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Ci sono molti diversi tipi di relazioni disfunzionali. Nei tipi di relazioni codipendenti, un modello di comportamento comune che si può trovare è la trappola dell'ansia evitante. Sherry Gaba spiega questo schema in dettaglio nel suo libro, The Marriage and Relationship Junkie, e una volta che conosci la trappola, è facile da vedere.
La dinamica
Le dinamiche della trappola ansioso-evitante sono come un meccanismo tira e molla. Questi sono entrambi stili di attaccamento e si trovano agli estremi opposti dello spettro l'uno dall'altro.
Il partner ansioso nella relazione si sposta nell'altra persona. Sono il partner che vuole attenzioni, ha bisogno di intimità e sente che è solo attraverso la vicinanza emotiva e fisica che questa persona si sente soddisfatta e contenta nella relazione.
L'evitante, come suggerisce il nome, vuole allontanarsi quando si sente minacciato dall'essere affollato o spinto in una relazione. Questo è minaccioso e spesso a queste persone sembra di essere sopraffatte, sovraccaricate e consumate dalla persona ansiosa.
Sentono di aver perso il senso di sé, la loro autonomia e la propria identità individuale mentre il partner ansioso cerca di avvicinarsi sempre di più.
Il modello
I segni che puoi cercare per vedere se sei in una trappola per evitare l'ansia includono:
- Discussioni su nulla: quando il partner ansioso non può ottenere l'amore e l'intimità che desidera o percepisce che l'evitante si allontana, inizia una lotta per ottenere l'attenzione che brama.
- Nessuna soluzione: non solo ci sono molti grandi argomenti su piccole cose, ma non ci sono mai soluzioni. Affrontare il vero problema, la relazione e sentirsi sopraffatti, non è nella natura dell'evitante. Non vogliono impegnarsi nella risoluzione del problema poiché il problema, ai loro occhi, è l'altra persona.
- Più tempo da solo: l'evitante spesso crea litigi solo per essere in grado di spingersi più lontano. Man mano che il partner ansioso diventa più emotivo e più appassionato nel sistemare la relazione, l'evitante diventa meno impegnato e più distante, fino a quando non può andarsene e trovare l'autonomia che brama.
- I rimpianti – dopo lo sfogo verbale e l'evitante se ne va, l'ansioso, che potrebbe aver detto cose crudeli e dolorose, sente immediatamente la perdita del partner e inizia a pensare a tutte le ragioni per cui ha bisogno di stare insieme. Allo stesso tempo, l'evitante si concentra su quegli aspetti negativi, il che rafforza i sentimenti di bisogno di stare lontano dall'altra persona.
A un certo punto, che può richiedere ore o giorni o anche molto di più, c'è una riconciliazione. Tuttavia, l'evitante è già un po' più distante, il che fa scattare rapidamente il partner ansioso a ripetere il ciclo, creando così la trappola dell'evitamento ansioso.
Nel tempo, il ciclo si allunga e la riconciliazione si accorcia nella durata totale.
È interessante notare che in una pubblicazione del 2009 in Psychological Science di JA Simpson e altri, uno studio ha scoperto che entrambi questi tipi di attaccamento hanno modi molto diversi di ricordare il conflitto, con entrambi i tipi che ricordano il proprio comportamento in modo più favorevole dopo il conflitto in base a ciò di cui avevano bisogno in il rapporto.