Contenuto
- Combinazione di fattori per creare una connessione narcisista/custode
- 1. Alta empatia contro bassa empatia
- 2. Controllo vs conformità
- 3. Dare contro prendere
- 4. Intensità vs passività
- 5. Sottomesso vs. avente diritto
Quando il tuo coniuge è altamente manipolatore, narcisista, egoista, controllante ed esigente, allora devi essere d'accordo o accettare questi comportamenti per essere disposto a rimanere nella relazione. Anche se litigate con il vostro coniuge per i suoi comportamenti, se le cose non cambiano allora state sopportando le azioni dell'altra persona. Se ti vergogni della sua condotta ma la stai coprendo, facendo finta che non sia così male, e persino dicendo ai tuoi figli di accettarla, allora sei diventato un custode collusivo. Come sei finito per abilitare e prendersi cura di una persona così manipolatrice, egocentrica e autoritaria?
Combinazione di fattori per creare una connessione narcisista/custode
Ci deve essere una certa combinazione di fattori per creare una connessione narcisista/custode. Come per ogni relazione stretta, deve esserci una fusione di somiglianze e differenze. Ci deve essere anche un'attrazione magnetica tra i bisogni di ciascuno e il soddisfacimento di quei bisogni da parte dell'altro.
Ad esempio, Alicia aveva altri due uomini con cui usciva al college, entrambi descritti come ragazzi molto carini e premurosi, ma un po' noiosi. È finita con Matt, il ragazzo che stava "andando in giro" e aveva la fantasia di avviare un'attività in proprio. L'ha davvero spazzata via dai suoi piedi. Le è piaciuto molto il suo atteggiamento di presa in carico, ma dieci anni dopo, lo vede come egoista, controllante e sempre esigente della sua attenzione.
David si è innamorato perdutamente di Serena durante un viaggio in Brasile subito dopo il college. Serena era straordinariamente bella, istruita, proveniente da una famiglia dell'alta borghesia, ed era entusiasta di sposare David e trasferirsi negli Stati Uniti. Sono sposati da venticinque anni, ma David è arrabbiato e frustrato perché deve ancora cucinare tutti i pasti, pagare tutte le bollette e far funzionare tutto mentre Serena va al club del libro, compra più vestiti e parla per ore al telefono con sua madre in Brasile.
In che modo Alicia e David sono stati coinvolti in un ruolo di custode con il narcisista nelle loro vite?
Differenze tra narcisista/custode
Dicono che gli opposti si attraggono. Ci sono certamente alcune differenze molto chiare tra narcisisti e custodi che li uniscono. Ha senso che quando una persona non ha determinate abilità cercherà qualcuno che ha quelle abilità, in cambio di fornire qualcosa dai suoi punti di forza.
1. Alta empatia contro bassa empatia
È abbastanza facile capire perché qualcuno con bassa empatia sarebbe attratto da qualcuno con alta empatia. Il narcisista ti vede come qualcuno che capirà davvero, sarà premuroso, ascolterà, presterà loro molta attenzione e darà e ama ogni volta che è arrabbiato, ferito e bisognoso. Ma perché hai trovato attraente la bassa empatia del narcisista?
Come persona incline alla custodia, i tuoi livelli di empatia sono probabilmente piuttosto alti. Potresti scoprire che rendi facilmente i bisogni del tuo coniuge più importanti dei tuoi e potresti persino sentire i suoi sentimenti più forti dei tuoi.
2. Controllo vs conformità
Ai narcisisti piace avere il controllo, prendere le decisioni ed essere visti come i responsabili. Il marito di Alicia, Matt, è così. Gestisce la propria impresa di costruzioni. Si affida ad Alicia per fare i libri, per prendersi cura della casa, per crescere le loro tre figlie e per gestire le loro otto proprietà in affitto. Alicia è quella che conosce davvero le finanze, ma Matt non ascolterà nulla di ciò che ha da dire.
Alicia è molto compiacente anche quando sa che Matt si sbaglia. Odia qualsiasi tipo di rabbia o disaccordo, quindi di solito non dice molto. Dice: “È solo più facile così, e non voglio litigare con lui. In questo modo non vengo incolpato". Ammira la sua capacità di prendere decisioni difficili, ma vorrebbe che prendesse in considerazione di più i suoi bisogni e le sue opinioni.
3. Dare contro prendere
I custodi cercano opportunità per dare, condividere, cooperare e dare una mano. Ottengono una vera spinta di buon feeling quando aiutano gli altri. Mentre i narcisisti sentono sempre di aver bisogno di più: più attenzione, più aiuto, più amore, più comprensione e più accordo. Funziona fino a quando le cose non diventano estremamente squilibrate e ti senti risentito. Sorprendentemente, basta la promessa del narcisista di essere più premuroso, di darti speranza e la volontà di continuare a dare di più.
4. Intensità vs passività
Ai narcisisti piace essere al comando. È più probabile che tu preferisca cedere, lasciare andare le cose e cercare di compiacere il tuo coniuge. Queste sono buone qualità, ma ti porteranno a essere dominato e controllato da un coniuge manipolatore. Se sei davvero d'accordo, allora può funzionare bene, ma quando vuoi cose diverse o provi sentimenti diversi, troppo spesso porta a litigare o a cedere, concedere e colludere.
5. Sottomesso vs. avente diritto
I narcisisti si sentono autorizzati a ottenere ciò che vogliono e che i loro bisogni e desideri siano considerati prima di quelli di chiunque altro. Probabilmente sei entrato in uno schema di arrendersi e prendere il secondo posto. Arrendersi sembra la cosa amorevole e premurosa da fare. I custodi si concentrano maggiormente sui buoni sentimenti di dare amore, mentre i narcisisti si concentrano sul ricevere tutto quell'amore.
Avvolgendo
Gli opposti si attraggono e possono aggiungere un'energia interessante a una relazione. È quando le cose diventano troppo squilibrate che sorgono i guai. Più il narcisista chiede, più il custode dà, e viceversa. Ciò che potrebbe essere iniziato su una base più equa, si deteriora nel corso degli anni in una relazione molto squilibrata e malsana.
Differenze significative tengono il narcisista e il custode agganciati insieme, spesso in una relazione push/pull. Sei su un'altalena che continua ad andare su e giù. Non sembri in grado di andartene e il narcisista non cambia mai.