Contenuto
- 1. Rompi il circolo vizioso di interazione negativa
- 2. Esci dal contenuto rispetto al processo
- 3. Presta attenzione a cosa sta succedendo e come ci si sente nel qui e ora
Molte coppie entrano in terapia pronte a litigare davanti al terapeuta. Sono entrambi feriti e sperano che qualcuno convalidi i loro punti di vista e il loro dito invisibile, che nella mente di ciascuno è puntato contro l'altro. Il terapeuta, paradossalmente, non può portare avanti la terapia prendendo posizione.
Per beneficiare di qualsiasi tipo di terapia, i clienti hanno bisogno di sentirsi ascoltati e compresi. Nella terapia relazionale, il terapeuta deve stringere un'alleanza con entrambi i clienti, aiutandoli a sentirsi convalidati, compresi e accettati. Questo può essere un compito quasi impossibile quando le persone sono nella posizione di incolparsi a vicenda e di sentirsi sulla difensiva. Quando il terapeuta risponde con empatia a un partner, l'altro si sente offeso. Le discussioni continuano. Alcuni terapeuti chiederanno ai clienti di non parlarsi all'inizio, ma di rivolgersi solo al terapeuta o agli individui di entrare uno alla volta per parlare liberamente. Anche in queste circostanze controllate, le persone possono farsi male e sentirsi invalidate. C'è un alto tasso di abbandono nella terapia di coppia. A volte le persone entrano con un gesto di ultima speranza, ma hanno già un piede fuori dalla porta. Oppure, potrebbero continuare per diverse sessioni incolpandosi l'un l'altro e sentendosi un po' convalidati, ma nel complesso senza speranza.
Quindi, come possiamo interrompere il ciclo delle discussioni e fare un uso migliore del tempo e del denaro della terapia relazionale?
Cosa vuole ottenere la coppia nella terapia? Ci sono desideri e bisogni comuni? Questo è un buon inizio, ma a volte le cose sono così accese che nessuna comunicazione sarà efficace perché un ciclo di discussioni stabilito che ha preso piede. Greenberg e Johnson, (1988) identificarono qualcosa che chiamarono a “Ciclo di interazione negativo”
1. Rompi il circolo vizioso di interazione negativa
È una sorta di sequenza ripetitiva di reazione alle reciproche emozioni difensive e superficiali. Hanno parlato della difficoltà di raggiungere i sentimenti più profondi, di essere più vulnerabili, di riparare il legame rispondendo l'uno all'altro con empatia. Questa è l'ultima sfida nella terapia di coppia, far sì che gli individui si sentano abbastanza sicuri da far cadere le difese, fermare le discussioni e ascoltare con apertura quando sono feriti o arrabbiati.
In "Hold Me Tight" (2008), Sue Johnson ha elaborato questi cicli difensivi e ripetitivi parlando di come le persone iniziano ad aspettarselo e reagiscono sempre più velocemente agli indizi che il ciclo di discussione sta iniziando senza nemmeno rendersene conto. Ha usato la metafora di una danza e ha sottolineato che le persone leggono i segnali del corpo che è iniziato e si mettono sulla difensiva prima che se ne accorgano, quindi l'altro partner interviene con la propria difesa e continuano a scatenarsi a vicenda. Ha sottolineato l'importanza di riguadagnare la capacità di essere aperti e in sintonia rimanendo nel presente, identificando il ciclo ripetitivo come il nemico piuttosto che l'un l'altro e lavorando insieme per diffondere e reindirizzare quando inizia.
2. Esci dal contenuto rispetto al processo
Questo è qualcosa che i terapeuti fanno senza rendersene conto, ma i clienti spesso lottano. Significa guardare l'azione e le conseguenze di ciò che sta accadendo nel qui e ora, piuttosto che discutere su fatti, emozioni e prospettive nella storia che viene raccontata. Sta tenendo una vista a volo d'uccello. Per usare una metafora del teatro, immagina se uno solo prestasse attenzione a ciò che stava succedendo nel dialogo nella sceneggiatura e ignorasse l'impatto delle azioni nella scena? Ci sarebbe una comprensione molto limitata del gioco.
3. Presta attenzione a cosa sta succedendo e come ci si sente nel qui e ora
Invece di reagire, rielaborare e rivivere vecchi schemi, dobbiamo essere in grado di ascoltare i principianti.
Questo è l'unico modo per fare spazio a rispondere in modi nuovi, in modi curativi. Se possiamo essere consapevoli di ciò che sta accadendo e rispondere in modo diverso rispetto al passato, con meno emozioni personali, c'è spazio per esprimere empatia per l'altra persona e ricostruire la connessione. Questo è molto più facile se entrambe le persone capiscono cosa sta succedendo e se una guida gentile ma diretta come un terapista focalizzato sulle emozioni o basata sulla consapevolezza può educare i clienti su questo processo.
Il terapeuta deve aiutare a creare e mantenere uno spazio sicuro in cui entrambi possano imparare nuovi modi di relazionarsi, sentendosi ancora convalidati nell'essersi sentiti feriti. Se una coppia può imparare a lasciar andare le discussioni e rispondere reciprocamente in modi nuovi ed empatici, la terapia può avere successo. Non tutti i contenuti verranno elaborati, non tutto il passato verrà rivisto, ma i nuovi modi di comunicare empatici consentono alla coppia gli strumenti di cui hanno bisogno per risolvere i problemi in modo rispettoso, sicuro e nutriente andando avanti e oltre la terapia.