Contenuto
- Chi è la colpa per la disfunzione in una relazione d'amore?
- Ci piace trovare il capro espiatorio a cui attribuire tutta la colpa
- È più facile essere una vittima che accettare la propria disfunzione
- Comprendi che entrambi avete ruoli uguali nella disfunzione
Disfunzione in una relazione d'amore? Chi è davvero la colpa? Succede sempre, infatti le disfunzioni nelle relazioni amorose sono così comuni che abbiamo ancora un alto tasso di divorzi in America. La disfunzione inizia ovviamente molto prima del procedimento di divorzio.
Chi è la colpa per la disfunzione in una relazione d'amore?
Qui parliamo di disfunzioni nelle relazioni amorose e della responsabilità che deriva quando cerchiamo di cambiare i nostri modelli d'amore attuali e passati. Le relazioni sono difficili. Non importa cosa leggi su riviste popolari, libri di pensiero positivo. Le relazioni sono un duro lavoro. Almeno se ne vuoi uno buono. Proprio come avere un bel corpo è davvero un duro lavoro.
Quindi, se hai una relazione difficile, di chi è la colpa per la disfunzione nella tua vita amorosa? Circa quattro anni fa, una coppia è venuta nel mio ufficio perché erano sull'orlo del divorzio. La moglie era una spendacciona emotiva, portandoli alla rovina finanziaria, e il marito beveva troppo nei fine settimana per i suoi gusti.
Ci piace trovare il capro espiatorio a cui attribuire tutta la colpa
Quindi sono entrati cercando di capire di chi fosse la colpa della relazione. Certo, è quello che amiamo fare. Trova il capro espiatorio. E dopo quattro settimane di lavoro insieme, sono arrivato da loro con la conclusione che è la stessa conclusione con cui arrivo a ogni coppia che sta lottando con la loro vita amorosa. Nessuno di voi è la vittima e nessuno di voi è la fonte principale del problema.
Mi hanno guardato come se avessi 17.000 teste. "Cosa vuoi dire con questo?", disse la moglie. "La mia spesa non è nemmeno lontanamente dannosa per la nostra relazione come il suo bere nel fine settimana". Quella risposta non è stata una sorpresa, ma quello che ho risposto ha sorpreso entrambi.
“Ascoltate, voi ragazzi state insieme da 15 anni, e per 10 di quei 15 anni siete stati completamente allo sbando. Non fidarsi l'uno dell'altro. Pieno di risentimento. Avrai un mese o due o tre mesi come mi hai detto dove le cose andavano bene, ma ci sono 12 mesi in un anno, il che significa che i prossimi nove mesi fanno schifo. Ora quelle sono le tue parole, non le mie. Quindi la realtà è che stare insieme per così tanto tempo in una relazione disfunzionale, dice che entrambi avete il 50% di responsabilità per la disfunzione che state provando attualmente e che avete sentito in passato.“
È più facile essere una vittima che accettare la propria disfunzione
Se due persone che stanno lottando in amore, continuano a rimanere senza cercare un aiuto di consulenza intenso e a lungo termine, allora entrambi sono ugualmente difettosi nell'area delle relazioni. Ora, questa è una buona notizia, perché non puoi puntare il dito e incolpare l'alcolista quando li hai abilitati rimanendo nella relazione per 15 anni. E allo stesso modo, non puoi incolpare lo spendaccione emotivo che sta prosciugando i tuoi conti bancari, perché sei rimasto con loro per anni e anni e anni mentre si sono comportati nella loro dipendenza personale.
Ci sono volute letteralmente questa coppia, quando ho iniziato a lavorare con loro uno contro uno, altre quattro settimane prima che potessero capire cosa stavo dicendo. E il motivo? È molto più facile essere una vittima, proiettare che il problema nella relazione è il partner, e non noi stessi.
Comprendi che entrambi avete ruoli uguali nella disfunzione
Ma permettetemi di ripeterlo perché è fondamentale per tutti comprendere e assorbire davvero. Se hai una relazione a lungo termine che non è sana, entrambi avete ruoli uguali nella disfunzione, nessuno è peggio dell'altro.
Potresti avere un alcolizzato, che è con un codipendente che ha paura di scuotere la barca e di stabilire seri limiti e conseguenze.
Potresti avere lo spendaccione emotivo, che è con un codipendente, nella stessa situazione, ha paura di scuotere la barca e porre fine alla follia. E mentre continuavo a lavorare con la coppia di cui sopra, hanno fatto una svolta drammatica. Alla fine ci sono voluti circa 12 mesi di lavoro, ma sono stati in grado di far cadere la loro rabbia, risentimento, vittimismo e colpa, accettare la propria disfunzione nella relazione d'amore e infine riportarla al punto di partenza, sana, rispettosa e amorevole. Ne è valsa la pena, ne è valsa la pena e puoi avere lo stesso.
Asporto finale
Dopo aver dedicato il tempo necessario a un consulente, potresti anche giungere alla conclusione che la relazione aveva una data di scadenza che entrambi avete ignorato e che avresti dovuto interromperla anni fa, e ora prendi la decisione di andartene rispettosamente, spero di imparare da questa esperienza in modo da non ripeterla di nuovo. In ogni caso, vincete entrambi in amore.