Contenuto
- Avere vulnerabilità, paura e vergogna
- La mia esperienza
- Avere sentimenti negativi su te stesso e sul mondo
- Ok, allora cosa ha a che fare tutto questo con te?
- Abbiamo tutti bisogno di qualcosa dai nostri partner
- Teoria della terapia di coppia incentrata sulle emozioni
- Per dirla senza mezzi termini: l'attaccamento agli altri è un bisogno fondamentale per la sopravvivenza.
- Di seguito è riportato un esempio per contestualizzare tutto questo.
- Il “ciclo push-pull”
- L'asporto
Essere soli fa schifo. Svegliarsi accanto a qualcuno di cui una volta ti sei innamorato, ma con cui ti connetti a malapena e ti senti "a miglia di distanza" è peggio. Ti capita mai di guardare il tuo partner e chiederti: "Mi vedi davvero?" Oppure, che ne dici di: "Se davvero mi conoscessi davvero... il vero me, non vorresti mai avere una relazione con me"? Se è così, allora non sei solo.
Sono un consulente clinico registrato in uno studio privato a Vancouver, British Columbia. Lavoro con individui e coppie da una prospettiva informata sul trauma, focalizzata sulle emozioni ed esistenziale e utilizzo una straordinaria modalità di guarigione chiamata desensibilizzazione e rielaborazione dei movimenti oculari (EMDR). In breve, aiuto i clienti a ottenere la guarigione che desiderano aiutandoli prima a ottenere la guarigione di cui hanno bisogno.
Avere vulnerabilità, paura e vergogna
Ma non voglio parlare di come sono un esperto di comunicazione relazionale, o di quello che ho imparato attraverso i miei vari corsi di specializzazione. Sto scrivendo questo articolo perché, come te, sono umano. Come essere umano, ho vulnerabilità, paura e spesso provo vergogna a causa loro.
Provo un dolore profondo quando mi sento “veramente solo”; Odio sentirmi brutta o disgustosa; e non sopporto assolutamente di sentirmi un "prigioniero". Sono sicuro che hai simili "antipatie" come me. Per favore, concedimi qualche minuto per portarti attraverso un aspetto del mio viaggio personale (finora), per aiutare a chiarire perché siamo nella stessa "barca dell'amore". In seguito, ti aiuterò a chiarire perché tu e il tuo partner potete fare abbastanza per respingere la solitudine, ma non abbastanza per essere veramente intimi.
La mia esperienza
Quando ero bambino, e per tutta la mia giovinezza, stavo davanti al mio specchio, nudo, e mi dicevo: "Sono brutto. Sono grasso. sono disgustoso. Nessuno potrà mai amarlo". Il dolore che ho provato in quei momenti era davvero insopportabile. Non ero semplicemente arrabbiato con il mio corpo fisico, ero arrabbiato con il fatto che ero vivo e avevo questo corpo. Le emozioni riguardavano la mia stessa esistenza. Perché non ero il "bel ragazzo" o l'"atleta sportivo con un bel corpo"? Fissavo il mio corpo, piangendo, e mi battevo... è vero. Mi colpivo letteralmente... ancora e ancora... fino a quando il dolore che sentivo nel mio corpo era sufficiente a distrarmi dal dolore emotivo della mia esistenza. Ho fatto del mio corpo il capro espiatorio della mia orribile fortuna con le ragazze a scuola, del mio senso di profonda solitudine e del mio complesso di inferiorità.
Avere sentimenti negativi su te stesso e sul mondo
All'epoca non lo sapevo, ma stavo generando un profondo trauma dell'attaccamento e formando alcune convinzioni negative molto sgradevoli su me stesso e sul mondo. Queste convinzioni negative hanno influenzato il modo in cui vedevo il mondo e la mia relazione con esso o con altre persone.
Credevo che: "Ero brutto, grasso, disgustoso e che nessuno avrebbe mai potuto amarmi".
In sostanza, mi sono detto che ero inutile. Per questo motivo, ho continuato a cercare di superare questa convinzione compensando eccessivamente e cercando le cose sbagliate. Mi sono allenato molto duramente e sono tornato in ottima forma, ho frequentato molte donne durante il college e avevo la convinzione che: "Se fossi riuscito a convincere il mio partner ad accettarmi, allora questo significava che sono accettabile". C'era un problema con questa convinzione perché passavo da un partner all'altro... per cercare di ottenere l'accettazione che desideravo. Non l'ho mai veramente trovato. Non finché non ho iniziato a essere seriamente responsabile della mia vita in questo mondo, di come mi vedevo.
Ok, allora cosa ha a che fare tutto questo con te?
