Contenuto
- Le relazioni sono influenzate dall'educazione dei partner
- La coppia aveva solo modi diversi di esprimere le emozioni
- Quindi qual è il modo giusto?
- Costruire consapevolezza sui comportamenti di ciascun partner
- Ferite dell'infanzia che influenzano la tua relazione
Mentre conosco nuovi clienti, prendo un albero genealogico entro le prime tre sessioni. Lo faccio immancabilmente perché la storia familiare è uno dei modi più accurati per comprendere le dinamiche di una relazione.
Tutti noi siamo influenzati dai modi in cui le nostre famiglie interagiscono con il mondo. Ogni famiglia ha una cultura unica che non esiste da nessun'altra parte. Per questo motivo, le regole familiari non dette spesso interrompono il funzionamento della coppia.
La spinta a rimanere in "omeostasi" - la parola che usiamo per mantenere le cose uguali, è così forte che anche se giuriamo su e giù che non ripeteremo gli errori dei nostri genitori, siamo obbligati a farlo comunque.
Il nostro desiderio di mantenere le cose uguali si manifesta nella scelta dei partner, nello stile di conflitto personale, nel modo in cui gestiamo l'ansia e nella nostra filosofia di famiglia.
Potresti dire "Non sarò mai mia madre", ma tutti gli altri vedono che sei esattamente come tua madre.
Le relazioni sono influenzate dall'educazione dei partner
Una delle domande più importanti che faccio alle coppie è "In che modo la tua relazione viene influenzata dall'educazione del tuo partner?" Quando faccio questa domanda diventa chiaro che i problemi di comunicazione non sono dovuti a un difetto intrinseco nel partner, ma provengono da dinamiche familiari opposte e dall'aspettativa che sarebbero stati gli stessi nel loro matrimonio.
A volte, i problemi sono il risultato di un'educazione traumatica o negligente. Ad esempio, un partner che ha avuto un genitore alcolista potrebbe non essere sicuro di come stabilire dei limiti appropriati con il proprio partner. Potresti anche vedere difficoltà nell'esprimere le emozioni, una lotta per trovare conforto nella relazione sessuale o rabbia esplosiva.'
Altre volte, i nostri conflitti possono essere creati anche dalla più felice educazione.
Ho incontrato una coppia, Sarah e Andrew*, con un problema comune: la lamentela di Sarah era che voleva di più da suo marito emotivamente. Sentiva che quando litigavano e lui si calmava significava che non gli importava. Credeva che il suo silenzio e il suo evitamento fossero sprezzanti, sconsiderati, senza passione.
Sentiva che quando litigavano lei colpiva sotto la cintura e che non era giusto. Credeva che combatterlo non portasse altro che più conflitto. Credeva che avrebbe dovuto scegliere le sue battaglie.
Dopo aver esplorato le loro percezioni del conflitto, ho scoperto che nessuno di loro stava facendo qualcosa "al di sotto della cintura" o intrinsecamente "sleale". Quello che stavano facendo era aspettarsi che il loro partner gestisse il conflitto nel modo che sembrava naturale per ciascuno di loro.
Ho chiesto ad Andrew di dirmi come crede che la sua famiglia viva all'interno della loro relazione. Andrew ha risposto che non era sicuro.
Credeva che non avessero un grande impatto e che lui e Sarah non fossero per niente come i suoi genitori.
Quando ho chiesto come Andrew credeva che l'educazione e la vita familiare di Sarah vivessero all'interno della loro relazione, ha risposto rapidamente con un'analisi approfondita.
Ho scoperto che questo è vero per la maggior parte del tempo, abbiamo una maggiore consapevolezza del perché il nostro partner si comporta e un'iperconsapevolezza del perché facciamo quello che facciamo.
Andrew ha risposto che Sarah è cresciuta in una rumorosa famiglia italiana con quattro sorelle. Le sorelle e la madre erano "molto emozionate". Hanno detto "ti amo", hanno riso insieme, hanno pianto insieme e quando hanno combattuto sono usciti gli artigli.
