Contenuto
- Non prendere le cose sul personale
- Non si tratta di me
- Rispecchiamento emotivo
- Guarda lo spettacolo
- Nessuno è un esperto dei miei sentimenti tranne me
- Tfare l'azione opposta
- Pensa prima di reagire
- Il “rifiutare l'altro” può essere contemporaneamente “l'altro amare”
- C'è sempre un'altra emozione dietro la rabbia
- Basta ascoltare
- Tutto è impermanente
- Non posso sempre "aggiustarlo".
- Trova la tua voce
- Sii solo in presenza di un altro
- Assumiti la responsabilità solo per i miei sentimenti
- Confini
- Quali sono i miei valori?
- Lascia andare l'ego
A volte, quando sono con un cliente, sta vivendo una crisi emotiva in una relazione.
Indipendentemente dal fatto che la crisi sia acuta o cronica, è utile avere quelle che mi piace chiamare "schede psicologiche" a cui rivolgermi nei momenti di stress emotivo.
Quando si è in crisi emotiva con una figura di attaccamento, non è facile rispondere razionalmente.
Immagina l'ultima volta che hai litigato con il tuo partner, coniuge o persona amata su un argomento scottante.
Di solito, il tuo cervello razionale viene dirottato.
Le flashcard psicologiche sono un ottimo strumento da "afferrare", quando il nostro cervello è inondato di emozioni. Le relazioni possono innescare alcune delle nostre ferite più profonde e inconsce. Le flashcard sono pratiche e possono essere calmanti per quei momenti di paura in crisi.
Ecco alcune delle flashcard più comuni che puoi utilizzare quando senti il panico arrivare durante una discussione con una persona cara:
Non prendere le cose sul personale
Don Miguel Ruiz lo include come uno dei suoi Quattro Accordi.
Quando i clienti prendono le cose sul personale, spesso danno a certi individui più potere su di loro di quanto meritino. Si fidano che qualcun altro dica loro chi sono, invece di fare affidamento su ciò che sanno essere vero su se stessi.
Non si tratta di me
Accompagni il tuo partner in un'escursione pianificata meticolosamente che ti è costata un sacco di soldi e hai trascorso giorni aspettando con impazienza e pianificando.
Torni a casa quella sera e il tuo partner dice: "beh, è stato estenuante". E 'normale. Non si tratta di te come partner.
Il tuo partner ha diritto alla sua opinione e ai suoi sentimenti sulla giornata. C'è una voce primitiva dentro di noi che urla: "Si tratta di me!!" Devi fare del tuo meglio per ignorare quella voce e ricordare a te stesso che non è sempre colpa tua.
*Nota a piè di pagina: se da bambino hai ricevuto un "mirroring" improprio dai tuoi genitori, accettare le flashcard, "non si tratta di me" o "non prendere le cose sul personale" potrebbe essere più difficile per te.
Rispecchiamento emotivo
Il rispecchiamento emotivo è un fenomeno per cui un caregiver ha imitato i segnali non verbali quando eri un bambino, come le espressioni facciali o le parole. Questo processo è spesso inconscio ma mostra empatia e sintonizzazione.
Aiuta un individuo a sviluppare un senso del proprio mondo interno e un senso di sé. Raramente ne siamo consapevoli, ma da bambini, avere mamma o papà "in sincronia" con noi è cruciale per il nostro sviluppo emotivo.
Se ci sono costanti errori di rispecchiamento, diventiamo emotivamente stentati e il nostro senso di sé può svilupparsi in modo distorto.
Guarda lo spettacolo
Pensiamo che il controllo elimini l'ansia.
In realtà, il bisogno di "controllare" ci provoca più ansia e ansia per coloro che ci circondano. Stai indietro e guarda lo spettacolo.
Smetti di cercare di dirigere e controllare il tuo partner. Quando c'è un momento emotivo caotico, guarda come ci si sente a guardarlo svolgersi, piuttosto che partecipare direttamente al caos.
Nessuno è un esperto dei miei sentimenti tranne me
Tu sei l'esperto dei tuoi sentimenti. Nessun altro può dirti come ti senti. Lasciamelo ripetere: sei l'esperto dei tuoi sentimenti!
Un membro di una coppia dirà spesso all'altro membro di una coppia come si sente quella persona, nel tentativo di controllare le risposte emotive caotiche. Tuttavia, quando uno dei membri della coppia fa questo, dimostra una mancanza di confini psicologici da parte del partner attaccante, portando di solito il partner attaccato a desiderare la distanza fisica.
Tfare l'azione opposta
Quando ti senti depresso dopo un litigio con un partner, guarda un film divertente o ridi. Chiama un amico o fai una passeggiata. I nostri cervelli sono programmati per continuare inconsciamente le elucubrazioni negative. Quando intraprendiamo consapevolmente un'azione opposta, fermiamo questo ciclo nelle sue tracce.
Pensa prima di reagire
Questo sembra facile, ma in pratica è piuttosto difficile.
Ancora una volta, quando siamo in una accesa discussione con un altro significativo, può essere facile vomitare parole.
