Contenuto
- Valutare la potenziale felicità futura
- Sperando che il tuo partner cambi in vari modi per essere il tuo partner ideale
- Pressione sociale
- Nessuno spera di essere un genitore più anziano
- Pressione dei pari
- Visione a tunnel
- Cosa puoi fare
- Fai l'inventario
- Poniti domande come
- Cerca di essere onesto con te stesso
Sei più interessato a sposarti che alla persona che stai per sposare?
Questa potrebbe sembrare una domanda strana, ma è una di quelle che, come terapeuta, mi ritrovo a chiedermi a volte. Per chiarire, sono spesso le donne che me lo chiedo.
Ho notato un tema intorno alle donne che si accontentano di una situazione poco soddisfacente nella speranza che porti al matrimonio e alla famiglia. Non solo questo, ma hanno messo le loro vite in attesa per incoraggiare il processo.
Valutare la potenziale felicità futura
Questo articolo si propone di affrontare questo possibile percorso e fornire alle donne strumenti per aiutarle a valutare la loro potenziale felicità futura nella loro relazione attuale.
Ho passato gran parte della mia carriera a parlare con le persone della "fase della luna di miele" della loro relazione e penso che sia qui che molte persone rimangono bloccate.
La fase iniziale della maggior parte delle relazioni è eccitante e può essere esilarante. Di solito, entrambi i partner stanno facendo del loro meglio e cercano di impressionarsi a vicenda. In molti modi, entrambi i partner stanno mettendo su uno spettacolo. Nella mia esperienza, questo è spesso il motivo per cui le persone rimangono nelle relazioni più a lungo di quanto dovrebbero.
Se ti ritrovi a dire cose come "Vorrei solo che il mio partner tornasse dalla persona che era quando li ho incontrati", probabilmente sei su questa barca. Speri che il tuo partner torni dalla persona di cui ti sei innamorato. Ha molto senso. In molte relazioni, la versione luna di miele del partner ritorna di tanto in tanto rinnovando la nostra speranza.
Sperando che il tuo partner cambi in vari modi per essere il tuo partner ideale
Un'altra versione di questo è volere o sperare che il tuo partner cambi in vari modi per essere il tuo partner ideale. Questo può essere un pendio scivoloso e qualcosa a cui prestare attenzione.
C'è differenza tra amare qualcuno nonostante i suoi difetti percepiti e sperare che si trasformi nella persona che potresti amare o da cui sentirti amato.
Pressione sociale
Vorrei riconoscere le pressioni che le donne devono affrontare quando si sposano e creano una famiglia.
Sia che tu stia sperimentando questo dai coetanei, dai media, dalla tua famiglia o solo dal tuo ambiente, questa pressione può essere intensa. Per le donne, questo si unisce alla biologia e alla paura che aspettare troppo a lungo ti lasci con opzioni limitate per avere una famiglia.
Nonostante il fatto che le donne partoriscano sempre più tardi nella vita, ci sono ancora altre persone che si sistemano con qualcuno sulla ventina e iniziano il loro percorso verso l'educazione dei figli.
Indipendentemente dagli articoli sulle celebrità che danno alla luce alla fine dei quarant'anni bambini sani, siamo ancora in qualche modo alimentati dall'idea che il nostro grembo si prosciugherà o che siamo destinati ad avere problemi di fertilità insormontabili.
Nessuno spera di essere un genitore più anziano
Questo, unito all'idea che nessuno spera di essere un genitore più anziano, può spingere l'ansia a una marcia in più e creare la tempesta perfetta per accontentarsi di un futuro coniuge meno che desiderabile per evitare la possibilità di perdere la possibilità di avere figli e una famiglia .
Per alcune persone, questo funziona. Tuttavia, questo potrebbe anche portare a sentirti intrappolato in una situazione in cui sei legato a qualcuno di cui non sei soddisfatto per il bene di tuo figlio o dei tuoi figli.
Pressione dei pari
Non credo che la pressione per competere con i nostri pari sia necessariamente aumentata. Tuttavia, noto che i social media hanno portato a un aumento della nostra competitività. È un forum in cui le persone possono pubblicare una versione ben congegnata della loro realtà.
