Contenuto
- Gli affari sono schiaccianti per entrambi i partner
- 1. Smettila di incolpare
- 2. Costruisci la fiducia
- 3. Aspettative inferiori
Nessuno sa con certezza quante persone sposate abbiano relazioni. Le statistiche variano ampiamente, dal 10% a oltre il 50%, e si basano sull'autodichiarazione, che è notoriamente inaffidabile. Chiaramente, però, imbrogliare accade tutto il tempo. Sulla base di prove aneddotiche e dell'enorme volume di coppie nel mio ufficio che stanno lottando con l'adulterio, immagino che le percentuali siano vicine al punto più alto, o circa la metà delle persone nelle relazioni.
Se il tradimento (che può variare dal far soddisfare i tuoi bisogni emotivi da qualcun altro, all'avere una relazione fisica appassionata, al flirtare intensamente con qualcuno online) accade spesso, allora possiamo presumere che le relazioni diventino tese e si rompano ancora più spesso. E quando le relazioni danneggiate sono un dato di fatto, sapere come ci sono arrivate diventa meno importante che decidere come possono guarire.
La mia attenzione come terapeuta, quindi, è cambiata da:
"Che cosa ha causato questo?"
a
"Dove può andare la coppia da qui?"
Questo pone l'accento più sul futuro della coppia che sul suo passato e, di per sé, questo è un posto più pieno di speranza. Guardiamo al passato, esaminando l'infanzia di ogni partner e quali inneschi emotivi hanno portato nella relazione, ma poi passiamo all'accettazione che ogni relazione ha lo stesso tipo di spaccature e supponendo che ci sia qualcosa su cui costruire.
Gli affari sono schiaccianti per entrambi i partner
Quando vieni tradito, potresti sentire che tutto ciò che pensavi fosse vero e affidabile è stato distrutto, portandoti a mettere in discussione non solo questa relazione, ma tutte le relazioni. Emozioni ping-pong dalla rabbia alla disperazione alla serenità e ritorno. Può essere difficile immaginare di potersi fidare di nuovo del proprio partner. Quando sei l'adultero, vuoi urgentemente che il tuo partner sappia perché avevi bisogno di guardare al di fuori della relazione per sentirti desiderato e visto. I tuoi sentimenti possono iniziare con sollievo per non dover più mantenere un segreto, e poi passare alla disperazione, la paura che il tuo partner ti punisca per sempre. Entrambi farete fatica a fidarvi l'uno dell'altro.
La fede non si ricostruisce dall'oggi al domani. È una strada lunga, a volte temporaneamente bloccata, a volte che richiede una deviazione in una direzione che forse non avresti immaginato. Per iniziare ad andare avanti dopo l'infedeltà, inizia con tre passaggi chiave.
1. Smettila di incolpare
Affrontiamo prima il pezzo più difficile. In ogni conflitto, è naturale sentirsi sulla difensiva e puntare il dito. E in alcuni casi, le relazioni sono il risultato di un solo partner (spesso narcisistico). Più spesso, tuttavia, sono il sintomo di una partnership che è andata in pezzi da entrambe le parti.
Invece di guardare fuori e dare piena responsabilità al tuo partner, guarda dentro. Accettando la tua parte nella storia della relazione, hai la possibilità di approfondire le tue lotte. Forse vedrai un modello di comportamento che è durato per diverse relazioni; forse noterai che alcune delle tue reazioni sono simili a come si è comportato uno dei tuoi genitori. Esaminare davvero il tuo contributo ai problemi ti dà la possibilità di riparare non solo con il tuo altro significativo, ma internamente, per la tua salute. Questo funzionerà per il bene della tua relazione attuale o per quella futura.
La catastrofe offre un'opportunità unica. Quando le cose vanno al peggio, non c'è più niente da perdere, il che significa che c'è la possibilità di essere completamente onesti. Tutto quello che avresti voluto dire ma che ora ti tieni dentro può essere urlato, analizzato e setacciato. Può essere un processo doloroso, ma significa anche che possono verificarsi veri cambiamenti e guarigioni, a volte per la prima volta.
