Contenuto
- Una divergenza di opinioni o un attacco personale
- Rompere il circolo vizioso e malsano
- 1. Aumenta significativamente le possibilità di rottura o divorzio
- 2. Trasmette il dolore e la disfunzione ai tuoi figli
- 3. Non è in corso alcuna soluzione produttiva dei problemi
- 4. Ti prepara per più future discussioni fallite
- 5. Lo vediamo e lo sentiamo arrivare dalla nostra parte
“Discutere con te è come essere arrestato. Tutto quello che dico, può e sarà usato contro di me. Non importa quello che dico o faccio, sei sempre così negativo, o critico, o giudicante, o pessimista!”
Hai mai pensato o sentito così? O il tuo coniuge si è mai lamentato di te in modo simile? Momento della verità: come terapeuta di coppia, come osservatore della relazione di qualcun altro, questo tipo di affermazioni è così dannatamente difficile da analizzare obiettivamente e dare un feedback adeguato.
Una divergenza di opinioni o un attacco personale
Ed ecco perché: è davvero il mittente del messaggio che è "sempre negativo, critico, giudicante o pessimista?"
Il destinatario è stato esposto a così tanti di questi messaggi nella sua educazione da aver sviluppato una sensibilità a tutto ciò che può sembrare una differenza di opinione o una critica costruttiva e spesso lo percepirà come un attacco personale?
O è in realtà un po' di entrambi? Sono sicuro che hai sentito che gravitiamo inconsciamente verso i tipi di persone a cui siamo abituati, anche se potrebbero non portarci a relazioni sane.
Rompere il circolo vizioso e malsano
Ad esempio, se siamo cresciuti con genitori critici, graviteremo verso partner critici. Ma poi percepiamo tutti i loro feedback come negativi e ci arrabbiamo davvero quando ci criticano. Può davvero essere un circolo vizioso e malsano!
Comprendere questa dinamica nella tua relazione è estremamente importante. Non puoi quasi andare avanti finché entrambi non comprendi il tuo modello unico di interazione. E, cosa più importante, prendi la decisione di non accontentarti di una relazione ad alto conflitto.
Ecco 5 pericoli di accettare solo molti conflitti nella tua relazione
1. Aumenta significativamente le possibilità di rottura o divorzio
Studi di ricerca e molti libri di terapia sono giunti alla stessa conclusione.
Le coppie divorziate o cronicamente infelici hanno mostrato una comunicazione più negativa e più emozioni negative misurate dal rapporto giornaliero tra interazioni positive e negative
con la maggior parte dei comportamenti di comunicazione negativi.
Questi si dicono l'un l'altro cosa stanno facendo di sbagliato, si lamentano, criticano, incolpano, parlano male e generalmente non fanno sentire bene l'altra persona.
Avevano molti meno comportamenti di comunicazione positivi come complimentarsi, dirsi l'un l'altro cosa stanno facendo bene, essere d'accordo, ridere, usare l'umorismo, sorridere e semplicemente dire "per favore" e "grazie".
2. Trasmette il dolore e la disfunzione ai tuoi figli
La comunicazione è un processo mentale, emotivo e interattivo molto complesso che inizia alla nascita e continua per tutta la vita, cambiando ed evolvendosi costantemente con ogni interazione da seguire (con i nostri genitori, insegnanti, mentori, amici, coniugi, supervisori, colleghi, e clienti).
La comunicazione è più di una semplice abilità; è un processo multigenerazionale che viene trasmesso dai nonni ai genitori, ai figli e alle generazioni future.
Le coppie in disaccordo portano il proprio bagaglio multigenerazionale e quando interagiscono, creano un modo unico e caratteristico di interagire e comunicare tra loro. Spesso ricreano gli stessi schemi, funzionali e disfunzionali, che hanno visto crescere.
La cosa interessante è che non riconoscono da dove proviene il loro modo di comunicare; incolpano facilmente e si concentrano sull'altro: “Il mio partner è così frustrante. Non posso farne a meno, ma sii sarcastico e negativo".
