Le 10 migliori regole per la co-genitorialità

Autore: Monica Porter
Data Della Creazione: 14 Marzo 2021
Data Di Aggiornamento: 27 Giugno 2024
Anonim
How To Parent Oppositional Defiant Disorder
Video: How To Parent Oppositional Defiant Disorder

Contenuto

I bambini meritano il diritto di far lavorare entrambi i genitori come una squadra nel sostenere i migliori interessi dei loro figli.

Dilemma post-separazione

È ironico. Vi siete lasciati perché non stavate bene insieme.

Ora che è finita, ti viene detto che devi sviluppare il lavoro di squadra solo per il bene dei tuoi figli. Vi siete lasciati perché non volevate più essere coinvolti l'uno con l'altro. Ora ti rendi conto che hai ancora una relazione che dura tutta la vita.

La buona notizia è che puoi avere un contatto minimo e pacifico con il tuo ex. Ma per essere efficace devi accettare di seguire le stesse linee guida per la co-genitorialità.

La routine e la struttura offrono sicurezza emotiva

I bambini diventano emotivamente sicuri con la routine e la struttura.


Routine e strutture aiutano i bambini a capire e prevedere il loro mondo. La previsione fa sentire i bambini più forti e calmi. "So quando è l'ora di andare a dormire", oppure "So che non posso giocare finché non ho finito i compiti", aiuta i bambini a crescere rilassati e sicuri di sé.

La routine di base significa che i bambini non devono usare la loro intelligenza ed energia per gestire sorprese, caos e confusione. Invece, si sentono al sicuro e protetti. I bambini protetti sono fiduciosi e fanno meglio a livello sociale e accademico.

I bambini interiorizzano ciò a cui sono costantemente esposti.

Le regole diventano abitudini. Quando i genitori non ci sono, vivono secondo gli stessi valori e standard che hanno interiorizzato in precedenza dai loro genitori.

Decidere le regole di mutuo accordo

Con i bambini piccoli, le regole devono essere concordate da entrambi i genitori e poi presentate ai bambini. Non discutere di queste regole davanti ai bambini. Inoltre, non lasciare che i tuoi figli dettino quali dovrebbero essere le regole.


Man mano che i bambini crescono, le regole dovranno adattarsi alle loro nuove esigenze. Per questo motivo, entrambi i genitori dovrebbero rinegoziare le regole più volte all'anno.

Man mano che i bambini maturano, devono assumersi maggiori responsabilità nel creare e rispettare le regole. Quando i bambini diventano adolescenti, dovrebbero negoziare rispettosamente le regole con te.

Quando sono all'ultimo anno del liceo, gli adolescenti devono fare circa il 98% delle proprie regole.

È tuo compito come co-genitori assicurarti che le loro regole siano allineate all'interno di un ARRC: essere responsabili, rispettosi, resilienti e premurosi.

Domande che definiscono le relazioni genitori-figli

  • Quanto sei stato coerente con i tuoi genitori nel far rispettare le regole e fornire una struttura?
  • Quanto è andata bene tua madre rispetto a tuo padre?
  • Come ti ha influenzato allora? Ora?
  • In che modo i tuoi genitori ti hanno dato più autonomia nel creare le tue regole mentre crescevi?

Le 10 migliori regole per la co-genitorialità:


1. Avere regole della casa coerenti

I bambini di tutte le età hanno bisogno di regole coerenti.

Va bene se sono un po' diversi in case separate. Il punto chiave è che i bambini devono prevedere e contare sugli argomenti seguenti:

  • ora di andare a dormire
  • Ora dei pasti
  • Compiti a casa
  • Guadagnare privilegi
  • Guadagnare disciplina
  • Lavoretti
  • Coprifuoco

Punti di discussione

  1. Quanto erano coerenti le regole nella casa della tua infanzia?
  2. In che modo ti ha influenzato?

2. Evita di litigare quando c'è tuo figlio

Ciò include non mandare messaggi alla tua rissa o passare il tempo a cestinare l'un l'altro su FaceBook.

Le esigenze di tuo figlio di attenzioni di qualità da parte tua sono più importanti. Non lasciare mai che il tuo ex partner deruba tuo figlio del tuo tempo di custodia.

Affronta i disaccordi quando il bambino è a scuola.

Punti di discussione

  1. Come hanno gestito i loro litigi i tuoi genitori?
  2. Quanto bene tieni lontani i litigi dai bambini?
  3. Qual è la sfida più grande che affronti nel non litigare con i bambini?

3. Nessuna vendetta per la violazione delle regole

Puoi guadagnare punti con i tuoi figli e vendicarti del tuo ex compagno.

Puoi infrangere le regole della co-genitorialità dando a tuo figlio il permesso per cose che altrimenti richiedono un rigoroso divieto da parte dei genitori.

"Puoi stare alzato fino a tardi e guardare la TV con me..." "Puoi imprecare a casa mia..." e così via.

