Contenuto
- Definire lo stile di attaccamento evitante
- Identificare uno stile di attaccamento evitante
- Tipi di stile di attaccamento evitante
- Come si forma lo stile di attaccamento evitante?
- C'è una soluzione o un trattamento?
Le nostre prime relazioni hanno un profondo effetto su tutte quelle future. Da neonati e bambini piccoli, impariamo a vedere le persone importanti nella nostra vita come una fonte di conforto e accettazione o angoscia e licenziamento.
Secondo uno studio pubblicato sul Journal of Personality and Social Psychology, questa prima connessione porta allo sviluppo di uno dei quattro principali stili di attaccamento: sicuro, ansioso, evitante e disorganizzato.
È probabile che si sviluppi uno stile di attaccamento evitante quando i caregiver primari sono emotivamente distanti, non sintonizzati o inconsapevoli dei bisogni del bambino. La ricerca mostra che il 25% della popolazione adulta ha uno stile di attaccamento evitante.
Capire cosa significa avere uno stile di attaccamento evitante e come si manifesta nelle tue relazioni può aiutarti a scoprire modi più sani per connetterti e migliorare la tua relazione.
Definire lo stile di attaccamento evitante
Prima di approfondire l'argomento, dobbiamo affrontare cos'è uno stile di attaccamento evitante e come riconoscere i tratti di un attaccamento evitante.
Uno stile di attaccamento evitante è spesso il risultato di caregiver primari emotivamente insensibili o non disponibili.
Il bambino impara rapidamente a fare affidamento solo su se stesso e ad essere autosufficiente perché andare dai loro caregiver per calmarsi non porta a soddisfare i suoi bisogni emotivi.
Questa prima relazione diventa un progetto per tutti gli altri, specialmente quelli romantici. Pertanto, quando il bambino è cresciuto, i suoi tratti di attaccamento evitante influenzano il successo e la felicità delle relazioni.
Le persone con stili di attaccamento evitanti sono emotivamente evitanti, autosufficienti e apprezzano molto la loro indipendenza e libertà.
Inoltre, un aspetto tipico del modello di attaccamento evitante è il disagio e l'evitare la vicinanza e l'intimità poiché, in passato, ha portato loro solo più disagio.
Identificare uno stile di attaccamento evitante
Quindi quali sono alcuni dei segni dello stile di attaccamento evitante? Come riconoscere se una persona è attaccata evitante?
- Fidarsi degli altri e "lasciare entrare le persone" è difficile per una persona con uno stile di attaccamento evitante.
- Di solito mantengono la relazione su un livello superficiale o superficiale.
- Spesso tengono le persone, in particolare i partner, a distanza e prendono le distanze dall'intimità emotiva.
- Si concentrano sull'intimità sessuale nelle relazioni, con poco bisogno o spazio per l'intimità.
- Quando una persona cerca di avvicinarsi e la invita ad essere vulnerabile, ha una strategia di uscita per uscirne.
- Preferiscono l'autonomia allo stare insieme perché appoggiarsi l'uno sull'altro è una sfida per loro.
- Di solito mantengono le conversazioni su argomenti "intellettuali", poiché non sono a loro agio a parlare di emozioni.
- Evitare i conflitti, lasciare che le emozioni si accumuli spesso fino al punto di esplodere sono ancora alcuni dei loro tratti standard.
- La loro autostima è alta e di solito perseguono l'eccellenza negli affari che spesso aumenta ulteriormente la loro autostima.
- Non si affidano agli altri per rassicurazioni o supporto emotivo, né consentono agli altri di dipendere da loro.
- Le persone a loro vicine li descrivono come stoici, controllati, distaccati e che preferiscono la solitudine.
Tipi di stile di attaccamento evitante
Ci sono due tipi principali: lo stile di attaccamento evitante e sprezzante e l'attaccamento evitante ansioso.
- Stile di attaccamento sprezzante-evitante
Una persona che ha uno stile di attaccamento sprezzante-evitante cerca soprattutto l'indipendenza. Sono fiduciosi di poterlo fare da soli e di percepirlo come il modo migliore per affrontare la vita.
Confini rigorosi e distanziamento emotivo li aiutano a evitare la vulnerabilità e l'apertura.
Spesso negano del tutto di aver bisogno di relazioni strette e le considerano poco importanti. Tendono ad affrontare il rifiuto allontanandosi dalla fonte di esso.
Tendono a vedere se stessi positivamente e gli altri negativamente. Le persone con questo stile tendono ad essere d'accordo con affermazioni come:
“Preferisco non dipendere dagli altri e non farli dipendere da me.”
"Mi sento a mio agio senza relazioni strette."
“L'indipendenza e l'autosufficienza sono fondamentali per me”.
- Stile di attaccamento ansioso o pauroso-evitante
Le persone con uno stile di attaccamento pauroso-evitante sono ambivalenti riguardo alle relazioni. Temono l'abbandono e cercano di bilanciare l'essere non troppo vicini né troppo distanti dagli altri.
Non vogliono perdere le persone vicine che hanno, ma hanno paura di avvicinarsi troppo e di essere feriti.
Pertanto, inviano spesso segnali contrastanti alle persone intorno a loro che si sentono respinte e successivamente attirate verso di loro.
Hanno paura delle stesse persone di cui vorrebbero cercare conforto e sicurezza.
Pertanto, le loro emozioni e reazioni travolgenti spesso li portano a fuggire del tutto dalla situazione e dalla relazione, lasciandoli senza la possibilità di apprendere una strategia per soddisfare i loro bisogni nelle relazioni. Tendono ad essere d'accordo con affermazioni come:
"Voglio relazioni emotivamente strette, ma trovo difficile fidarmi completamente degli altri o dipendere da loro".
