Contenuto
- I divorzi sono avviati anche dalle donne
- Quindi quali intuizioni e misure possono salvaguardare il matrimonio?
- La promessa d'amore
- Investire. Investi di più
- Ma se la connessione si interrompe, forse il segnale ha bisogno di una spinta.
- E un'altra cosa: forse si sente che dare non è abbastanza, o lo taglierà.
Vita moderna: ci impegniamo per il progresso in tanti modi diversi come società. Quando si tratta di matrimonio, come stiamo procedendo, nel regno dei rapporti umani più intimi? Se misurassimo esclusivamente i tassi di divorzio, la tradizione popolare prevalente potrebbe farci credere che i tassi di divorzio continuino solo a salire.
La verità è che i tassi di divorzio variano notevolmente da paese a paese, in base a molti fattori. Un esame di alcune regioni con tassi più elevati, come parti d'Europa (recenti sondaggi mostrano che Belgio, Lussemburgo, Francia, Repubblica Ceca e Portogallo con tassi superiori al 60%, Belgio un enorme 73%!), indicano che la mancanza di stabilità sociale, modesta standard per i motivi di divorzio, sono solo alcuni dei fattori in gioco. Mentre gli Stati Uniti rimangono tra i primi 10 nel tasso di divorzio mondiale, i tassi complessivi sono effettivamente diminuiti dal boom dei divorzi negli anni '70/'80; l'istruzione superiore sembra il corrispondente fattore tampone più elevato; quelli che si trovano al di sotto della soglia di povertà sono i più a rischio.
I divorzi sono avviati anche dalle donne
William Doherty, psicologo dell'Università del Minnesota, osserva che, secondo lui, circa i 2/3 dei divorzi sono avviati da donne, quindi quando consideriamo la questione del divorzio, dice, stiamo considerando la questione delle mutevoli aspettative delle donne - una considerazione perspicace vale la pena approfondire. Dalla prima alla metà del XX secolo, gli atteggiamenti e l'etica del matrimonio si sono continuamente evoluti; come sempre, alcuni in meglio, forse altri no. Considerando che 50 anni fa, ti sei sposato per la vita, ed è proprio così. Ora, siamo inclini a considerare tutte le opzioni; in effetti, il nostro ethos e la nostra psiche culturali moderni, direi, si sono spostati più lontano dalla devozione indiscussa del ruolo, una volta sposati (un vero positivo).
Tuttavia, poiché l'enfasi della società sulla felicità e gratificazione personale è diventata parte della nostra psiche collettiva, direi che siamo prevalentemente coinvolti nella domanda: "Cosa c'è dentro per me?" Siamo sempre più consapevoli dei nostri diritti, delle nostre opzioni e della nostra ricerca della felicità. Bene con noi. È solo, tornando alla vecchia domanda: cos'è la vera felicità, dove si trova? Dai un'occhiata al contenuto di Psychology Today, che ha molti articoli eccellenti, tuttavia noterai filoni di temi sulla ricerca di gratificazione personale.
Quindi quali intuizioni e misure possono salvaguardare il matrimonio?
Cosa applichiamo qui? Vorrei applicare ciò che M. Scott Peck ha detto nella prima riga del suo titolo classico, The Road Less Traveled. "La vita è difficile". Continua dicendo che molti finiscono in terapia, o nei problemi che facciamo, perché evitiamo il lavoro più duro di risolvere i nostri problemi. Vogliamo scorciatoie. Investire richiede lavoro. Non si adatta alla mentalità della nostra cultura della gratificazione sempre più istantanea, lo fa, soffrire di bisogni insoddisfatti.
Nessuna relazione soddisferà mai tutte le nostre esigenze, sempre. Ma, quando ti ritrovi a sentirti insoddisfatto, è facile, e direi, forse anche istintivo, di verificare, quando ti senti diminuire i ritorni con il tuo coniuge. Peck ha detto, e altri l'hanno detto in altri modi: la pigrizia è l'opposto dell'amore. Forse non essere avvolti nella nostra stessa felicità smentisce una parte importante di dove le cose vanno male.
