Contenuto
- La reazione "Volo"
- Conflitti che si verificano nel processo di protezione del "senso di sé"
- Cosa è appena successo?
- Come avrebbe potuto essere diverso?
- Riconosci prima i tuoi errori
Lavoro con coppie da più di 30 anni e sono sposata da quasi altrettanto tempo. In quel momento, sono arrivato a riconoscere una delle cose più importanti necessarie per far funzionare bene un matrimonio. Questo ingrediente è cruciale per un matrimonio non solo per sopravvivere ma per crescere. Voglio condividerlo con voi, non perché sia una rivelazione rivoluzionaria, ma perché dobbiamo ricordarci spesso di questo "fatto". Vedete, la nostra "amigdala" reattiva nel nostro mesencefalo emotivo (noto anche come sistema limbico) ci farebbe sempre dimenticare questo principio semplice ma molto profondo. Il principio: possedere le proprie cose.
La reazione "Volo"
Ci sono tre dimensioni del mondo delle relazioni: potere, cuore e conoscenza. In ciascuna delle manifestazioni negative delle tre dimensioni, troviamo la vecchia nozione biologica che gli organismi si proteggono in uno dei tre modi: Lotta, Fuga e Congelamento/Appease. In ogni situazione, l'amigdala reattiva entra in gioco. Sebbene si possa dire molto sulle reazioni limbiche di Volo e Congelamento in un matrimonio, voglio concentrarmi oggi sulla reazione "Lotta". Questa è la reazione limbica di vergogna e colpa. È una reazione perché spesso lo facciamo automaticamente, senza pensare, e certamente senza amore o empatia per l'altro. Questa è una reazione dell'Io disperata e abituale per proteggere il proprio “senso di sé” senza riguardo per un processo interpersonale vero, onesto e necessario.
Conflitti che si verificano nel processo di protezione del "senso di sé"
Faccio un esempio molto semplice. Sulla via del ritorno da una cena, Trina dice a suo marito che era imbarazzata da qualcosa che ha detto davanti a tutti. La reazione di Terry è rapida: come un pugile professionista sbotta, “come se facessi sempre tutto bene. E poi, avevo ragione, sei così passivo aggressivo quando si tratta di mia madre". Immediatamente Trina “blocca il pugno”, spiegando (ancora una volta) perché era in ritardo. Potrebbe persino lanciare un contrattacco su come lui sia quello che ha un problema con la sua stupida madre. Che l'incontro di boxe limbico abbia inizio. La discussione si intensifica mentre si scambiano pugni limbici fino a quando non sono esausti e pieni di risentimento (cancro per qualsiasi relazione).
Cosa è appena successo?
In questo caso, Terry ha sentito quello che gli stava dicendo come una minaccia, forse per il suo ego, o forse ha attivato la madre critica che porta in giro nella sua testa. Ha reagito istintivamente attaccandola come se fosse stato attaccato (e se lo fosse?). Tina poi reagisce a lui e ha luogo un'interazione molto distruttiva. Se questo tipo di interazione avviene abbastanza spesso, la qualità del matrimonio sarà notevolmente degradata.
Come avrebbe potuto essere diverso?
Se la corteccia prefrontale di Terry fosse arrivata sulla scena in tempo, avrebbe potuto "trattenere" la sua amigdala eccitata abbastanza a lungo da chiederle di dirgli di più. E se avesse ascoltato attentamente, avrebbe potuto rendersi conto che in effetti aveva detto qualcosa di offensivo. Avrebbe quindi potuto avere l'umiltà (e il coraggio) in quel momento di riconoscere di aver sbagliato a discutere di questioni personali in pubblico e di scusarsi. Trina si sarebbe sentita compresa e apprezzata. In alternativa, forse Tina avrebbe potuto essere la prima ad iniziare la conversazione consapevolmente. Non doveva essere sulla difensiva, ma avrebbe dovuto rendersi conto che Terry stava reagendo dalla sensibilità alla sua rivelazione. Il risultato di un'interazione più consapevole (meno reattiva) sarebbe significativamente diverso da quello dello scenario precedente.
Riconosci prima i tuoi errori
Il principio è semplice (ma così difficile quando l'amigdala e/o l'Ego sono eccitati). Possiedi le tue cose. Dall'inizio della discussione se puoi, ma il prima possibile comunque. A proposito, questo non significa confessare crimini che non hai commesso. Piuttosto, sii semplicemente aperto alla tua parte in qualsiasi impasse, e quasi sempre ci vogliono due per il tango. Un matrimonio che ha due partner che lo fanno su base continuativa ha una possibilità (non) in lotta per un matrimonio in crescita e appagante. Tuttavia, se un matrimonio ha un partner che non riconosce mai la propria parte in alcun problema, il partner emotivamente intelligente dovrà prendere alcune decisioni difficili sulla relazione. E se nessuna persona in una coppia può "possedere le proprie cose", . . . beh, buona fortuna a farlo.