"A volte mi preoccupo di farmi male se mi permetto di avvicinarmi troppo alle altre persone".
Entrambi gli stili cercano meno intimità dalle relazioni e spesso limitano o negano i loro bisogni emotivi. Pertanto, si sentono regolarmente a disagio nell'esprimere affetto o nel riceverlo.
La ricerca mostra anche che, sia per gli uomini che per le donne, gli stili di attaccamento ansiosi o evitanti sono associati a una minore interdipendenza relazionale, impegno, fiducia e soddisfazione rispetto alle persone con stili di attaccamento sicuri.
Come si forma lo stile di attaccamento evitante?
Un bambino andrà naturalmente dai genitori per soddisfare i loro bisogni. Tuttavia, quando i genitori sono emotivamente distanti e non riescono a rispondere ai bisogni di un bambino, il bambino può sentirsi rifiutato, indegno di amore e tentare di soddisfare i propri bisogni.
Un risultato comune da situazioni così dolorose in cui i genitori si disconnettono dal soddisfare i propri bisogni è che fare affidamento sugli altri può essere pericoloso, dannoso e in definitiva non necessario.
Un bambino dipende dai suoi caregiver primari per il soddisfacimento di tutti i bisogni fisici ed emotivi, come sentimenti di sicurezza e comfort.
Quando questi bisogni non vengono costantemente soddisfatti, crea un modello di relazione per tutta la vita del bambino. Di solito, questo bambino sviluppa un attaccamento evitante.
Un bambino impara a fare affidamento su se stesso e questa pseudo-indipendenza può portare la persona a evitare la vicinanza emotiva. La vicinanza emotiva potrebbe essere vista come strettamente correlata a sentimenti di disagio, dolore, solitudine, rifiuto e vergogna.
Perciò da bambini, e poi da adulti, imparano che è meglio essere il più indipendenti possibile. Sentono che dipendere dagli altri è inaffidabile e doloroso poiché gli altri possono non rispondere ai loro bisogni.
I genitori spesso provvedono ad alcuni dei bisogni del bambino, come essere nutrito, asciugato e caldo.
Tuttavia, a causa di vari fattori, come le proprie ansie travolgenti o il disturbo dell'attaccamento evitante, si chiudono emotivamente di fronte ai bisogni emotivi del bambino.
Questo ritiro può essere particolarmente duro quando il bisogno emotivo è alto, come quando il bambino è malato, spaventato o ferito.
I genitori che promuovono un attaccamento evitante con i loro figli spesso scoraggiano l'esibizione aperta delle emozioni. Si allontanano fisicamente, si arrabbiano o si arrabbiano quando il loro bambino mostra segni di paura o angoscia.
Di conseguenza, i bambini imparano a ignorare e sopprimere le proprie emozioni per soddisfare uno degli aspetti più importanti della vicinanza: il bisogno di connessione fisica con i genitori.
C'è una soluzione o un trattamento?
Amare qualcuno con un attaccamento evitante può essere una sfida e richiede molta pazienza e comprensione. Cosa fai quando riconosci l'attaccamento sprezzante in te stesso o in qualcuno a cui tieni?
Il primo passo è ammettere che il bisogno di intimità emotiva è disattivato e tu, o la persona amata, vuoi accenderlo.
Ciò che sembra semplice spesso è il passo più difficile, quindi sii tollerante e gentile ed evita le critiche.
Inoltre, poiché le persone con stili di attaccamento evitante sono abituate a sopprimere le proprie emozioni, devono iniziare a chiedere "cosa provo".
L'autoriflessione può aiutare a riconoscere i modelli che devono essere modificati per il successo della relazione di attaccamento evitante. Prestare attenzione ai sentimenti e alle sensazioni corporee può essere opprimente e l'aiuto di un professionista può essere essenziale per il successo di questo processo.
Un altro passo fondamentale è comprendere quali bisogni non vengono espressi e soddisfatti. Imparare a comunicarli e consentire agli altri di essere parte della loro realizzazione è parte integrante dell'avere relazioni più sicure e nutritive.
Di nuovo, poiché questo è un nuovo territorio per una persona con uno stile di attaccamento evitante, può provocare ansia e far sì che una persona si rivolga ai modelli più familiari di fuga dall'intimità. Quindi, un terapeuta esperto può aiutarti in questo viaggio con il minimo dolore e resistenza.
La guarigione è possibile
Anche se all'inizio potrebbe essere difficile da vedere, avere qualcuno su cui fare affidamento e con cui condividere l'intimità è appagante. Non importa da dove hai iniziato, puoi sviluppare un attaccamento sicuro attraverso vari percorsi.
Se una persona vuole cambiare, la relazione che evita l'ansia può svilupparsi e diventare sicura.
Sebbene le esperienze della prima infanzia siano formative, non devono definirti per sempre. Puoi scegliere di dare loro un senso in un modo che ti spinga verso un attaccamento sicuro.
La terapia ti aiuta a creare una narrazione in grado di integrare quelle esperienze della prima infanzia, in modo che non influenzino il tuo presente come prima. La terapia offre un luogo sicuro per esplorare il passato e creare una nuova prospettiva su noi stessi, la nostra storia e le relazioni future.
Insieme alla terapia, una relazione con qualcuno che ha uno stile di attaccamento sicuro può aiutare una persona a guarire e cambiare.
Una tale relazione emotivamente correttiva può illustrare che gli altri significativi possono essere affidabili, premurosi e attenti ai tuoi bisogni. Questo può portare a fidarsi e ad affidarsi maggiormente agli altri e, in definitiva, a relazioni più sane e gratificanti.