Contenuto
- Perché gli abusatori abusano?
- Cosa sfugge all'occhio
- Anche gli abusatori non si rendono conto del loro senso di insicurezza
- In che modo gli aggressori scelgono le loro vittime?
L'abuso di relazione è una terminologia comune coniata esplicitamente per si riferiscono a minacce, abusi verbali, isolamento, intimidazione, molestie fisiche/sessuali, tormenti mentali/psicologici e così via inflitta alla vittima nell'ambito di una cosiddetta relazione romantica.
Tuttavia, la relazione romantica di qualsiasi tipo è pensata per essere un luogo di conforto, calore, affetto, cura e sicurezza.
I partner romantici dovrebbero sostenersi a vicenda, crescere insieme ed essere in grado di appoggiarsi a vicenda. E sebbene le relazioni siano raramente, se non mai, perfette, aspettarsi quelle caratteristiche di base non è davvero troppo.
Eppure, tanti aggressori e le loro vittime vivono le loro vite condivise in un modo che contraddice questa verità fondamentale. E così tanti sono del tutto ignari di questo fatto.
La ragione sta nelle dinamiche tra l'abusato e l'aggressore, le dinamiche che li rendono perfetti, per quanto contraddittori possano suonare.
Perché gli abusatori abusano?
Quindi, quali sono le cause dell'abuso nelle relazioni intime? Ogni abuso è un tentativo di controllare la vittima.
Ogni aggressore, come ogni vittima, soffre di una schiacciante insicurezza. Insicurezze profonde, un falso senso di diritto, abuso e abbandono di minori, abuso di sostanze e aspettative irrealistiche sono alcune delle cause di abuso nelle relazioni.
L'aggressore troverà sempre qualcosa da incolpare come ciò che ha causato l'abuso fisico o psicologico. Per tutto questo tempo, lasciando la vittima malconcia e smarrita.
Per esplorare la mente dell'aggressore e della vittima, dobbiamo prima riconoscere che un numero impressionante di persone è vittima di abusi.
In media, quasi 20 persone al minuto subiscono abusi fisici dal loro partner, ecco alcuni altri fatti illuminanti su ciò che provoca l'abuso fisico per aiutarti a capire cosa genera l'abuso di relazione.
Ma è probabile che la rete di spiegazioni e razionalizzazioni intorno all'abuso relazionale sia così complessa che diventa quasi impossibile districarla.
Questo è anche il motivo per cui così tante vittime di abusi relazionali si chiedono se stanno davvero vivendo una relazione abusiva - qualcosa che di solito suona completamente assurdo all'osservatore esterno.
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Cosa sfugge all'occhio
È abbastanza facile incolpare l'autore del comportamento abusivo nelle relazioni.
Spesso è anche molto semplice giudicare anche la vittima. Un aggressore è solo una persona malvagia con tendenze abusive che non merita alcuna simpatia. E la vittima avrebbe dovuto essere più forte e più assertiva e non avrebbe mai dovuto permettere che ciò accadesse a loro. Tuttavia, anche se l'abuso non può mai essere scusato, la questione è un po' più complessa dal punto di vista psicologico.
L'aggressore, specialmente quando l'abuso è puramente emotivo, spesso non percepisce affatto ciò che sta facendo come un abuso.
Come è possibile? Ebbene, quando gli è stato chiesto di spiegare il loro comportamento, la maggior parte degli aggressori nelle relazioni sente fortemente che stavano solo mettendo in riga il proprio partner, cercando di farli fare la cosa giusta, qualunque cosa considerino giusta.
Ad esempio, se sospettavano che il loro partner li stesse tradendo, l'abuso che ne è derivato è stato un mezzo per far sì che il "traditore" avesse rispetto ed fosse onorevole.
Se hanno lavorato davvero duramente per separare la vittima dai suoi amici e dalla sua famiglia in modo che possano controllarli più facilmente, spesso credono onestamente di averlo fatto a causa della "cattiva influenza" che proveniva da quelle persone.
Anche gli abusatori non si rendono conto del loro senso di insicurezza
La mancanza di fiducia in se stessi che provano si rivela sfuggente, come molti aggressori non sanno come provare emozioni diverse dalla rabbia.
Se il loro partner sembra distaccato, anche se la reazione genuina del perpetratore è paura e dolore emotivo, la sua mente è programmata in modo che non gli permetta di sentirsi in quel modo.
Provare ansia e disperazione di fronte alla prospettiva di essere abbandonati dalla persona che amiamo è più difficile che essere arrabbiati e agire in quella rabbia.
Quindi, la mente dell'aggressore li protegge da una serie di emozioni negative e offre loro un'alternativa sicura: la rabbia.
Riconoscere ciò che è abuso in una relazione a volte può essere una sfida. Guarda questo video su come affrontare l'aggressore per comportamento offensivo.
In che modo gli aggressori scelgono le loro vittime?
A differenza della credenza popolare e ovvia che gli abusatori predano i deboli, fragili e vulnerabili, gli abusatori sono spesso attratti da persone apparentemente forti e di successo con un profondo senso di empatia e compassione. È solo dopo che l'attaccamento si approfondisce che sono in grado di abbattere il dinamismo e la fiducia in se stessi del loro bersaglio con il loro comportamento abusivo.
La vittima di abusi relazionali è anche comunemente inconsapevole di come stanno realmente le cose.
Spesso esteriormente fiduciosi di solito provengono da famiglie in cui è stato insegnato loro quanto siano inadeguati, quanto non amabili e immeritevoli.
Quindi, spesso trascorrono la loro vita inconsciamente alla ricerca di persone e situazioni che confermeranno loro tale convinzione. E una volta che incontrano il loro aggressore, il gioco inizia, e nessuno ha molte possibilità di sfuggirgli senza un aiuto esterno, preferibilmente esperto.
La vittima fa male tutto il tempo, sentendosi sempre più come se lo fosse affogando nel mare della colpa, del senso di colpa, dell'odio di sé e della tristezza. Ma non hanno la forza di farla finita (non più, non mesi o anni ad ascoltare tutto quel discorso umiliante). Questo è ciò che rende una relazione abusiva e un circolo vizioso.
L'abuso è un modello dannoso di comportamento e pensiero che ha un potenziale inquietante di distruggere molte vite. L'abuso psicologico o la violenza domestica è un comportamento appreso. Gli abusatori sono cresciuti vedendolo nelle proprie famiglie, intorno agli amici o nelle strette interazioni sociali.
E le relazioni dovrebbero essere luoghi in cui nulla del genere può accadere. Ma lo fa. L'abuso di relazione avviene secondo uno schema riconoscibile. Proprio quando la vittima riconosce di vivere una relazione violenta e inizia seriamente a pensare di lasciare l'aggressore, il comportamento abusivo cesserà momentaneamente. Spesso cercano di fornire ragioni per gli abusi che li proietteranno in una luce diversa di un partner ben intenzionato.
L'aggressore diventa la persona gentile e amorevole di cui la vittima si è innamorata in primo luogo.
Tutta la vecchia storia d'amore è tornata e la luna di miele ricomincia.
Tuttavia, non appena la vittima del comportamento violento del coniuge inizia a riconsiderare la propria decisione e abbassa la guardia, l'abusante riprenderà il controllo e l'intero comportamento abusivo si ripeterà fino a quando uno dei due non interromperà il ciclo. E questo richiede coraggio, fede e, soprattutto, aiuto.
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