Contenuto
- Una questione di biologia
- Stress, sopravvivenza ed emozioni
- Ricordi di sopravvivenza
- Accettazione radicale di sé
Come esseri umani, tutti desideriamo sentirci amati incondizionatamente. Per sentirci abbastanza bravi così come siamo.
Quando incontriamo "l'unico", cavalchiamo la sensazione che qualcuno che sentiamo così straordinario vede qualcosa di degno in noi.
Noi (per un po') li accettiamo incondizionatamente. Siamo ciechi a qualsiasi difetto o imperfezione.
Dopo poco tempo, la nuvola di euforia si dirada. Le piccole cose iniziano a darci fastidio l'una dell'altra e i sentimenti di insoddisfazione si insinuano lentamente nelle nostre relazioni.
Questo articolo spiega come, attraverso l'autoconsapevolezza e l'accettazione di sé, puoi coltivare o trovare appagamento nella vita facendo uno sforzo cosciente per controllare le risposte mentali e fisiche del tuo corpo alle varie situazioni nella tua relazione.
Una questione di biologia
L'euforia che proviamo all'inizio di una relazione è il risultato di un afflusso a breve termine di ormoni e sostanze biochimiche progettate per garantire la sopravvivenza della nostra specie.
Questi ormoni ci tengono attratti l'uno dall'altro. Influenzano i nostri sentimenti e i nostri pensieri, motivo per cui vediamo alcune idiosincrasie adorabili in quei primi mesi, ma in seguito le troviamo irritanti.
Per quanto riguarda il mantenimento in vita della specie, queste "sostanze chimiche dell'amore" tengono tranquilli per un po' quei pensieri critici e autosabotatori fin troppo familiari.
Ma una volta che i nostri corpi tornano allo status quo, siamo lasciati a navigare attraverso la gamma di emozioni umane che ci sembrano così difficili e ci fanno sentire instabili.
Conosciamo tutti i sensi di colpa o il senso di responsabilità e la pesantezza al petto che lo accompagna.
Quasi tutti conoscono la sensazione di malessere alla bocca dello stomaco che accompagna la vergogna. Il rossore che brucia nel petto quando ci sentiamo arrabbiati o pieni di risentimento non è meno fastidioso.
Non vogliamo sentire queste cose e cerchiamo fonti esterne per farle sparire e per aiutarci a "sentirci meglio".
Molto spesso, ci affidiamo ai nostri partner per essere la fonte del nostro conforto e ci arrabbiamo quando non sono all'altezza o sono "la causa" dei nostri sentimenti in primo luogo.
Tuttavia, a causa della mancanza di autoconsapevolezza, ciò che la maggior parte delle persone non si rende conto è che queste emozioni e le sensazioni corporee che le accompagnano sono in realtà ricordi.
Vale a dire che molto tempo fa, quando essere collegati ai nostri caregiver primari era in realtà una questione di vita o di morte, il nostro corpo ha imparato a rispondere a qualsiasi segno di dispiacere, rifiuto, delusione o disconnessione dai nostri fornitori di cure con lo stress.
Questi momenti di disconnessione percepita e le risposte del nostro corpo vengono ricordati e ricordati come una questione di sopravvivenza. Ma cosa c'entra lo stress con le emozioni?
Stress, sopravvivenza ed emozioni
Quando il corpo attiva il risposta allo stress, invia anche ormoni e sostanze biochimiche attraverso il corpo, ma sono molto diversi da quelli pompati attraverso il nostro corpo quando ci innamoriamo.
Questi messaggeri molecolari vengono attivati dalla risposta di sopravvivenza e creano disagio nei nostri corpi che sono progettati per segnalare il pericolo e avviare un'azione per salvare le nostre vite, vale a dire combattere o fuggire.
Ma nel caso dell'infanzia, quando queste risposte vengono vissute e ricordate per la prima volta, non possiamo fare né l'una né l'altra, quindi ci congeliamo e invece ci adattiamo.
Il processo di adattamento è un'esperienza umana universale.
Comincia nei primi momenti della vita, ci aiuta a breve termine (dopotutto, se papà ci dice di non piangere o ci dà qualcosa per cui piangere, impariamo a succhiarcelo), ma nel a lungo termine, crea problemi.
Alla base di questo c'è la nostra risposta neurobiologica allo stress, che fa parte del pacchetto operativo di base con cui nasciamo (proprio insieme al battito del nostro cuore, alla funzione dei nostri polmoni e al nostro sistema digestivo).
Mentre l'attivazione di questa risposta è automatica (ogni volta che percepisce un pericolo o una minaccia), la nostra risposta a quell'attivazione viene appresa e ricordata.
Ricordi di sopravvivenza
Durante l'infanzia e nella prima età adulta, le risposte apprese del nostro corpo al pericolo percepito iniziano a collaborare con le nostre menti (mentre si sviluppano).
Quindi, ciò che inizia come un semplice stimolo/risposta neurobiologica (pensa a un rettile spaventato che corre ai ripari), raccoglie pensieri autocritici e di autocondanna lungo la strada, che vengono anche appresi e ricordati, e anche pensati per mantenere alcuni senso di sicurezza attraverso il controllo.
Ad esempio, nel tempo, diventa meno vulnerabile decidere che non siamo amabili piuttosto che credere di esserlo e sentirci rifiutati e latitanti. Pensa a questi ricordi del corpo dell'infanzia come un barattolo di biglie blu.