Ma poi, 20 minuti dopo, stavano guardando la TV sul divano insieme, ridendo, sorridendo e coccolandosi. Ha descritto il padre di Sarah come tranquillo ma disponibile. Quando le ragazze avevano "crolli" il papà parlava con loro con calma e le rassicurava. La sua analisi era che Sarah non aveva mai imparato a controllare le sue emozioni e che per questo aveva imparato a scagliarsi contro di lui.
Come Andrew, Sarah è stata in grado di descrivere molto meglio l'impatto della famiglia di Andrew sulla loro relazione. “Non si parlano mai. È davvero triste”, ha detto. “Evitano i problemi ed è così ovvio, ma tutti hanno troppa paura per parlare. In realtà mi fa impazzire quando vedo quanto ignorano i problemi in famiglia. Quando Andrew stava davvero lottando qualche anno fa, nessuno ne parlava. Mi sembra solo che non ci sia molto amore lì”.
La sua analisi era che Andrew non aveva mai imparato ad amare. Che i modi tranquilli della sua famiglia sono stati creati dall'abbandono emotivo.
La coppia aveva solo modi diversi di esprimere le emozioni
Potresti notare che le loro valutazioni sulle rispettive famiglie erano critiche.
Pensando al modo in cui le famiglie del loro partner hanno influenzato le loro relazioni, entrambi avevano deciso che la famiglia dell'altra persona era il problema nel creare l'intimità che entrambi desideravano.
Tuttavia, la mia analisi era che entrambe le loro famiglie si amavano profondamente.
Si amavano solo in modo diverso.
La famiglia di Sarah ha insegnato a Sarah che le emozioni non dovrebbero essere sfruttate. La sua famiglia credeva nella condivisione di emozioni positive e negative. Anche la rabbia era un'occasione di connessione nella sua famiglia. Nulla di veramente brutto veniva dall'urlarsi l'un l'altro, infatti a volte si sentiva bene dopo un bel grido.
Nella famiglia di Andrew, l'amore veniva mostrato creando un ambiente calmo e tranquillo. Il rispetto è stato mostrato consentendo la privacy. Lasciando che i bambini vengano dai genitori se avevano bisogno di qualcosa o volevano condividere, ma senza mai indiscreti. La protezione era data dal non entrare in conflitto.
Quindi qual è il modo giusto?
Questa è una domanda impegnativa a cui rispondere. Le famiglie di Andrew e Sarah lo hanno fatto bene. Hanno allevato bambini sani, felici e ben adattati. Tuttavia, nessuno dei due stili sarà giusto all'interno della loro famiglia appena creata.
Costruire consapevolezza sui comportamenti di ciascun partner
Dovranno creare consapevolezza sui comportamenti che hanno ereditato dalle loro famiglie e decidere consapevolmente cosa resta e cosa va. Dovranno approfondire la loro comprensione del loro partner e avere la volontà di scendere a compromessi sulla loro filosofia di famiglia.
Ferite dell'infanzia che influenzano la tua relazione
Un altro impatto dell'educazione familiare è aspettarsi che il tuo partner ti dia ciò che non avevi. Tutti noi abbiamo ferite durature fin dall'infanzia e spendiamo un'energia illimitata nel tentativo di guarirle.
Spesso non siamo a conoscenza di questi tentativi, ma ciononostante ci sono. Quando abbiamo una ferita duratura di non essere mai capiti, cerchiamo disperatamente una convalida.
Quando siamo stati feriti da genitori che hanno insultato verbalmente, cerchiamo la gentilezza. Quando le nostre famiglie erano rumorose, vogliamo il silenzio. Quando siamo abbandonati, vogliamo sicurezza. E poi teniamo i nostri partner a uno standard irraggiungibile per fare queste cose per noi. Critichiamo quando non possono. Ci sentiamo non amati e delusi.
La speranza che troverai un'anima gemella che possa guarire il tuo passato è una speranza comune e per questo è anche una comune delusione.
Guarire te stesso da queste ferite è l'unico modo per andare avanti.
Lo scopo del tuo partner in questo è tenerti la mano mentre lo fai. Per dire “Vedo cosa ti ha ferito e sono qui. Voglio ascoltare. Voglio sostenerti”.
*La storia è raccontata come una generalizzazione e non si basa su nessuna coppia in particolare che ho visto.