di felicità e appagamento nelle nostre relazioni.
Divagare per un momento – molto – la regolazione emotiva, che è semplicemente la capacità di rimanere almeno un po' calmi di fronte a conflitti o altre situazioni stressanti – inizia nell'infanzia. La nozione di ciò che i ricercatori di psicologia una volta pensavano come autoregolazione (un bambino può e dovrebbe calmarsi) è stata sostituita con la nozione di regolazione reciproca - se mamma o papà possono rimanere calmi nel bel mezzo di un tracollo di un bambino, il bambino si autoregola. Anche se mamma o papà diventano ansiosi di fronte a un bambino pignolo/arrabbiato/urlante, mentre il bambino si regola, il genitore può riregolare fino al punto in cui il bambino può riregolarsi.
Sfortunatamente, poiché la maggior parte dei nostri genitori non erano esperti manager emotivi, non potevano insegnarci ciò che non avevano imparato.Molti di noi hanno avuto genitori con uno stile genitoriale sprezzante ("È solo uno sparo - smettila di piangere!"), uno stile da elicottero/invadente/prepotente ("Sono le 20:00, dov'è mio figlio di 23 anni?"), uno stile viziato ("Io non voglio che i miei figli mi odino, quindi do loro tutto"), e anche uno stile offensivo ("Ti darò qualcosa per cui piangere", "non varrai mai nulla", insieme alla violenza fisica, urla e negligenza). Il principio unificante alla base di tutti questi stili è che i nostri genitori stanno cercando di regolare il loro possedere sentimenti di impotenza, inadeguatezza, rabbia e così via. E ugualmente sfortunatamente, abbiamo difficoltà a regolare (calmando) noi stessi e possiamo reagire rapidamente a qualsiasi tipo di minaccia.
Allo stesso modo, quello che Brian e Maggie stavano cercando di fare era autoregolarsi. Tutta la comunicazione verbale e non verbale tra di noi e con me aveva l'obiettivo di ottenere il controllo di fronte all'impotenza, alla sanità mentale in un mondo che al momento non aveva senso ("è pazzo!") e liberare il dolore e la sofferenza che si stava verificando non solo nel momento, ma durante tutta la relazione.
Come nota a margine, quest'ultimo punto può spiegare perché una "piccola cosa" per un partner è una cosa grande per l'altro. Ogni comunicazione ha un contesto di ogni precedente conversazione e disaccordo. Maggie non stava creando una montagna da una talpa, come aveva suggerito Brian. In effetti, la montagna era già stata creata e l'ultimo affronto è stato semplicemente l'ultima pala di terra.
L'altra nota a margine che voglio menzionare è che tutto il comportamento tra due adulti consenzienti è un accordo. In altre parole, questa situazione è stata co-creata. Non c'è giusto o sbagliato, nessuno in colpa (ma ragazzo, le coppie si incolpano a vicenda!) e nessun modo per trovare l'armonia nella relazione.
Allora, dove andiamo da qui?
Allora, dove potete andare tu e il tuo partner da qui? A volte, le situazioni sono così instabili e fuori controllo che è necessaria una terza parte (un terapeuta). Ma se non sei al punto in cui sei iperreattivo l'uno con l'altro e tuttavia potresti praticamente scrivere le tue discussioni perché sono così prevedibili, ecco 7 modi per trovare un terreno comune, ritrovare l'intimità e trovare più contentezza:
Questo punto non può essere sottolineato abbastanza ed è per questo che è la raccomandazione numero uno.
Quando interrompi, significa che stai formulando una risposta a ciò che sta dicendo il tuo partner. In altre parole, non stai più ascoltando. Stai cercando di regolare le tue emozioni facendo un contrappunto o prendendo il sopravvento. Morditi il labbro. Siediti sulle tue mani. Ma soprattutto: respira. Fai tutto il necessario per ascoltare il tuo partner.
E se la tua rabbia è al punto che non stai ascoltando, chiedi al tuo partner di fare una breve pausa. Ammetti che non stai ascoltando perché la tua rabbia è nel modo. Digli che vuoi ascoltare ma che al momento non puoi. Quando senti che la tua rabbia si è placata (da 8 o 9 su una scala da 1 a 10 a 2 o 3), chiedi al tuo partner di riprendere.
