Contenuto
- Cosa serve per coltivare un amore duraturo?
- Un controllo della realtà dell'amore
- Un giardino è la metafora perfetta
- Come funziona?
- Confini forti aiutano a favorire la vicinanza
Mia moglie Helen ed io sapevamo entrambi che non eravamo "innamorati" quando ci siamo sposati. Ci amavamo ed eravamo decisamente in lussuria. Ma non eravamo in quell'amore euforico perdutamente pazzo che è così spesso idealizzato dai media. Ora, 34 anni dopo, le esprimo spesso gratitudine per la sua presenza nella mia vita. Lo faccio almeno più volte a settimana. Quando entra nella stanza, mi illumino dentro. Mi chiama la sua "anima gemella" e giura di cercare di rintracciarmi per stare con me se c'è un aldilà. Allora come è successo? Quello che è successo è che eravamo entrambi intelligenti, abbastanza intelligenti da capire la vera natura dell'amore duraturo e ciò che era necessario per farlo crescere. Abbiamo capito che dovevamo usare abilità e disciplina per coltivare il nostro affetto nel tempo. Niente fuoco di paglia per noi!
Cosa serve per coltivare un amore duraturo?
Uno studio interessante ha avuto luogo in India nel 1982. Gupta e Singh hanno monitorato due gruppi di sposi novelli per 10 anni e li hanno confrontati sulla Rubin Love Scale. Un gruppo si è sposato per amore e l'altro perché è stato organizzato. Puoi indovinare cosa è successo. Era tutto tartaruga e lepre.
Il gruppo che è iniziato nell'amore è iniziato con un grande affetto e il gruppo organizzato è iniziato molto in basso. In 5 anni erano circa uguali. In 10 anni il gruppo arrangiato ha segnato negli anni '60 sulla Rubin Love Scale e il gruppo innamorato nella toilette negli anni '40. Perché era quello?
Una correlazione non prova la causalità, ma interpreterei che le coppie innamorate sono iniziate con una falsa premessa: l'euforia dell'amore precoce illude una coppia nel pensare che l'affetto futuro arriverà facilmente. Non dovranno lavorare sodo per coltivarlo e proteggerlo. Quando inizia la condivisione del potere e le coppie indisciplinate iniziano a farsi male a vicenda, allora i sentimenti negativi si accumulano. Incolpare e vergognarsi erode la relazione.
Ascolta come la nostra sintassi inglese implica l'irresponsabilità. Ci "innamoriamo". È fuori di noi. Forse era divinamente "destinato ad essere". Questa sintassi implica che non ne siamo responsabili. Se Elvis ha lasciato l'edificio, allora siamo sfortunati.
Un controllo della realtà dell'amore
In Occidente circa la metà dei matrimoni finirà con un divorzio. Ciò non significa che l'altra metà sia felice. Molte coppie stanno insieme per i bambini. Altri si sentono intrappolati nel restare perché non possono permettersi di separarsi. Ciò significa che solo una minoranza di coppie mantiene viva la passione nel corso degli anni. È una triste realtà.
Se "normale" significa che alla fine finisci in una relazione insoddisfacente, allora devi essere più intelligente del normale
Non dare per scontato che puoi continuare a cadere in uno stato d'amore euforico per sempre. Considera che sarebbe meglio coltivare continuamente emozioni amorose.
E cosa sono le emozioni? La verità accurata ma non così romanzata è che sono riflessi cervello-corpo. L'emozione dell'amore comporta il rilascio di ossitocina, vasopressina e neuroormoni dopaminergici. I neuroscienziati hanno mappato quali parti del cervello sono coinvolte. La ragione per ottenere questo geniale è che ci dà un modello su ciò che dobbiamo fare.
Un giardino è la metafora perfetta
Pensare in questo modo. Hai un giardino nel tuo inconscio. La maggior parte delle tue emozioni crescono da questo giardino. Anche il tuo partner ne ha uno. Se vuoi un raccolto abbondante di ossitocina, allora dovrai concimare e irrigare entrambi i giardini. Hai bisogno di nutrirlo con esperienze che evochino sentimenti di vicinanza e calore umano. Queste esperienze possono comportare un contatto fisico o sessuale, ma la maggior parte degli adulti ha bisogno di un tocco più di tipo mentale. La tua curiosa ricerca di conoscere il significato personale e il desiderio nella mente del tuo partner è la nutrizione più ricca per il giardino del tuo partner. La curiosità è probabilmente la risorsa più sottovalutata in una relazione.
