Contenuto
- A volte quello che diciamo non trasmette quello che intendiamo
- Capire qualsiasi cosa richiede inferenze
- L'errata interpretazione delle intenzioni sincere compromette la relazione
- I partner cercano apprezzamento gli uni dagli altri
- Impara ad essere più aperto su ciò di cui hai bisogno dal tuo partner
Lei: I conti sono troppi. Dobbiamo fare qualcosa.
Lui: Beh, potrei lavorare più ore.
Lei: Odio che tu debba farlo, ma sembra l'unico modo.
Lui: Parlerò con il mio capo domani.
Qualche settimana dopo
Lui: Sono cespuglioso, che giornata lunga!
Lei: Sei così stanco alla fine della giornata. Mi preoccupo per te. Ed è così solo senza di te qui.
Lui: (arrabbiato) Mi hai detto che ci servivano i soldi!
Lei: (Più forte) Sono sola, perché non lo senti?
Lui: (ancora arrabbiato) Lamentati, lamentati! Sei ridicolo. Ho appena lavorato 12 ore.
Lei: Perché mi preoccupo di parlare con te. Non ascolti mai.
E con ciò se ne vanno alle corse, ognuno sempre più arrabbiato, ognuno sentendosi sempre più frainteso e non apprezzato. Per me questa vignetta è una specie di prototipo di una grave mancanza di comunicazione nelle relazioni. Diamo un'occhiata a cosa è andato storto e perché. E poi diamo un'occhiata a cosa l'avrebbe reso diverso.
A volte quello che diciamo non trasmette quello che intendiamo
Cominciano bene. Collaborano per affrontare un difficile stress della vita, le finanze. Ma poi iniziano a fraintendersi terribilmente. Pensa che lei lo stia criticando, dicendogli che ha fatto qualcosa di sbagliato lavorando le ore extra. Pensa che non gli importi di lei, o di come si sente. Entrambi sono sbagliati.
Il problema con la comunicazione è che, sebbene pensiamo che ciò che diciamo trasmetta ciò che intendiamo, non è così. Frasi, frasi, toni di voce e gesti sono semplici indicatori di significati, non contengono significati stessi.
Può sembrare assurdo, ma ecco cosa intendo. Noam Chomsky, il linguista, ha spiegato anni fa la distinzione tra "struttura profonda" dove risiedono i significati e "struttura superficiale" dove si trovano le parole stesse. La frase superficiale "visitare i parenti può essere una seccatura" ha due diversi significati (profondi). (1) È una seccatura per uno quando i parenti vengono a far visita, e (2) È una seccatura per uno dover andare a visitare i parenti. Se una frase può avere due significati, allora significato e frase non sono la stessa cosa. Allo stesso modo, Schank e Abelson hanno mostrato come la comprensione sociale sia sempre un processo di inferenza. Se ti dicessi che un ragazzo è entrato da McDonald's ed è uscito con una borsa, e ti chiedessi cosa c'era nella borsa, probabilmente risponderesti "cibo" o "un hamburger". Le informazioni che ti ho dato erano solo che 1. È entrato da McDonald's e 2. È uscito con una borsa.
Ma metti a frutto tutte le tue conoscenze ed esperienze con McDonald's, l'acquisto di fast food e ciò che sai della vita e trai la conclusione noiosamente ovvia che il cibo era quasi certamente nella borsa. Tuttavia, quella era un'inferenza che andava oltre le informazioni presentate in superficie.
Capire qualsiasi cosa richiede inferenze
In effetti, il processo di inferenza viene fatto così sconsideratamente, così rapidamente e così accuratamente che se ti chiedessi qualche giorno dopo cosa è successo nella storia, la risposta sarebbe probabilmente "un ragazzo ha comprato cibo da McDonald's" e non "un ragazzo portato una borsa fuori da McDonald's.” Capire qualsiasi cosa richiede inferenze. Non può essere evitato. E probabilmente avevi ragione su quello che è successo con questo tizio. Ma la mia coppia qui si mette nei guai perché ognuno deduce significati errati dalle frasi date. I significati ricevuti non corrispondevano ai significati previsti inviati. Diamo un'occhiata a tutto questo un po' più da vicino per capire il significato della comunicazione nel matrimonio.