Bene, te lo dirò. Devo ancora incontrare un cliente (o chiunque altro) che abbia avuto un'"infanzia perfetta". Certo, non tutti hanno vissuto un'educazione palesemente "abusante". Ma tutti hanno sperimentato una qualche forma di trauma (grande o piccolo) che lascia un'impressione duratura sulla loro psiche. Quando metti insieme due (o più) partner che hanno le loro esperienze con un trauma, ti trovi in una situazione delicata, che può (e spesso lo fa) generare un circolo vizioso di turbolenze relazionali. Un partner viene attivato dall'altro, percependo un segnale che la loro sicurezza nel mondo (ma in realtà la relazione) è in pericolo. Il modo in cui questo viene comunicato all'altro partner generalmente non è il migliore (a meno che la coppia non abbia fatto molta pratica attraverso la consulenza e lo sviluppo personale) e finisce per innescare l'altro partner. Il risultato è un ciclo di attivazione delle reciproche ferite di attaccamento e del "bagaglio interno". Quanto spesso accade? TUTTO IL TEMPO.
Il costo di non conoscere il ciclo in cui tu e il tuo partner vi impegnate, e come evitarlo, è pesante: intimità ridotta, sviluppo personale perplesso e profonda solitudine (il tipo in cui senti che il tuo partner è a miglia di distanza da te , anche se gli dai il bacio della buonanotte prima di addormentarti).
Abbiamo tutti bisogno di qualcosa dai nostri partner
Il problema è che la maggior parte di noi ha troppa paura di andare verso l'interno, verso le cose davvero spaventose che ci mettono a disagio... e poi condividerle con qualcun altro (per non parlare della persona che ci è più vicina). La maggior parte di noi lotta con la fiducia che il nostro partner è "abbastanza sicuro" da essere vulnerabile, una lotta che è rafforzata a causa della scarsa traduzione dei nostri bisogni individuali. La maggior parte delle persone sa intuitivamente quali sono i propri bisogni di relazione (attaccamento), ma non ha sviluppato gli strumenti di comunicazione per esprimerli chiaramente con il proprio partner e, inoltre, ha difficoltà a chiedere al proprio partner ciò di cui ha bisogno. Tutto ciò richiede che si sviluppi uno “spazio sacro” all'interno della relazione per favorire la sicurezza con la vulnerabilità.
Sfortunatamente, ciò che tende ad accadere con molte coppie è che la sicurezza viene creata senza vulnerabilità - questo è il tuo "comfort di varietà da giardino" che esiste nella maggior parte delle relazioni - uno spazio in cui è abbastanza comodo da non andarsene, ma non abbastanza sicuro che la vera intimità è mai raggiunto. Quindi il risultato è la sensazione di "essere soli" anche se siete "insieme".
Teoria della terapia di coppia incentrata sulle emozioni
Per spiegare ulteriormente, dovrò darti una breve sinossi della teoria della terapia di coppia focalizzata sulle emozioni, o EFTCT (basata sulla teoria dell'attaccamento di John Bowlby). EFTCT è stato creato dalla dottoressa Sue Johnson ed è una teoria utile per spiegare perché hai una reazione così grande quando senti che il tuo legame con il tuo partner è "minacciato".
Come esseri umani, siamo sopravvissuti e ci siamo evoluti grazie al nostro cervello. Chiaramente, non abbiamo mai avuto denti o artigli affilati. Non potevamo correre così velocemente, non abbiamo mai avuto pelle o pelliccia mimetizzate e non potevamo davvero proteggerci dai predatori, a meno che non formassimo tribù e usassimo il nostro cervello per sopravvivere. Siamo qui, quindi chiaramente la strategia dei nostri antenati ha funzionato. La nostra evoluzione dipendeva dal legame di attaccamento creato tra bambino e madre (e altri caregiver). Se questo legame non esistesse, non esisteremmo noi. Inoltre, la nostra capacità di sopravvivere non dipendeva semplicemente dal legame iniziale con i caregiver, ma dal legame continuo con la nostra tribù: essere esiliati o soli al mondo avrebbe significato una morte quasi certa.
Per dirla senza mezzi termini: l'attaccamento agli altri è un bisogno fondamentale per la sopravvivenza.
Avanti veloce fino a oggi. Allora cosa significa tutto questo? Significa che come esseri umani siamo programmati per desiderare la sicurezza inerente al legame con le nostre figure di attaccamento vicine (genitori, coniuge, fratelli, amici, ecc.). E poiché il legame con il tuo partner o coniuge è così importante, qualsiasi minaccia percepita a questo legame viene solitamente interpretata dall'individuo come incredibilmente dolorosa (e forse anche traumatica). In altre parole: quando un partner vive il legame come minacciato, risponde in modo simile alla sopravvivenza, con i metodi di coping che ha acquisito finora, nell'interesse di proteggere se stesso (e il legame).