Quando siamo adulti e l'euforia del nuovo amore svanisce, ci rimane un barattolo pieno di biglie blu (ricordi del corpo obsoleti e poco utili).
Ogni persona in ogni relazione porta un barattolo pieno di viscerali/emotivi/pensieri obsoleti ricordi di una relazione.
L'idea è quella di creare più consapevolezza di sé ed essere più in sintonia con ciò che sentiamo e perché ci sentiamo in quel modo.
Accettazione radicale di sé
La pratica dell'accettazione di sé radicale inizia diventando più consapevoli di sé o acquisendo consapevolezza di sé.
Vale a dire che puoi ottenere la felicità attraverso la consapevolezza di te stesso accettando ciò che sta accadendo nel tuo corpo in questo momento.
Pensa a un momento in cui hai provato sentimenti di paura, responsabilità, vergogna o risentimento nei confronti del tuo partner o della tua relazione.
Probabilmente aveva a che fare con il sentirsi rifiutati, incompresi o non amati o per aver fatto qualcosa di sbagliato o semplicemente confuso e spavaldo in generale.
Certo, tutti questi momenti sembrano schifosi. Ma durante l'infanzia, il corpo ha risposto con l'allarme che le nostre stesse vite erano a rischio.
Quindi, quando il tuo partner esprime dispiacere per qualcosa che forse era una svista innocente, i ricordi nei nostri corpi chiamano la brigata salvavita (quegli ormoni e sostanze biochimiche che creano sensazioni corporee spiacevoli).
Con l'autoconsapevolezza di come funziona, possiamo avere nuove esperienze, che formano nuovi ricordi (diciamo marmi verdi) per sostituire quelli vecchi.
Questo può accadere perché hai una nuova relazione con sensazioni corporee, pensieri ed emozioni difficili.
L'accettazione radicale di sé è il sottoprodotto dell'incontro in ogni momento con questa nuova prospettiva, una sospensione del giudizio e la capacità di fermarsi prima di rispondere.
Per sviluppare questa nuova prospettiva, dobbiamo impegnarci a mettere a fuoco le sensazioni nel nostro corpo e riconoscerle come un ricordo (una biglia blu).
Non è necessario ricordare nulla; in particolare, è sufficiente riconoscere che il tuo corpo ricorda, e sta rispondendo con un vecchio ricordo, come se fosse in gioco la tua vita.
Le sensazioni corporee che proviamo non sono la fonte della sofferenza umana. La sofferenza è creata dai pensieri nella nostra mente.
Questo è il motivo per cui quando accettiamo le sensazioni per quello che sono, un meccanismo della nostra risposta di sopravvivenza neurobiologica, possiamo iniziare a svelare la nostra stessa sofferenza.
Possiamo riconoscere che i nostri pensieri sono anche una risposta appresa e ricordata che non ci serve più (parte del nostro vaso di marmo blu).
Quando pratichiamo l'accettazione di sé radicale, abbiamo una nuova esperienza e questa nuova esperienza crea pensieri nuovi, più curiosi e compassionevoli.
Ogni volta che lo facciamo, creiamo un nuovo ricordo (marmo verde) per il nostro barattolo.
Questo richiede tempo, ma nel tempo, man mano che il nostro barattolo della memoria diventa più pieno di (nuove) biglie verdi, raggiungere una risposta nuova/aggiornata diventa sempre più automatico.
Le nostre vite si sentono meno appesantite, ci sentiamo più fiduciosi e resilienti e le nostre relazioni hanno un impatto positivo perché non cerchiamo più risposte al di fuori di noi stessi.
Se ti impegni a soddisfare ogni momento con questa nuova prospettiva, si tradurrà in un cambiamento duraturo. La cosa più importante è creare una pausa tra la risposta del tuo corpo e i tuoi pensieri e azioni (automatici).
Uno dei modi più utili per creare quella pausa è aggiungere una semplice pratica alla tua vita ogni volta che ti senti stressato. Ho fornito una di queste pratiche di seguito:
La prossima volta che inizi a litigare con il tuo partner, o ti senti spaesato, incompreso o responsabile dello stato emotivo del tuo partner, prova quanto segue:
- Parla direttamente al tuo corpo, dicendogli che sembra reale (il corpo ti sta dicendo che la tua vita è in pericolo), ma non è la verità.
- Fai almeno dieci respiri profondi come indicato qui: inspira attraverso il naso e senti il petto e la pancia gonfiarsi. Pausa. Espira il naso, sentendo il petto e la pancia sgonfiarsi. Pausa.
- Se ti accorgi che la tua mente sta vagando, visualizza i numeri (pensa allo stile di Sesame Street) nella tua testa e conta alla rovescia da dieci a uno in un respiro.
- Impegnati a non fare nulla finché il sistema del tuo corpo non si è calmato e la tua mente si sente centrata e radicata.
Nel tempo, il tuo barattolo si riempirà di nuove biglie della memoria e potrai continuare ad aiutare coloro che ami a trovare un nuovo senso di libertà, proprio come te.
L'autoconsapevolezza è il primo passo per trovare appagamento, che nel tempo può portare all'accettazione di sé, aiutandoci così a trovare più felicità nella nostra vita.