L'errata interpretazione delle intenzioni sincere compromette la relazione
Dice: "Sono arrabbiato..." Vuol dire: "Sto lavorando duramente per prendermi cura di noi e voglio che apprezzi i miei sforzi". Ma quello che sente è: "Sto male". Poiché tiene a lui, lei risponde: "Sei così stanco..." Quello che intende è "Ti vedo soffrire, e voglio che tu sappia che lo vedo e mi interessa". Sta cercando di entrare in empatia. Ma invece quello che sente è "Non dovresti lavorare così duramente, quindi non saresti così stanco". Che lui prende come una critica, e inoltre ingiusta.
Aggiunge: "Sono sola" Quello che vuole è che lui riconosca che anche lei soffre. Ma sente: "dovresti prenderti cura di me, ma invece mi stai facendo male: stai facendo qualcosa di sbagliato". Allora lui risponde difendendo la sua azione per dimostrare che non sta facendo nulla di male: "Mi hai detto..." il suo dolore) ripete il suo messaggio con più forza, "Sono sola". E lo prende come un altro rimprovero, quindi reagisce con più ostilità. E tutto peggiora.
I partner cercano apprezzamento gli uni dagli altri
Cerca vicinanza e intimità condividendo sentimenti, anche dolorosi. E sta cercando apprezzamento per come si sta prendendo cura di lei in modi pratici. Sfortunatamente, nessuno dei due sta ottenendo il significato inteso dall'altro mentre ciascuno è assolutamente convinto di capire esattamente cosa significa l'altro. E così ognuno risponde a un significato udito errato mentre manca il significato previsto. E più cercano di far capire all'altro, peggio diventa la lotta. Tragico, davvero, perché prendersi cura l'uno dell'altro dà solo energia per ferirsi a vicenda.
Come uscirne? Tre azioni: non personalizzare, entrare in empatia e chiarire. Non personalizzare significa imparare a smettere di vedere i messaggi come se fossero su di te. I messaggi possono influenzarti ma non devono rispecchiarti. Il suo "Sono solo" non è una dichiarazione su di lui. È una dichiarazione su di lei, che erroneamente trasforma in una dichiarazione su se stesso, una critica a lui e alle sue azioni. Ha dedotto quel significato e ha sbagliato. Anche il suo "Me l'hai detto" diretto a lei non è comunque proprio su di lei. Riguarda come si sente non apprezzato e incolpato ingiustamente. Questo ci porta alla parte dell'empatia.
Ognuno ha bisogno di mettersi nei panni, nella testa, nel cuore dell'altro. Ognuno ha bisogno di capire veramente cosa sta provando e sperimentando l'altro, da dove viene, e verificarlo prima di assumere troppo o reagire troppo rapidamente. Se fossero in grado di entrare in empatia in modo accurato, potrebbe apprezzare che lei ha bisogno di essere ascoltata e lei potrebbe apprezzare che ha bisogno di un riconoscimento.
Impara ad essere più aperto su ciò di cui hai bisogno dal tuo partner
Infine, ciascuno ha bisogno di chiarire. Ha bisogno di essere più aperto su ciò di cui ha bisogno, che vuole sapere che lei apprezza quanto sta lavorando sodo e che lei lo sostiene. E ha bisogno di chiarire che non intende dirgli che ha fatto qualcosa di sbagliato, solo che la sua assenza è dura per lei, che le manca perché ama stare con lui, e vede che è così che deve essere in questo momento . Ha bisogno di spiegare come le sembra essere ascoltata. Devono chiarire cosa significano e cosa non significano. In questo, una frase di solito non è sufficiente, nonostante l'assunzione da parte della maggior parte di noi uomini che si dovrebbe. Molte frasi, tutte collegate allo stesso pensiero di fondo, “triangola” sul messaggio e quindi lo chiarisce per l'altro. Ciò aiuta a garantire che il significato dato corrisponda meglio al significato ricevuto.
Asporto finale
Il punto, quindi, è che la comunicazione nelle coppie, e altrove, è un processo difficile. Il miglior consiglio matrimoniale per risolvere i problemi di coppia sarebbe prestare attenzione alla non personalizzazione, all'empatia e al chiarimento che può aiutare le coppie a evitare problemi inutili e può invece avvicinarle. Una migliore comunicazione nel matrimonio è il precursore di una relazione felice e appagante con il coniuge.