Mi rendo conto che questo è contro-riflessivo (se ci sentiamo attaccati, vogliamo difenderci), ma se nient'altro può convincerti, forse questo lo farà: Nota che quando ti difendi, il tuo partner userà spesso la tua risposta come più munizioni. Quindi, difendersi non funzionerà. Alzerà solo il calore.
Non importa quanto sembri folle, poco plausibile o ridicolo pensi che sia, è essenziale accettare che il punto di vista del tuo partner sia valido quanto il tuo. Noi Tutti distorcere la verità e ricordare male gli eventi, specialmente se c'è una carica emotiva collegata all'esperienza.
Dire che hai paura del conflitto in realtà non coglie il punto. Come ho detto prima, il conflitto esiste prima che venga pronunciata la prima parola. Ciò che sei in realtà paura di sentimenti altamente spiacevoli: essere feriti, rifiutati, umiliati o sminuiti (tra gli altri).
Invece, accetta che il conflitto esiste e che i problemi che stai riscontrando possono riguardare il modo in cui stai cercando di risolverli. Come punto correlato, cerca sempre di attenersi all'argomento. Se vedi che l'argomento va in una direzione diversa, prova a riportarlo al soggetto originale. Anche se diventa personale, puoi dire qualcosa del tipo: "Possiamo parlarne più tardi. In questo momento stiamo parlando di ______.”
Nel libro seminale del Dr. Aaron Beck, L'amore non è mai abbastanza: come le coppie possono superare le incomprensioni, risolvere i conflitti e risolvere i problemi di relazione attraverso la terapia cognitiva, il titolo del libro spiega questa idea.
Come coppia, dovresti naturalmente lottare per una relazione d'amore. Tuttavia, ho imparato che l'amore e la compatibilità o due cose diverse. E la base della compatibilità è la cooperazione. Sei disposto a dire "Sì caro" circa il 50% delle volte quando il tuo partner ti chiede di fare qualcosa di cui non sei entusiasta, ma lo fai comunque per compiacere il tuo partner?
Se sei compatibile, tu e il tuo partner dovreste essere d'accordo circa l'80% delle volte sulla maggior parte delle cose. Se dividi la differenza, hai il 10% del tempo rimanente e il tuo partner ha il 10%. Ciò significa che ognuno di voi ha la sua strada il 90% delle volte (percentuali piuttosto buone nel mio libro). Se sei d'accordo 2/3 delle volte o meno, è il momento di vedere quanto sei compatibile in termini di valori, stile di vita e prospettive.
Sebbene alcuni bisogni siano perfettamente naturali - per compagnia, avere una famiglia e così via - riconosci che il tuo partner non è qui per soddisfare i tuoi bisogni. Dovresti anche soddisfare le tue esigenze attraverso il lavoro, gli amici, un hobby appagante, il volontariato, ecc.
Se dici al tuo partner che "non stai soddisfacendo i miei bisogni", pensa a cosa stai effettivamente dicendo a questa persona. Dai un'occhiata dentro per vedere se forse sei esigente o irragionevole.
Quando ho suggerito questa idea nel trattamento, molte coppie esitano. "Come un cane??" Bene, ecco la spiegazione. In breve, molte persone trattano i loro cani meglio dei loro partner!
Ecco la versione più lunga. In che modo ogni addestratore di cani legittimo ti dice come addestrare il tuo cane? Attraverso il rinforzo positivo.
La punizione porta solo il punito a evitare il punitore. Hai dato al tuo partner il trattamento del silenzio? Hai trattenuto di proposito qualcosa, da un messaggio al sesso? Queste azioni sono tipi di punizione. E così è la critica. Molte persone trovano le critiche emotivamente distaccanti e punitive.
Ricordi il vecchio adagio "un cucchiaio di zucchero aiuta la medicina a scendere?" Ecco la mia regola pratica per una buona relazione a questo proposito: per ogni critica, menziona quattro o cinque cose positive che il tuo partner fa a e per te. Ricordati di dire grazie quando fa qualcosa che apprezzi.
Il tuo partner sarà più felice e più soddisfatto nella relazione se offri un rinforzo positivo in questi modi. E così farai tu.