Ma se hai un giardino non basta ancora irrigare e concimare. Devi anche proteggerlo. Le erbacce e i parassiti devono essere tenuti fuori. Nelle nostre relazioni intime c'è una forza inconscia come un'erbaccia che può strangolare l'amore. Cresce come l'edera o il kudzu se non lo teniamo tagliato. Non è ben noto agli autori di relazioni, ma probabilmente spiega più matrimoni falliti di qualsiasi altro fattore. Gli psicofisiologi la chiamano "inibizione passiva".
Come funziona?
Se abbiamo così tanta paura della disapprovazione che lasciamo passivamente che il nostro partner ci dia comandi invece di richieste, ci dia regole invece di negoziare con noi, ci dica cosa pensiamo o proviamo invece di chiedercelo, interrompi le nostre frasi o ci faccia eseguire un compito sul loro orario invece che sul nostro.......allora saremo governati dalla nostra anticipazione di ciò che il nostro partner si aspetta invece di ciò che vogliamo. Quando ciò accade, iniziamo a essere governati dalla nostra sicurezza cercando inconsciamente. Il nostro sistema difensivo prende il sopravvento.
Diventiamo un robot di routine sicuro e insensibile. Quante persone hai sentito dire "Non so più chi sono!" ? "Non so cosa voglio." "Mi sento soffocare!" "Mi sento come se stessi annegando!" Questi sono tutti sintomi allo stadio finale di ciò che chiamo "spersonalizzazione della relazione".
L'inibizione passiva ha completamente coperto il giardino. È probabile che gli affari inizino prima di questo punto perché sembra che l'ossigeno e la vita rifluiscano nella persona.
È tua responsabilità affrontare con tatto il tuo partner quando si intromette nei tuoi confini. I partner che lo fanno hanno relazioni migliori. Ho studiato questo con un sondaggio che ho dato a centinaia di coppie. Chiedo a ciascun partner di immaginare di fare affermazioni schiette per rifiutare all'altro partner (ad esempio "Mi rifiuto di essere d'accordo con te su questo" o "Non accetterò mai questo"). Dopo aver immaginato di fare un tale rifiuto, chiedo loro di ridimensionare la loro ansia.
Il modello è chiaro.
I partner che hanno poca ansia quando rifiutano il loro partner sono quelli che hanno le relazioni più strette. Comunicano il meglio. I partner che sono ansiosi perché rifiutare non è "bello" sono quelli che non comunicano. È un paradosso.
Confini forti aiutano a favorire la vicinanza
Tengono fuori l'inibizione passiva.
Ma aspetta. C'è qualcos'altro da ricordare. Ci sono due giardini, non uno. Sì, devi tenere le erbacce fuori dalle nostre. Tuttavia, non puoi calpestare le piantine nel giardino del tuo partner.
Se affronti il tuo partner dominandolo e umiliandolo, stai causando danni. Quando sei rispettoso e pieno di tatto, la relazione è protetta. Ho addestrato molte coppie a praticare quello che chiamo confronto cooperativo. Questo tipo di confronto implica che un partner chieda all'altro partner di esercitarsi a correggere le sue intrusioni di confine. Le coppie che lo fanno spesso sperimentano un drammatico aumento dell'affetto. Ho visto coppie separate riconquistare il loro affetto e tornare di nuovo insieme praticando il confronto cooperativo su finti conflitti.
Quindi ci sei. Hai una scelta. Puoi credere di cadere nella magia o puoi credere di poter creare qualcosa. Se ti sei innamorato all'inizio della tua relazione, allora va bene. È una fase gioiosa e spesso temporanea. Sto solo suggerendo che se la tua passione si è esaurita, non fare affidamento sull'innamoramento. Dovrai essere più deliberato e creativo.
Uso la parola "creativo" non nel senso di controllo immediato ma nel senso di nutrire, proteggere e promuovere l'amore. Quest'ultimo richiede molta due diligence e autodisciplina. Ma produce un raccolto abbondante anno dopo anno, decennio dopo decennio. Questo è ciò che Helen e io ci stiamo godendo ora. Speriamo che tu possa farlo anche tu.