2. Costruisci la fiducia
Dopo aver esaminato sia la relazione che il tuo pezzo in essa, puoi passare a ripristinare la vicinanza che hai sentito quando ti sei innamorato. Sebbene questo sia un processo lungo e forse meglio intrapreso con l'aiuto professionale di un consulente matrimoniale, può essere riassunto qui come comprendente due parti, che ora chiamo Impegni e Impegni successivi.
Ora gli impegni sono quelli che accadono subito dopo la relazione, spesso dettati dal partner ferito, tra cui (ma non solo) maggiore trasparenza su come vengono spesi tempo e denaro, maggiore tempo insieme, comunicazione coerente, atti di gentilezza amorevole, più o meno meno attività sessuale, accesso a telefoni ed e-mail, ecc. Questa è un'opportunità per la persona che si sente tradita di esporre ciò di cui ha bisogno per sentirsi di nuovo al sicuro. Questi comportamenti sono aperti alla negoziazione, ma mettono a nudo ciò di cui il partner ferito si preoccupa di più: sentirsi al buio e a rischio.
Il compagno smarrito avrà anche una lista di Nuovi Impegni, che affrontano la situazione che ha portato alla vicenda. Questa persona vorrà la certezza che qualsiasi freddezza o vuoto che ha provato prima della relazione sarà soddisfatta. E avranno anche bisogno di sentire la speranza, da loro stessi e dal loro partner, che il perdono è una possibilità.
Gli impegni successivi sono quelli in cui vi rassicurate l'un l'altro che resisterete a cadere in schemi familiari e imparate nuovi strumenti per far fronte ai vecchi sentimenti di risentimento, noia o vulnerabilità. Quando una luce viene illuminata sugli schemi distruttivi delle coppie e loro li vedono in maniera cruda, è spaventoso. Può sorgere la paura che queste dinamiche, che hanno richiesto tempo per formarsi e sono rimaste irrisolte per anni, saranno impossibili da guarire o evitare. Ogni membro deve sapere che, anche dopo anni, l'altro starà attento a non ricadere nelle vecchie difese.
Nella consulenza matrimoniale, le coppie si affermano più e più volte che rimarranno presenti l'una con l'altra e che le loro intenzioni sono amorevoli. Questa riconferma è potente e ricrea la fiducia.
3. Aspettative inferiori
L'idea di un coniuge perfetto, che si tratti del Principe Azzurro o di una Manic Pixie Dream Girl (termine coniato da Nathan Rabin dopo aver visto Kirsten Dunst nel film Elizabethtown), ci fa più male che bene. Non siamo capaci di essere tutto l'uno per l'altro, e non dovremmo capirci l'un l'altro tutto, o anche la maggior parte, delle volte. I partner sono compagni, non angeli mistici. Siamo lì per sostenerci e camminare insieme, pensare con gentilezza e impegnarci l'uno con l'altro.
Se, invece di cercare l'anima gemella, desiderassimo un amico stabile e aperto che condivida alcuni interessi e ci trovi attraenti, avremmo una linea retta verso la contentezza.
Alain de Botton, nel suo saggio sul New York Times Perché sposerai la persona sbagliata, afferma che nel matrimonio è necessaria una sana dose di malinconia e di sconforto. Riassume le partnership in questo modo:
“La persona più adatta a noi non è quella che condivide tutti i nostri gusti (non esiste), ma quella che sa negoziare con intelligenza le differenze di gusto... La compatibilità è una conquista dell'amore; non deve essere la sua precondizione”.
Nessuno di questi passaggi è facile; nessuno è una garanzia di successo per la relazione. Ma c'è speranza e possibilità di avere una relazione sana e soddisfacente dopo una relazione. Osservando la tua parte del problema, costruendo connessioni e rivolgendoti al tuo partner, e infine avendo una visione realistica del futuro, anche un tradimento straziante può essere guarito.