I tuoi figli saranno testimoni del tuo stile di comunicazione modellato, lo ripeteranno, non solo con te (il che è altamente frustrante) ma anche nelle loro relazioni.
Guarda anche: Che cos'è un conflitto di relazioni?
3. Non è in corso alcuna soluzione produttiva dei problemi
È solo un'interazione circolare, che drena energia, un mucchio improduttivo di interazione di merda che ti fa sentire entrambi peggio.
Le coppie in conflitto sono spesso coinvolte in un ciclo di calunnia reciproca, opposizione e sensazione di essere intrappolati.
Si concentrano sulle loro differenze, invece di minimizzarle. Ancora più importante, vedono queste differenze come mancanze stabili, incrollabili e biasimevoli nel loro partner.
Queste coppie hanno una capacità limitata di risolvere i problemi e di lavorare insieme come una squadra. Di solito esprimono rabbia piuttosto che sentimenti di dolore (comunicatori aggressivi). Oppure si ritireranno piuttosto che esprimere la loro delusione nei confronti del loro partner (comunicatori passivi).
Questo spesso porta a forti reazioni emotive che mettono in cortocircuito la capacità di identificare e rispondere efficacemente alla fonte del disagio. Inoltre, la reazione al problema diventa essa stessa fonte di difficoltà, determinando un circolo vizioso di difficoltà sempre più inflessibili nel tempo.
Uno dei miei clienti che era molto frustrato con il suo coniuge, una volta mi ha fatto questa domanda: "Qual è il peggio, quando il tuo coniuge fa qualcosa di stupido o quando si comporta come un idiota?" Non posso dire che la domanda non sia stata incrociata la mia mente prima, quindi ero quasi pronto con la mia risposta. Ho risposto: “Onestamente, sono entrambi fastidiosi, ma mi sembra di superare il primo più velocemente.
Quando è un idiota, mi sembra di interiorizzare il suo messaggio e il suo comportamento crudele, e mi ripeto le sue risposte meschine ancora e ancora nella mia testa. Poi li generalizzo ad altri scenari e la prossima cosa che so, ho un intero film nella mia testa su quanto mi odia e quanto io odio lui".
4. Ti prepara per più future discussioni fallite
Il pericolo più grande nel creare questo schema è che, alla fine, di volta in volta, non ricordiamo la logistica o i dettagli di un particolare combattimento, ma ricordiamo i potenti sentimenti di essere feriti dall'altra persona. Continueremo ad accumulare tutti questi sentimenti.
Ad un certo punto, questi sentimenti si trasformano in aspettative. Ci aspettiamo che tutto ciò che l'altra persona fa sia offensivo, frustrante, fastidioso, stupido, irresponsabile, meschino, indifferente, ecc.
Puoi essere creativo e riempire gli spazi vuoti, ma è decisamente negativo. La prossima volta che succede, anticipiamo la sensazione prima ancora di elaborare i fatti. La nostra pelle striscia con l'anticipazione di quella sensazione negativa.
5. Lo vediamo e lo sentiamo arrivare dalla nostra parte
Ci fermiamo prima ancora di capire se l'altra persona ha ragione o torto, quindi non c'è nemmeno la possibilità di una discussione adeguata perché siamo già incazzati prima ancora di iniziare a parlare.
La prossima cosa che sappiamo è che camminiamo e camminiamo per casa arrabbiati l'uno con l'altro senza sapere davvero per cosa siamo arrabbiati.
Non c'è assolutamente niente di buono in una relazione ad alto conflitto (forse il sesso truccato, ma non è quello che la maggior parte delle coppie riporta). Una relazione dovrebbe essere una fonte di supporto, conforto, costruzione reciproca, risoluzione dei problemi e, soprattutto, crescita. circolo vizioso e malsano
Potrebbe non essere sempre caldo e sfocato, ma dovrebbe esserlo la maggior parte delle volte; se non è possibile, scegli almeno un terreno neutrale. Questo è un buon punto di partenza!