Di seguito è riportato un esempio per contestualizzare tutto questo.
Incontrare: John e Brenda (personaggi di fantasia).
John tende a ritirarsi e a tacere mentre Brenda diventa più rumorosa e più frenetica. A causa dell'educazione e delle precedenti esperienze di vita di Brenda, apprezza il sentirsi connessa e vicina con il suo partner (la maggior parte delle personalità femminili in realtà lo fa). Affinché Brenda si senta "al sicuro nel mondo", ha bisogno di sapere che John è fidanzato con lei e totalmente presente. Quando è arrabbiata, ha bisogno che John si avvicini e la tenga. Quando Brenda vede John allontanarsi e ritirarsi, diventa frenetica, spaventata e si sente sola (Brenda percepisce la sicurezza nel suo legame con John come "minacciata").
Tuttavia, quando Brenda diventa frenetica e spaventata, diventa anche più rumorosa e tende a rispondere al silenzio di John con alcune parole molto scelte (come "Cosa sei? Stupido? Non puoi fare niente di giusto?"). Per Brenda, qualsiasi risposta da John è meglio di nessuna risposta! Ma per John (ea causa delle varie esperienze di vita che ha avuto), i commenti forti e sorprendenti di Brenda suscitano sentimenti di profonde insicurezze. Ha troppa paura di essere vulnerabile con Brenda perché interpreta i suoi commenti sorprendenti e il volume alto come una prova non sicura (per lui) che non è "abbastanza bravo". Inoltre, il solo fatto che si senta "insicuro" e "stupido" fa dubitare John della sua "virilità". Sfortunatamente, mentre ciò di cui ha bisogno da sua moglie è sentirsi nutrito e potenziato, ha imparato a proteggere i suoi sentimenti di insicurezza ritirandosi e controllando le sue emozioni da solo.
La coppia non ha capito che l'insicurezza di Brenda con il legame della loro relazione ha innescato le insicurezze di John con se stesso. Il suo allontanarsi, fece sì che Brenda spingesse ancora più forte per ottenere una risposta da lui. E hai indovinato: più lei spingeva e inseguiva, più lui diventava silenzioso, e più si allontanava, più lei spingeva e inseguiva... e il ciclo continuava... e continuava... e Su...
Il “ciclo push-pull”
Ora, questa coppia è davvero una coppia immaginaria, ma il "ciclo push-pull" è probabilmente il ciclo più comune che ho visto. Ci sono altri cicli di relazione là fuori, come il "ritiro-ritiro" e il "inseguimento" e il sempre complicato "infradito" (un termine che ho coniato affettuosamente per i cicli in cui apparentemente dal nulla, i partner “flip-flop” allo stile opposto di confronto).
Potresti fare una domanda importante: perché la coppia rimane insieme se si innescano a vicenda in questo modo?
È certamente una domanda valida, a cui si risponde facendo riferimento a tutta quella cosa dell'"istinto di sopravvivenza" che ho sollevato prima. Il legame di attaccamento reciproco è così importante che ogni partner sopporterà il ciclo conflittuale occasionale (e talvolta molto frequente) in cambio della sicurezza di essere in una relazione con l'altro e di non sentirsi completamente solo al mondo.
L'asporto
La maggior parte dei conflitti relazionali sono dovuti a un partner (Partner A) che innesca la risposta della strategia di coping (sopravvivenza) dell'altro (Partner B). A sua volta questa azione si traduce in una risposta dell'altro (Partner B), che innesca un'ulteriore risposta di sopravvivenza da parte dell'altro partner (Partner A). Ecco come funziona "il ciclo".
Dico sempre ai miei clienti che il 99% delle volte non c'è "nessun cattivo", il colpevole del conflitto di relazione è "il ciclo". Trova "il ciclo" e scopri come comunicare con il tuo partner e navigare in quelle acque infide. Crea lo "spazio sacro" e inizi a sviluppare i nidi per la sicurezza e la vulnerabilità, i prerequisiti per una vera intimità.
Essere soli fa schifo. Ma essere soli nella tua relazione è anche peggio. Grazie per aver condiviso il tuo spazio con me. Ti auguro maggiore consapevolezza, intimità e amore nel tuo rapporto con te stesso e il tuo partner.
Per favore condividi questo articolo se ti ha colpito, e sentiti libero di lasciarmi un commento e raccontarmi i tuoi pensieri! Mi piacerebbe connetterti se desideri ulteriore aiuto per identificare il tuo "ciclo relazionale" o per ricevere informazioni su come i miei prodotti e servizi possono aiutarti, contattami via e-mail.