Contenuto
- Raggiungere un luogo più profondo di significato e intimità significa più lavoro
- Esplora i regni della tua infanzia per indagare sui tuoi problemi di relazione
- Vediamo il mondo attraverso una lente di condizioni basate sulla nostra infanzia
- Comprendi i tuoi stili di attaccamento individuali per iniziare il tuo recupero
Le relazioni hanno un naturale stato di attrazione e conseguenza, paragonabile all'esperienza di una droga, nelle sue caratteristiche di dipendenza e astinenza. Inizialmente, la novità supporta la motivazione e la voglia di trascorrere più tempo possibile con la persona, prestando attenzione ai dettagli e imparando ciò che si può, prendendo confidenza con essa, corpo, mente e anima. La qualità e l'aspettativa di vita della nostra relazione attuale si basa sulla salute di ciò che crediamo di meritare e di ciò che temiamo o di cui ci fidiamo dagli altri. Avere un matrimonio forte o un impegno a lungo termine richiederà di riconoscere come gestiamo la nostra salute emotiva e quella del nostro partner.
Raggiungere un luogo più profondo di significato e intimità significa più lavoro
L'esperienza iniziale di una nuova relazione diventa intensa e qualcosa che continuiamo a cercare e a desiderare per quanto sia gratificante. Sentiamo una connessione e un senso di vitalità nella novità della persona con cui siamo. Non ne abbiamo mai abbastanza. È amore, è dipendenza chimica al suo meglio, è il nostro corpo che si connette con un'altra persona. Eppure non c'è nessuna connessione sul pianeta che possa resistere a questo periodo iniziale di euforia e beatitudine. Ad un certo punto accade l'inevitabile. Per "salire di livello" dobbiamo essere vulnerabili, e qui inizia il divertimento.
Si stima che da qualche parte tra i 12 ei 18 mesi in una relazione, iniziamo a normalizzarci a vicenda. Non siamo chimicamente agganciati come lo eravamo inizialmente. Assumiamo modelli di comportamento. Iniziamo a inventare storie sulla persona in base alla nostra storia e alle esperienze condivise. La novità è diminuita e non sperimentiamo più la stessa fretta di una volta. Raggiungere un luogo più profondo di significato e intimità significa più lavoro, e la cosa più importante per questo è la necessità di espandere la nostra vulnerabilità. E vulnerabilità significa rischio. Sulla base delle nostre esperienze passate vedremo la relazione attraverso la nostra lente di paure apprese o fiducia speranzosa. La determinazione di ciò che mi aspetto e di come interpreto il mio ruolo nella danza dell'intimità inizia con la mia prima esperienza di amore e intimità, la mia infanzia. (Inserire qui il rullo degli occhi).
Esplora i regni della tua infanzia per indagare sui tuoi problemi di relazione
Confondiamo le nostre vite, per la maggior parte, inconsapevoli del motivo per cui reagiamo e interiorizziamo i messaggi nel modo in cui lo facciamo. Siamo tutti unici e gestiamo le nostre vite attraverso i nostri modelli di riferimento e il nostro riferimento è ciò che abbiamo imparato quando eravamo giovani.
Come terapeuta, comincio a esplorare questo modello con i miei clienti facendo domande. Com'era la tua casa quando eri giovane? Qual era la temperatura emotiva? Che aspetto aveva l'amore? Come sono stati risolti i conflitti? Tua madre e tuo padre erano presenti? Erano emotivamente disponibili? Erano arrabbiati? Erano egoisti? Erano ansiosi? Erano depressi? Come andavano d'accordo mamma e papà? Come sono state soddisfatte le tue esigenze? Ti sei sentito amato, voluto, protetto, al sicuro, una priorità? Hai provato vergogna? Di solito scusiamo i problemi all'interno della famiglia perché, le cose vanno bene ora, allora, come potrebbe influire su di me ora come adulto, hanno fornito, ecc. Tutto molto vero, ma non utile se una persona vuole veramente capire perché sentire e comportarsi in determinati modi.
Se gli individui sono pronti a indagare sul motivo per cui la loro relazione è in difficoltà e su cosa devono considerare per guarire e migliorare, non solo nella relazione ma dentro di sé, allora devono rendersi conto dei postumi della loro infanzia e di come si stanno implicando nella loro vita. Esplorare, attraverso un modo non giudicante e curioso, come ci siamo adattati al nostro ambiente da bambini per garantire una qualche forma di connessione e come abbiamo interpretato il nostro valore di avere bisogni soddisfatti con amore e accettazione incondizionati.
Invito i miei clienti a mettersi dalla parte della loro infanzia, magari per osservare cosa stava succedendo come se lo stessero guardando in un film e descrivere ciò che vedono. Ripeto, non per biasimare ma per capire e trovare strategie per riparare prima che i postumi dell'infanzia sabotino i sindacati di oggi.