Ma pensa: se sei troppo pigro per essere coerente, stai dicendo ai tuoi figli che non valgono lo sforzo necessario per essere un genitore. Stai mettendo il tuo bisogno di dolce vendetta sui loro bisogni di pace.

La linea di fondo per questo punto è che infrangere le regole della vendetta significa che stai dicendo ai tuoi figli che non li apprezzi.

Punti di discussione

  1. Cosa succede ai ragazzi che non si sentono valorizzati?
  2. Come insegni ai tuoi figli il fair play? A proposito di vendetta?
  3. Sull'usare gli altri (i tuoi figli) come pedine?
  4. Sulla modellazione di essere un genitore forte e responsabile?

4. Effettuare rituali di transizione della custodia

Stabilisci tempi e luoghi per gli scambi di custodia.

Fornisci parole di benvenuto prevedibili e qualche attività allegra che aiuti il ​​bambino ad adattarsi. Un sorriso e un abbraccio coerenti, una battuta, uno spuntino aiutano a mantenere l'attenzione sul bambino piuttosto che sulla diffidenza o la rabbia che potresti provare ogni volta che vedi il tuo ex.

Sintonizzati su tuo figlio.

Alcuni bambini hanno bisogno di bruciare energie con una lotta con i cuscini, altri potrebbero aver bisogno di un momento di tranquillità con te che leggi loro, altri potrebbero volere che le loro canzoni Disney preferite vengano riprodotte ad alto volume mentre guidano verso casa.

Punti di discussione

  1. Quali rituali di transizione hai?
  2. Come potresti renderlo più accogliente o divertente?

5. Evita la concorrenza

La rivalità dei genitori è normale e può essere meravigliosa in relazioni sane.

Tuttavia, se sei co-genitore con un ex che ti disgusta, che sembra volerti distruggere o che non sembra preoccuparsi dei bambini, la rivalità può diventare distruttiva.

Quando un bambino torna da una visita e dice che il tuo ex partner prepara un pasto migliore o è più divertente stare con loro, fai un respiro profondo e dì: "Sono così felice che tu abbia un genitore che può fare quelle cose per te." Allora lascialo andare.

Cambia immediatamente argomento o reindirizza l'attività. Questo crea un confine chiaro che ferma la rivalità tossica.

Punti di discussione

  1. Quale rivalità genitoriale esiste nella tua relazione di co-genitorialità?
  2. Com'era la rivalità dei genitori durante la tua crescita?

6. Accetta le differenze

È normale che le regole della tua casa siano diverse da quelle della casa del tuo ex coniuge.

Sii chiaro sulle tue regole. “Questo è il modo in cui facciamo le cose in questa casa. L'altro tuo genitore ha le sue regole, e quelle vanno bene in quella casa".

Punti di discussione

  1. Quali erano alcune regole su cui i tuoi tutori non erano d'accordo?
  2. Quali sono alcune regole diverse con cui crescono i tuoi figli?

7. Evita la sindrome del divide et impera

Ti sei lasciata a causa di conflitti sui valori?

I bambini hanno una naturale curiosità di conoscere le differenze dei genitori.

Un modo in cui lo faranno è innescare le tue peggiori reazioni emotive. Questo è normale e non dannoso. I bambini faranno del loro meglio per separare i genitori per vedere cosa c'è dentro. Metteranno alla prova le regole, spingeranno una situazione e manipoleranno.

Il loro lavoro o compito di sviluppo è scoprire e imparare, in particolare sui loro genitori.

Punti da ricordare

  • Non reagire in modo eccessivo se tuo figlio interpreta le tue peggiori paure riguardo a ciò che accade a casa del tuo ex.
  • Non saltare in aria o piangere davanti a loro se dicono che "non mi piace lì".
  • Non voglio visitare.
  • Non dare per scontato che si verifichi un disastro ogni volta che tuo figlio torna sporco, stanco, affamato e sconvolto.

Quanto bene riesci a gestire la situazione

Non saltare alle conclusioni o condannare il tuo ex. Quando senti dai tuoi figli cose che ti fanno rabbrividire, fai un respiro e resta in silenzio.

Ricorda che qualsiasi commento negativo fatto dai tuoi figli spesso è meglio prenderlo con le pinze.

Rimani neutrale nei confronti del bambino quando fa commenti negativi sul tempo trascorso con il tuo ex.

Allora devi dare un'occhiata ma senza accusarli -

"I bambini hanno detto che non vogliono più farti visita, puoi decifrarlo per me", o "Ehi, i bambini sporchi-cosa è successo?" è più efficace di "Stupido idiota. Quando crescerai e imparerai a prenderti cura dei bambini?"

Il punto chiave è che i bambini possono sentirsi in colpa per divertirsi con qualcuno che non ti piace.