Se il nostro ethos sociale sta iniziando a venderci l'idea che forse "le cose non dureranno per sempre - anche se rimarrete insieme", (grazie Sheryl Crow) - se iniziamo a crederci - allora invece di raddoppiare quando sorgono fitte di scontento, possiamo essere molto invogliati ad abbracciare nozioni romantiche di libertà e di nuovo amore, o almeno espellere ciò che percepiamo come la fonte del nostro dolore.
La promessa d'amore
Forse è proprio nella promessa dell'amore incondizionato che può vivere qualcosa di duraturo. Se non lo senti, forse intrappolato tra a) l'idea di desiderare o essere attratto da qualcos'altro, vs. b) sentire che devi accontentarti o soffrire, ti propongo una strada per una terza, in definitiva più soddisfacente, una che credo sia sempre più controcultura?
Investire. Investi di più
Si dice che amiamo qualcosa in cui investiamo. Diamine, anche nelle relazioni disfunzionali, si dice che a volte "inseguiamo il nostro investimento, cercando di recuperare i nostri rendimenti. Ora non parlo di matrimoni malsani e disfunzionali dove non c'è alcuna reciprocità. Forse sei con un partner che sta effettuando il check-out. Come questo consiglio, spesso è necessario più di uno strumento per il lavoro. A volte ho lavorato con un cliente su modi dirompenti per attirare l'attenzione del suo partner, magari anche ritirando il suo dono in un certo modo, per un certo tempo, con uno scopo o un obiettivo specifico. Ossessionarsi troppo sui nostri bisogni insoddisfatti, strangolerà assolutamente i nostri affetti. Sentiamo di altri che tentano la strada della separazione, o qualcuno convalida i nostri dolori e possiamo premere internamente il pulsante di distruzione.
Ma se la connessione si interrompe, forse il segnale ha bisogno di una spinta.
Fai di tutto per essere premuroso; fai alcune cose per il tuo partner che mostrano loro davvero il tuo amore. E impegnati per un po' di tempo: dagli almeno un paio di settimane, in modo che il tuo compagno possa sperimentare la differenza. Non inseguire il loro riconoscimento. Fallo e basta. Sii costante; cucinare per loro. Rendi la vita più facile. Chiedi loro di loro stessi e delle loro cure. Considera come soddisfi le loro esigenze. Pensa nei tuoi pensieri privati, ai tratti che stimi e apprezzi di loro.
Ricerche recenti affermano che la nostalgia è uno spunto romantico più efficace per la sopravvivenza. Coltiva un po' di gratitudine interiore quotidiana per questa persona che hai eletto al posto più alto della tua vita. Se non è stata la persona che ti senti di amare, considera se le forze della vita potrebbero averla influenzata. Potremmo anche non fermarci a scandagliare una fase di depressione, ansia o dolore, problema medico o lotta per la transizione della vita. Sono lotte, se siamo onesti potremmo anche affrontare noi stessi. Che tipo di clima per il matrimonio stiamo costruendo se accettiamo l'idea di andarcene quando diventa difficile? Una storia di un cliente che ho sentito di recente ha detto colloquialmente il commento del loro terapeuta sul perché alcune coppie ce la fanno, mentre altre no? "Per alcuni, il divorzio non è un'opzione".
E un'altra cosa: forse si sente che dare non è abbastanza, o lo taglierà.
Molti lasciano il matrimonio proprio a causa di bisogni insoddisfatti; tuttavia molti che incontro hanno rinunciato, o troppo spesso, non si sono fermati a chiedere davvero in modo abbastanza chiaro, che i loro bisogni fossero soddisfatti, per dare davvero al loro compagno una possibilità di farsi avanti. Forse il tuo investimento nel tuo coniuge è fare proprio questo: fermati e chiedi che i tuoi bisogni siano soddisfatti. Ci costa vulnerabilità; ci costa investire abbastanza per aspettarli, ma anche per dare loro una possibilità. E sì, potremmo anche aver bisogno di pazientare, poiché consideriamo qualsiasi carico di vita di cui potrebbero essere gravati. La regola d'oro: è così facile tornare indietro, nel bagliore di qualcosa di nuovo. La fiamma costante di un fuoco mantenuto offre un bagliore completamente diverso.