Vediamo il mondo attraverso una lente di condizioni basate sulla nostra infanzia
Considera per un momento che, su uno spettro di gravità, ognuno di noi ha una qualche forma di trauma evolutivo dell'attaccamento che sanguina in tutti gli aspetti della nostra vita. Da bambini, integriamo ciò che i nostri caregiver primari modellano e apprezziamo noi stessi in base a come siamo stati trattati e cresciuti. Siamo in modalità sopravvivenza da bambini. La nostra spinta è mantenere una connessione con i nostri caregiver e non vediamo che il comportamento adattivo temporaneo da bambini può diventare disadattivo permanente da adulti. Inoltre, vediamo il mondo attraverso una lente di condizioni basate su ciò a cui la nostra infanzia ci ha insegnato a prepararci. Le nostre mappe di sopravvivenza si formano e creano aspettative inconsce che la storia con cui abbiamo familiarizzato da bambini sia ciò che continuerà a presentarsi nelle nostre vite.
Se cresco con un caregiver emotivamente stabile, che non è stressato, è coerente nel soddisfare i miei bisogni e ha una sana comprensione delle emozioni, allora sono più propenso a essere sicuro nelle mie relazioni. Saranno vissuti conflitti e prove, ma la riparazione è possibile perché ho imparato attraverso il mio caregiver come affrontarlo e non temerlo. Ciò si aggiunge alla mia resilienza e alla forza di gestire le emozioni, sapendo che la riparazione è possibile e sono in grado di gestire l'angoscia senza reagire male. Crescerò per avere fiducia, sana autostima, confini sani, regolazione emotiva e relazioni sane.
Se cresco non sentendomi sicuro di come dipendere dalle persone, a volte mi sento sicuro e amichevole, altre volte caotico o offensivo, allora tenderò a interiorizzare un messaggio che devo risolvere in modo che gli altri siano lì per me. Per favore, gente, non mi sento mai a mio agio in generale, sono ansioso. Mi sentirò insicuro a seconda della coerenza e sarò innescato da qualsiasi leggero cambiamento di temperamento o umore. Se i comportamenti cambiano e mancano le emozioni, interiorizzo l'abbandono e il rifiuto. Quando qualcuno diventa freddo e distante e non comunica, è come la morte e provoca il caos emotivo per me.
Se sono cresciuto trascurato o abbandonato in modi in cui se mi aspettavo qualcosa ha causato troppo dolore e angoscia, allora chiuderò le emozioni e le aspettative, così da preservare il mio senso di sicurezza e pace. Mi sentirò più sicuro facendo affidamento solo su me stesso e le azioni che tendono alla dipendenza dagli altri causeranno stress. Alzerò enormi barriere per la connessione e le esigenze e non mi fiderò di nessuno. Le emozioni sono una minaccia nel mio mondo; qualcuno che si avvicina troppo è una minaccia perché allora le mie emozioni sono a rischio. Anche se lo voglio, lo temo. Se il mio partner diventa emotivo, mi chiuderò di più per l'autoconservazione.
Ogni individuo si trova da qualche parte all'interno di questi intervalli. Pensa a uno spettro in cui una presentazione sana e sicura è il punto medio e ansioso, emotivamente insicuro da un lato ed evitante, rigidamente insicuro dall'altro. Molti fallimenti relazionali sono il prodotto di un individuo ansioso ed evitante che si innamora e una volta trascorso abbastanza tempo, queste vulnerabilità vengono esposte e ciascuna persona inizia a innescare l'altra in un ciclo senza fine perché, per la maggior parte, siamo inconscio ai nostri modelli di bisogni di intimità.
Comprendi i tuoi stili di attaccamento individuali per iniziare il tuo recupero
In un momento in cui è richiesta una connessione più profonda, le ferite di attaccamento emergono organicamente e iniziano a irritare e causare complicazioni. Senza consapevolezza, il danno può essere irreversibile poiché entrambe le parti proiettano facilmente la responsabilità dei problemi all'interno della relazione sull'altra persona, dove in realtà entrambi sono semplicemente inadempienti ai modelli di sopravvivenza su cui hanno fatto affidamento durante la loro vita. Semplicemente non sono stati esposti nel modo in cui li esporrà un partner intimo.
Una volta che i clienti della mia partnership iniziano a valutare e comprendere i propri stili di attaccamento individuali, sono in grado di iniziare un processo di recupero e guarigione che sosterrà una relazione autentica che meritano e desiderano. L'autoguarigione è possibile e l'aspettativa di vita della relazione può migliorare una volta iniziato questo processo di scoperta. I postumi della nostra infanzia hanno un rimedio.