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La più grande difficoltà che sorge nella comunicazione è che i partner si raccontano le proprie prospettive. Mentre ascoltano il punto di vista del loro partner, stanno aspettando la loro possibilità di avere "tempo d'aria", di raccontare la propria prospettiva, o di trovare buchi in ciò che hanno appena sentito. Poiché non rafforza la curiosità o apre opzioni su come si svolge la conversazione, questo spesso si presenta come polemico e svalutante. Le affermazioni curiose e le domande curiose valutano ciò che l'altra persona sta per dire prima ancora che venga detto.
Il motivo per cui consulenti, terapisti e psicologi probabilmente fanno più domande e rispondono meno è perché essere curiosi è il loro lavoro. Inoltre, porre un particolare tipo di domanda è davvero importante per sviluppare una relazione positiva praticamente con chiunque. La domanda è aperta, validante e invitante. Mentre parlano di come aiuta essere curiosi con i bambini, vorrei discutere i vantaggi di fare domande curiose nel contesto delle relazioni tra adulti.
Gli estranei che si sono appena incontrati probabilmente fanno domande curiose perché stanno cercando di scoprire informazioni l'uno sull'altro. Se i partner di conversazione che si sono appena incontrati sono sessualmente attratti l'uno dall'altro, potrebbero iniziare a fare domande curiose sulle reciproche preferenze sessuali. Ma immagina cosa potrebbe succedere se non venissero poste domande di curiosità (e una persona non fosse attratta dall'altra, o non fosse interessata al sesso) e nessuno dei due partner aprisse l'argomento prima di provare a tuffarsi nel letto. Per esempio,
George: "Mi piacerebbe molto venire a letto con te."
Sandy: "No, non credo."
G: “Dai. Perchè no?"
S: "Ho detto di no".
G: "Sei gay?"
S: "Sono così finito."
Per avere un'idea migliore di come questo potrebbe essere più produttivo, confronta queste parti della conversazione:
| Approccio chiuso | Approccio aperto o curioso |
| “Casa tua o mia? Mi piaci. Ti piaccio anche io?" "Sono felice che ci siamo incontrati. Non lo sei?" “Venerdì vado a un concerto. Ti piacerebbe venire?" "Smetti di dirlo. Non aiuta". "Ti va bene questo?" “Non ti ricordi....?” "Vuoi parlare di...?" "Io sono gay, tu?" | “Cosa ne pensi del nostro tempo insieme finora? Cosa ti piacerebbe fare ora?" “Mi chiedo perché vediamo il nostro passato in modo così diverso. Per favore, dicci di più su come la vedi". Mi piacerebbe parlare di più con te di nuovo qualche volta. Quali sono le possibilità che potresti essere aperto a questo?" "Come possiamo preservare le idee di cui stiamo parlando?" “Come funziona per te? Cosa potremmo fare di diverso perché funzioni meglio per entrambi?" “Sempre più persone stanno scoprendo di essere gay o trans. Cosa ne pensi?" |
Domande aperte su domande chiuse
Non è che le domande aperte siano necessariamente migliori delle domande chiuse. Non sto dicendo che non dovresti mai fare domande chiuse. Ma è importante rendersi conto che le domande aperte sono più curiose, meno conflittuali, più collaborative e, naturalmente, sono più aperte e invitano a una relazione continua. In una domanda del tipo: "Cosa potremmo fare di diverso affinché questo funzioni meglio tra di noi?" le domande aperte possono essere utilizzate come strumento per riparare incomprensioni o conflitti.Non solo, domande aperte e chiuse possono essere combinate per ispirare una comunicazione efficace. Questo perché le domande chiuse hanno un modo di dirigere l'attenzione verso particolari tipi di informazioni. D'altra parte, le domande aperte hanno una potente influenza di convalida su un interlocutore e allo stesso tempo aprono il campo di gioco a opzioni non dette. Combinando domande aperte e chiuse, ad esempio, potremmo dire qualcosa del tipo:
“Mi chiedo come ti senti finora riguardo agli eventi di oggi (affermazione curiosa). Com'è stato oggi per te? (domanda curiosa che riconosce esplicitamente la prospettiva). Con chi hai passato del tempo e ti sei divertito? (domanda chiusa con un numero molto limitato di possibili risposte). Come si sono sviluppate queste relazioni? (domanda aperta)".
Un esercizio da provare, se sei ispirato dalla possibilità di valutare i pensieri e i sentimenti del tuo partner, è smettere di "raccontare" tanto e fare in modo di "fare" domande di curiosità (usando parole tue) come:
- "Cosa è successo?"
- "Come ti senti?"
- "Come pensi che si sentano gli altri?"
- "Quali idee hai per risolvere questo problema?"
Assicurati di usare "Cosa" e "Come" per introdurre domande aperte, ma non dimenticare che sono utilizzate come parte del flusso generale della conversazione che occasionalmente include domande chiuse. Questo può essere importante per mantenere un focus o una direzione nella conversazione.
La tabella seguente riassume alcuni vantaggi e illustrazioni degli approcci aperti e chiusi.
| Chiuso | Aprire |
| Scopo: Esprimere un'opinione o raccontare | Scopo: Esprimere curiosità |
| Iniziazione - "Possiamo parlare?" | Transizione - "Cosa vorresti fare ora?" |
| Mantenimento - "Possiamo parlare di più?" | Nurturing - "Come funziona per te?" |
| Esprimere un'opinione: "Non mi piacciono gli uomini gay". | Collaborazione - "Come possiamo risolvere questo?" |
| Indicando opzioni limitate - "Il tuo posto o il mio?" | Convalida - "Dimmi di più". |
| Stabilire lo stato - "Vorresti farlo?" | Raccolta di informazioni - "Come ti senti?" |
Ci sono alcune insidie in entrambe le principali modalità di comunicazione, ma questo è qualcosa che tratterò nel mio prossimo post.