Una volta, quando ero in una classe di specializzazione, il professore sempre saggio chiese ai brillanti studenti laureati qual era la definizione di amore? Tutte le prime donne hanno alzato le mani ansiose per fornire la risposta ovvia. Il professore, come era sua abitudine, si limitò a scuotere la testa da una parte all'altra. Alla fine, quando eravamo a corto di idee, ha detto: “È semplice. Amore = Fascino + Esclusività.” Il fascino è la base per l'attrazione originale. Non è solo sessuale e passionale, ma si riferisce al desiderio di sapere sempre di più sul tuo partner. Esclusività significa che preferiresti stare con il tuo partner più di chiunque altro al mondo.
Ma dopo un po' svanisce il senso del fascino e del desiderio di esclusività. Le coppie sposate trascorrono così tanto tempo insieme che l'elemento di esclusività perde il suo valore. E anche il fascino finisce quando non c'è più niente da sapere di più sul tuo partner.
Ora, quando il fascino e l'esclusività escono dalla finestra, le coppie iniziano a mostrare alcuni modelli comportamentali trasformati. I modelli comportamentali modificati non sono altro che strategie per far fronte alla perdita d'amore in una relazione.
Ecco cosa fanno le coppie quando l'amore diminuisce in una relazione-
1. VIA
Siamo lontani dal nostro partner quando ci ritiriamo in un'ampia varietà di modi. Potremmo distrarci, distrarci da preoccupazioni lavorative, fumare eccessivamente e forse peggio di tutti questi giorni, impegnarci nella dipendenza da schermo. Quest'ultimo include la TV, Facebook, la navigazione in Internet e sì ......i videogiochi. A volte entrambe le parti costruiscono un matrimonio parallelo in cui convivono funzionalmente, anche con bambini, ma raramente interagiscono intimamente e possono diventare asessuali l'uno con l'altro.
L'ultima strategia in trasferta è impegnarsi in relazioni extraconiugali. Questo porta a comportamenti segreti, vergogna e una scissione dell'attaccamento coniugale. Il partner di solito viene beccato ad un certo punto, lasciando spesso prove sul suo telefono cellulare o sul desktop del computer. È probabile che questo comportamento di distanza si verifichi a causa di uno scivolamento appena percettibile nella noia che nessuna delle parti riconosce. La coppia può anche andare in terapia coniugale, ma in alcuni casi colludono omettendo i loro veri sentimenti di solitudine. Ciò preserva il matrimonio "come se", ma entrambe le parti rimangono insoddisfatte in privato.
2. CONTRO
Come puoi immaginare, questa strategia sussume l'aggressività, sia verbale che fisica. Invece di ritirarsi per allontanare distrazioni e dipendenze, uno o entrambi i partner diventano ipercritici l'uno verso l'altro. Possono anticipare attivamente ciò che l'altro sta per dire o pronunciare accuse "sempre" e "mai" che condannano la loro controparte. Piuttosto che possedere sentimenti, questa strategia oggettiva l'altro come nemico intimo, da controllare e dominare.
I problemi di rabbia emergono necessariamente in un matrimonio dominante/sottomesso che è diventato squilibrato. L'abuso di alcol può potenziare l'aggressività, portando a volte a un'escalation fisica, problemi legali e, infine, al divorzio. Giusto per chiarire, non è solo il maschio che trasgredisce in questa strategia. Ho avuto un sacco di casi in cui la donna fa impazzire il marito con continue lamentele e diventa una collezionista di ingiustizie di torti passati.
3. VERSO
Questa strategia è più sottile e comporta un'eccessiva dipendenza da una parte dall'altra. Questo va ben oltre l'esclusività al punto in cui un partner succhia la linfa vitale dalla sua controparte, spesso impegnandosi nella creazione di crisi, comportamenti che attirano l'attenzione e richieste di intimità fisica che ignorano i desideri dell'altro. Invariabilmente, questa strategia porta a comportamenti distanti e alienazione, con grande costernazione del partner dipendente che si considera affettuoso e amorevole. Se il partner relativamente indipendente non ricambia, ad esempio con messaggi, regali, denaro o sesso, il partner dipendente offeso può impegnarsi nella strategia contraria.
Tutto questo sembra probabilmente pessimista. In una certa misura, ci impegniamo tutti in queste strategie e, chiaramente, è una questione di estremi. Se tu e/o il tuo partner mostrate spesso uno di questi comportamenti, dovreste cercare una terapia coniugale. La terapia ti aiuterà a riconoscere e riconoscere questi comportamenti in modo che tu possa modificarli e le esigenze di ciascuna parte possano essere soddisfatte qualche volta.