Prenditi un minuto per respirare e raccogliti emotivamente. Fai un passo indietro e pensa a ciò che esce dalla tua bocca. Stai lanciando dichiarazioni "tu" al tuo partner? Stai reagendo da un luogo nel passato o legato a una precedente relazione? Rallenta le cose.
A volte ogni azione di un altro ha lo scopo di indurti a reagire. Notare l'induzione. Non farti indurre!
Il “rifiutare l'altro” può essere contemporaneamente “l'altro amare”
Molte persone hanno difficoltà a capire che qualcuno può amarle, mentre contemporaneamente provano dolore o rifiuto per mano di quella stessa persona. Quando alcuni individui si sentono rifiutati o abbandonati, è come se l'amore non fosse mai esistito.
È utile ricordare che “l'altro che rifiuta” in quel momento presente, può essere anche la persona che ti ama. Sia l'amore che il rifiuto possono coesistere allo stesso tempo!
C'è sempre un'altra emozione dietro la rabbia
Di solito, quando le persone sono cattive o arrabbiate, è perché sono spaventate o ferite. La rabbia è un'emozione secondaria.
Questo non significa che sia accettabile che qualcuno ti scagli insulti o ti dica cose molto offensive. Alzati in piedi quando necessario.
Basta ascoltare
Questa è una flashcard importante.
L'ascolto è la chiave per una comunicazione efficace con il nostro partner.
Tendiamo a dimenticarlo quando le nostre emozioni sono divampate. Se qualcuno mette in discussione un problema, lascia che completi il suo pensiero e si senta visto e ascoltato, prima di portare i tuoi sentimenti, pensieri ed emozioni alla discussione.
Fai loro domande su come si sentono. Riassumi i loro sentimenti e sintonizzati su ciò che stanno effettivamente dicendo, senza saltare. Una volta che hanno finito, puoi chiedere se puoi discutere la tua risposta al problema e come tu senti a riguardo.
Tutto è impermanente
Questa è una delle quattro nobili verità del Buddismo. Niente dura per sempre. I sentimenti fluiscono e fluiscono come le onde dell'oceano. Non importa quanto possa sembrare insormontabile in questo momento, anche questo passerà.
Non posso sempre "aggiustarlo".
Non hai il controllo. Lascia andare.
Le personalità di tipo A hanno difficoltà con questa flashcard. In tempi di caos emotivo, vogliamo immediatamente risolvere i problemi o risolverli. A volte abbiamo solo bisogno di ascoltare e fare spazio al dolore, alla perdita o al dolore. Fagli spazio.
Trova la tua voce
Non lasciare che la tua voce, i tuoi desideri o i tuoi desideri vengano soffocati dal tuo partner.
Assicurati di localizzare la tua voce nei momenti di incertezza. La tua voce è una chiave per la creatività, l'espressione e l'autostima e alla fine ti renderà un partner migliore se la onorerai.
Sii solo in presenza di un altro
Questa è un'altra chiave per una sana intimità e relazioni.
Non puoi dipendere dal tuo partner per la tua felicità o per il tuo benessere emotivo, finanziario o fisico. Devi imparare a stare da solo in presenza di un altro.
Assumiti la responsabilità solo per i miei sentimenti
Devi assumerti la responsabilità dei tuoi sentimenti.
Sono tuoi, e solo tuoi. Inconsciamente proietterai le tue emozioni e i tuoi sentimenti sugli altri. Assumersi la responsabilità dei propri sentimenti ed emozioni ti aiuta a riconoscere ciò che è tuo e ciò che non è tuo.
Confini
Abbiamo bisogno di avere confini psicologici con gli altri per essere vicini agli altri e sviluppare una vera intimità.
Se non sviluppiamo confini psicologici, finiamo per trasportare parti scisse della personalità degli altri - come vergogna, opposizione, paura, ecc.
Diventiamo il ricettacolo su cui si proiettano le emozioni.
Quando un individuo è psicologicamente invadente, gli altri tendono a imporre limiti fisici, come lasciare la stanza o andarsene, punto. Questo è di solito l'esito opposto di ciò che è desiderato dall'altro. Avere i nostri confini psicologici invasi può anche creare risentimento.
Quali sono i miei valori?
Chiarisci i tuoi valori.
Crea un elenco e scrivi le prime dieci cose che sono più importanti per te.
Di quali valori vuoi vivere? Apprezzi il tempo della famiglia rispetto al denaro? Apprezzi il potere sulla conoscenza? Che tipo di persone rispetti e ammiri? Di chi ti circondi?
Lascia andare l'ego
La prima metà della vita è dedicata alla formazione di un ego sano.
Un bambino di due anni sta lentamente formando il suo senso di sé, ed è imperativo che il bambino abbia un grande ego.
Emotivamente, in età adulta, dovresti essere nella fase di lasciar andare il tuo ego, non di aggrapparti ad esso.
Quindi, la prossima volta che sei in crisi in una relazione, ricorda che puoi sempre avere le tue flashcard psicologiche nella tasca posteriore.
Nel tempo, le flashcard diventeranno una parte radicata della tua risposta emotiva, degli strumenti di coping e della psiche.