Hanno quindi bisogno di riallineare la loro lealtà con il genitore con cui stanno dicendo cose cattive sull'altro genitore. E 'normale.

La ricerca mostra che tuo figlio può imparare a risentirsi e a diffidare di te se reagisci in modo eccessivo a ciò che ti dicono.

Punti di discussione

  1. Come hai diviso il lavoro di squadra dei tuoi genitori quando eri piccolo?
  2. In che modo i tuoi figli cercano di dividere e conquistare entrambi?

8. Non mettere i bambini nel mezzo

Ci sono così tanti modi in cui i bambini vengono messi in mezzo. Ecco i primi 5 delinquenti.

Spiare il tuo ex coniuge

Non chiedere a tuo figlio di spiare l'altro genitore. Potresti essere molto tentato, ma non grigliarli. Le due linee guida tracciano il confine tra grigliare e una sana conversazione.

  1. Mantienilo generale.
  2. Fai loro domande aperte.

Puoi sempre porre ai tuoi figli domande aperte come "Com'è andato il fine settimana?" o "Cosa hai fatto?"

Tuttavia, non tormentarli con dettagli come "Tua madre ha avuto un fidanzato?" o "Tuo padre ha guardato la TV tutto il fine settimana?"

Le ultime due domande riguardano la necessità del genitore di spiare piuttosto che ciò di cui il bambino vuole parlare. È normale essere preoccupati o incuriositi dalla nuova vita del tuo ex. Ma ricorda: è ora di lasciarsi andare e andare avanti.

Corrompere i tuoi figli

Non corrompere i tuoi figli. Non entrare in un escalation di tiro alla fune con il tuo ex. Invece, insegna ai tuoi figli la differenza tra "doni dei genitori e presenza dei genitori".

Senso di colpa

Non usare frasi che facciano sentire i bambini in colpa per il tempo trascorso con l'altro genitore. Ad esempio, invece di dire "Mi sei mancato!", dì "Ti amo!".

Hai costretto i tuoi figli a scegliere tra i genitori

Non chiedere al bambino dove vuole vivere.

9. Ripartire con il tuo ex

Non farti pari

Anche se il tuo ex coniuge ti insulta, non rispondere. Che getta tuo figlio nel bel mezzo di un brutto campo di battaglia. Mina il rispetto di tuo figlio per te.

Potresti dire che se non ti difendi, tuo figlio ti vedrà debole. Ma l'esposizione all'ostilità è ciò che erode il rispetto di un bambino per i suoi genitori e non la tua incapacità di difenderti.

Ogni volta che non riesci a dare la priorità alla loro sicurezza emotiva, li deludi e loro lo sanno.

Punti di discussione

  1. Come ti hanno messo in mezzo i tuoi genitori?
  2. Come hai messo in mezzo i tuoi figli?

Crea un piano famiglia allargato

Negoziare e concordare il ruolo che giocheranno i membri della famiglia allargata e l'accesso loro concesso mentre tuo figlio è sotto l'uno dell'altro.

Consenti e incoraggia i tuoi figli a mantenere i legami con i loro nonni, zie, zii e cugini sia da parte di madre che da parte di padre.

Punti di discussione

  1. Elenca ciò che tuo figlio otterrà dal rimanere in contatto con l'altro lato della sua famiglia
  2. Quali sono le tue preoccupazioni per tuo figlio e per quella parte della sua famiglia?

10. Prendi la strada maestra

Anche se il tuo co-partner è un idiota, non puoi abbassarti a quel livello.

Il tuo ex può essere cattivo, vendicativo, manipolatore, passivo-aggressivo, ma questo non ti fa bene a fare lo stesso.

Se il tuo co-partner si comporta come un adolescente viziato, indovina un po'? Non puoi comportarti come loro. È allettante perché la fanno franca.

Hai il diritto di essere furioso e triste. Ma se i tuoi figli hanno un genitore che si comporta male, è ancora più importante che tu rimanga un adulto.

Ricorda, stai insegnando ai tuoi figli come gestire situazioni difficili e relazioni difficili e stressanti. I tuoi figli stanno assorbendo i tuoi atteggiamenti e le tue capacità di far fronte ai tempi difficili.

Ti garantisco che un giorno, quando saranno adulti e affronteranno una crisi, scopriranno dentro di sé la forza del carattere, della dignità e della leadership che hai dimostrato durante i duri anni in cui stavano crescendo.

Verrà il giorno in cui si guarderanno indietro e diranno: “Mia madre [o mio padre] si è comportata con tale classe e rispetto che posso vedere quanto mi amasse. I miei genitori hanno lavorato per darmi un'infanzia felice. Sono così grato per quel regalo. Vorrei solo che l'altro mio genitore fosse stato così altruista".

Punti di discussione

  1. Come hanno preso la strada maestra i tuoi genitori?
  2. Quanto bene ti elevi al di sopra di esso oggi?