A una certa età, inizia a sentirsi come se tutti si fidanzassero, si sposassero o avessero figli. Quando questo è il tuo obiettivo ma non sei esattamente dove speravi di essere, può sembrare frustrante e persino doloroso. Inoltre, aumenta la probabilità di gravitare verso le opzioni più vicine anche se non hanno senso.
L'idea che potresti ottenere alcune delle cose che desideri può sovrastare la tua felicità generale.
Questo è il momento in cui gli ex partner sembrano più attraenti se iniziano a coinvolgerti. Potresti avere un elenco di ragioni per cui la relazione non ha funzionato e anche sperare che possano essere cambiate o cresciute da quando le cose sono finite.
Visione a tunnel
Questo ci porta alla visione a tunnel. Per alcune persone, si concentrano eccessivamente sull'idea di diventare una coppia e/o sposarsi. Un fenomeno comune è che poi si concentrano meno su se stessi e sul proprio sviluppo personale e più sul far funzionare una relazione.
Spesso consentiranno a un partner di attraversare determinati confini nella speranza che la loro risposta rilassata attiri il favore del partner.
Potrebbero soffocare i propri sentimenti per paura che il loro partner venga spento dalla loro espressione di anche lieve infelicità o li percepisca come un brontolone. In sostanza, camminano sui gusci delle uova cercando di rendere felice il loro partner quando loro stessi non lo sono.
Questo è tutto nella speranza che al partner piacciano di più. È quasi un'estensione della fase della luna di miele. La scena è ora pronta per non ottenere mai quello che vuoi. Quando ci pieghiamo all'indietro per mettere a proprio agio gli altri, inevitabilmente il nostro comfort diventa meno importante e il risentimento cresce.
Nella vita, quando mettiamo da parte i nostri bisogni, in qualche modo ci raggiunge.
Cosa puoi fare
Tutti questi fattori che influiscono sulla tua relazione futura sono facili da vedere col senno di poi. Conosco un sacco di persone che possono dirmi che sapevano che le cose non andavano bene prima di sposarsi e ora sono divorziati. Come puoi evitare di cadere in una dinamica simile?
Fai l'inventario
Ti consiglio vivamente di fare il punto della tua vita e di porti alcune domande serie. Se non sei sicuro delle risposte è comprensibile; le domande della vita non sono facili.
Potrebbe essere utile parlare con un terapeuta che può aiutarti a prendere in giro ciò che desideri e di cui hai bisogno rispetto a ciò che hai attualmente.
Poniti domande come
Sto perseguendo le mie passioni/interessi personali?
Mi sto concentrando sulla mia crescita e sviluppo?
Il mio partner supporta la mia crescita?
Cosa voglio da un partner e sto ottenendo quello che voglio?
Sono felice nella mia relazione attuale?
Io e il mio partner abbiamo parlato di ciò che vogliamo in futuro?
Siamo davvero sulla stessa pagina?
Mi sento sicuro di comunicare ciò che penso e come mi sento?
Il mio partner ascolta le mie preoccupazioni e cerca di capirmi?
Cerchiamo entrambi di risolvere i nostri problemi principali?
Potresti chiederti se i tuoi piani futuri sono guidati dalla tua ansia o dalla tua felicità.
Cerca di essere onesto con te stesso
Non sto suggerendo che qualcuno abbia torto a volersi sposare e iniziare un futuro con qualcuno. Mi sento in dovere di parlare di cosa succede quando metti quell'obiettivo davanti a te stesso.
Si sente spesso parlare di "sistemarsi" o semplicemente "sistemarsi". Credo che tu possa avere tutto se sei fedele alle tue esigenze e fai conoscere le tue esigenze. Può volerci del tempo per trovare il partner giusto.
Quando ti senti affrettato o sotto pressione, può offuscare il tuo giudizio.
Le persone spesso identificano il matrimonio con l'essere felici. Non è una cura per la solitudine. A dire il vero, alcune delle persone più sole che conosco sono sposate. Il matrimonio, anche con la persona giusta, è duro e richiede lavoro. Prenditi il tuo tempo. Ti meriti tutte le cose buone.