Contenuto
- 1. Scrivi tutte quelle cose che hai paura di perdere
- 2. Metti in primo piano le tue paure
- 3. Non co-genitore da solo
Quando consideri come cambierà la tua vita una volta che il nuovo arrivato, beh, arriva, quali cambiamenti ti preoccupano di più? Forse hai paura che aspetti importanti della tua relazione scompaiano. Perché non dovresti preoccuparti di questo? Voglio dire, la gente ama dircelo
“Tutto quanto cambia!", "Dì addio al sesso!" e “Non dormirai mai più. Mai!"
C'è una risposta sia/e a queste aspettative negative. Ci sono modi per dare priorità a tuo figlio e allo stesso tempo dare priorità alla tua relazione.
Le alternative escludono: chiudere la porta a qualcos'altro
"Alternative Exclude" è una citazione di John Gardner Grendel che lo psicoterapeuta Irvin Yalom cita spesso.
Ho pensato che fosse appropriato considerando la paura che può sorgere quando le coppie scelgono di avere un bambino. È un nuovo capitolo entusiasmante, ma ci sono cose che si sono perse. Ciò che mantiene molte persone paralizzate e non impegnate è l'idea che ogni volta che fai una scelta nella vita stai anche chiudendo una porta a qualcos'altro.
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È come stare in una libreria e non scegliere un libro da leggere perché decidere di leggere Guerra e Pace significa anche che stai decidendo di non leggere Amato, o Il grande Gatsby, o La breve meravigliosa vita di Oscar Wao. E finisci per non leggere nulla.
Hai fatto una scelta. Tu e il tuo partner state portando un bambino nella vostra famiglia. La tua famiglia di due persone con tutte le trattative, i cambiamenti di vita e l'integrazione di nuova famiglia e amici che hai dovuto accogliere quando sei passato da "single" a "in una relazione" ora deve accogliere qualcun altro. E questa vita alternativa di coppia con figlio che hai scelto escluderà alcuni aspetti della vita io e te-contro-il-mondo che potresti aver avuto.
Stai notando un aumento dell'ansia mentre ci pensi? Ecco cosa fare dopo:
1. Scrivi tutte quelle cose che hai paura di perdere
Rendilo il più dettagliato possibile, ma tiralo fuori tutto dalla tua testa e su un foglio di carta (o un'app per appunti o qualcosa di digitale. Sono flessibile. Nessuno lo raccoglierà. Mi piace la concretezza del fare un elenco come questo perché una delle peggiori ansie del mondo è quando c'è solo una paura senza forma che non è in realtà collegata a nulla, solo un'ansia che fluttua liberamente pronta a cadere e prenderti a calci nello stomaco, lasciandoti stordito.
2. Metti in primo piano le tue paure
In questo momento potresti aver solo paura di la modifica senza davvero capire cosa esattamente ti preoccupi di perdere. Mettiamo queste paure in primo piano. Questi possono essere generali come "domeniche pigre a letto insieme al giornale" o specifici come "vedere la serata di apertura dell'ultimo film di Star Wars, che vorresti sempre vedere insieme!'
Metti tutto giù. Se hai meno di dieci cose, non hai finito. Hai passato un bel po' di tempo in cui eravate solo voi due, quindi concediti di ambientarti in tutti i momenti privati che temi andranno persi. Molto probabilmente il grande tema generale e la paura per il relazione scendi a: perderò la partnership che abbiamo costruito? Non ci sentiremo mai più una “coppia”?
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Ricorda, però, che quando hai iniziato la tua relazione potresti aver chiesto: “Perderò? io stesso?" Si spera che, attraverso il lavoro, entrambi abbiate messo nella relazione siete stati in grado di creare una partnership che non significa che voi, come individuo, siate persi. E quell'idea è una buona notizia. L'hai già fatto. Hai superato una crisi del ciclo di vita e ne sei emerso.
Quindi cosa fare con la tua lista ora?
3. Non co-genitore da solo
Ecco la parte difficile in quanto potrebbe essere un nuovo muscolo che devi sviluppare: manda un messaggio al tuo partner e fissa un appuntamento per esaminare la tua lista.
Questo è importante perché può essere difficile passare da "Io sono il capitano della mia nave e il padrone della mia anima" per dover controllare con qualcun altro per assicurarti che il bambino si prenda cura di se hai bisogno di rimanere fino a tardi al lavoro.
In una famiglia sana, ci sarà una vera interdipendenza che entra in gioco e che può essere spaventosa e fastidiosa se sei sempre stato orgoglioso della tua indipendenza. Ma non puoi fare questi piani o affrontare queste paure da solo e sperare di avere successo. Voglio dire, puoi, ma non andrai molto lontano e finirà per essere piuttosto frustrante per entrambi.
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Quindi fissa un appuntamento per sederti e parlare delle preoccupazioni, delle paure e delle preoccupazioni reciproche e abbina questo a ciò che ami l'uno dell'altro e che non vuoi perdere. Comprendi e aiutali a capire che queste paure riguardano davvero come garantire che voi due possiate continuare ad essere le due persone dinamiche, interessanti e speciali che siete diventati entrambi.
Decidi insieme, prima che arrivi il bambino, come negozierai i problemi man mano che si presenteranno. Sì, i piani migliori potrebbero crollare tutti una volta che il bambino è arrivato, ma gran parte della genitorialità sta imparando ad adattarsi - diamine, gran parte di vita è anche quello!
Fare i piani in anticipo significa che stai almeno fissando alcune intenzioni. Puoi ricordarti l'un l'altro durante i periodi di stress quanto sono importanti alcuni aspetti della tua relazione e rinegoziare come arrivarci. La co-genitorialità richiederà più cooperazione, compromesso e comunicazione. Eccitante, ciò significa che se lo fai bene, finirai per approfondire la tua relazione.
Andando avanti
Avere un bambino cambierà la tua relazione, ma non devi perderne gli aspetti che ami. Siate coraggiosi e aperti con il vostro partner su ciò che amate di lui, su ciò che avete paura di perdere e trovate rassicurazione reciproca sapendo che affronterete insieme questa nuova parte del vostro viaggio.