Perché gestire il proprio matrimonio è importante quanto cercare la realizzazione individuale

Autore: John Stephens
Data Della Creazione: 27 Gennaio 2021
Data Di Aggiornamento: 1 Luglio 2024
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Ho trascorso gli ultimi anni della mia vita facendo un tentativo mirato di gestire il mio disturbo bipolare e i problemi correlati. Volevo essere migliore. Avevo anche bisogno di essere migliore. C'erano una serie di ragioni che mi spingevano, ma le principali erano mia moglie e i miei figli. Quando ho raggiunto la gestione, ho avuto una realizzazione schiacciante che mi ha fermato di colpo. Avevo dimenticato qualcosa, il mio matrimonio. Non era qualcosa che ho cercato di fare. In effetti, il motivo principale per cui ho dedicato tutta la mia mente alla gestione del mio disturbo bipolare, ansia e disturbo da stress post-traumatico era a causa degli effetti negativi che stavano avendo sulla relazione tra me e mia moglie. Hanno messo a dura prova il nostro amore e indebolito la nostra determinazione a mantenerlo fuori.

Chiarezza in ospedale

Quell'instabilità mi ha mostrato che avevo bisogno di fare un cambiamento nella mia vita. Il mio ultimo soggiorno in una struttura ospedaliera, tre anni fa, è servito come punto di partenza. Ho trascorso quasi tutto il mio tempo lì parlando con gli altri residenti e raccogliendo le loro storie. Erano tutti diversi, ma mi dicevano tutti la stessa cosa. Ero troppo passivo nei miei tentativi di gestire i miei problemi. Stavo facendo tutte le cose giuste. Stavo prendendo farmaci, stavo andando in terapia e volevo stare meglio. Il problema era che stavo lasciando tutte quelle cose nello studio del dottore quando me ne sono andato e non le ho portate a casa.


Invece, ho portato a casa mia moglie tutta la forza dei miei problemi.

Durante i miei episodi depressivi, mi ritrovavo a sciogliermi in lacrime più e più volte. Pensieri suicidi si sarebbero precipitati nella mia mente e mi avrebbero lasciato terrorizzato all'idea di poter fare un altro tentativo. Ho pregato per il conforto di mia moglie, ma ho scoperto che non mi avrebbe mai dato abbastanza. Ho spinto, tirato e l'ho supplicata di darmi qualcosa di più. Avevo bisogno che lei mi desse tutto ciò che era nella speranza che riempisse il buco dentro di me e lavasse via i pensieri suicidi. Tuttavia, non poteva darmi più di quanto non fosse già. Non sarebbe stato abbastanza se avesse potuto. Invece di trovare modi per tirarmi fuori dal buco, le stavo facendo del male. La mia spinta per il conforto l'ha ferita perché le ha insegnato che il suo amore non era abbastanza. Le mie continue menzioni di pensieri suicidi la terrorizzavano e la turbavano perché si sentiva impotente e preoccupata. Ho persino usato il senso di colpa per i miei pensieri suicidi come richieste di maggiore conforto. Nei miei stati maniacali, riuscivo a malapena a riconoscere che esisteva. Ero troppo concentrato su ciò che volevo e su ciò che sentivo di aver bisogno in quel momento. Ho inseguito ogni desiderio a scapito di tutto nella mia vita. Ho respinto i suoi sentimenti e ho ignorato le richieste dei miei figli di stare con loro. Ha iniziato a chiudere. Non era perché aveva chiuso con il nostro matrimonio. Stava chiudendo perché non aveva più niente da dare. Voleva solo che le cose andassero meglio. Voleva che l'incubo finisse. Non voleva essere l'unica a gestire il matrimonio


Ho acquisito una nuova prospettiva

Quando ho lasciato l'ospedale, ho attaccato il mio trattamento con un senso ancora maggiore di intensità univoca. Ho portato a casa tutti i meccanismi di coping e li ho provati più e più volte nella mia vita. Li ho provati più e più volte e li ho modificati come necessario. Ha aiutato, ma non è bastato. Li stavo ancora facendo male e non riuscivo a capire come migliorarli. L'ho visto come un risultato diretto dei miei episodi. Quelle erano le volte in cui mi sentivo meno in controllo e sembrava causare più dolore. Cominciai a temerli per quello che portavano. Hanno portato il tumulto che stava distruggendo la mia vita. Non riuscivo a mantenere coerente il mio cambio di prospettiva. Non potevo solo prendere una decisione ed essere migliore. Mi sentivo ancora fuori controllo.

Dev'essere stata lei

Non l'ho visto in quel momento. Invece, sono arrivato a credere che il problema fosse il nostro rapporto. Ho razionalizzato che non eravamo abbastanza sani da permettermi di essere sano. Non stavamo gestendo adeguatamente il nostro matrimonio. Così l'ho implorata di andare a una consulenza matrimoniale con me. Speravo che sarebbe stato d'aiuto. Ha ceduto e siamo andati. L'idea era di lavorare su di noi, ma il mio obiettivo era quello che lei non stava facendo per me. Non mi baciava tutte le volte che avevo bisogno di lei. I “ti amo” non arrivavano abbastanza spesso. I suoi abbracci non erano abbastanza pieni. Non mi stava sostenendo perché aveva bisogno di sostenermi.


Non vedevo come le mie parole la ferissero. La terapeuta ha cercato di inquadrare i miei pensieri e le mie azioni dal suo punto di vista, ma non riuscivo a vederlo. Tutto quello che vedevo era il mio punto di vista e permettevo compromessi.

Ho visto i compromessi come una conferma che non stava facendo abbastanza. Potrebbe fare di più per aiutarmi. Sembrava allontanarsi ulteriormente da me dopo quello. Ho avuto un altro momento di chiarezza.

È ora di entrare di nuovo.

Non sapevo cosa fare se non tenere lontani i miei episodi. Erano meno frequenti con le mie medicine, ma succedevano comunque. Pensavo che la chiave per una vita felice fosse evitarli completamente, quindi mi sono voltato dentro. Ho cercato io stesso ogni indizio che potesse dirmi come farlo. Non sono riuscito a trovare la risposta per prevenirli, ma ho escogitato un'idea. Per mesi, ho osservato ogni mia reazione, ho rivolto il mio intero sguardo all'interno e ho osservato la mia gamma emotiva. Avevo bisogno di sapere come fossero le mie emozioni normali. Ho strappato frammenti di ogni reazione e di ogni frase pronunciata.

Ho imparato il mio nucleo, ho costruito un righello emotivo e l'ho costruito mettendo a tacere il resto del mondo. Avevo bisogno di vedermi e tutto il resto era solo una distrazione. Non vedevo i bisogni ei desideri di mia moglie e dei miei figli. Ero troppo occupato. Gestire il mio matrimonio e i miei figli non erano più le mie priorità.

I miei sforzi però sono stati premiati. Avevo il mio righello e potevo usarlo e vedere gli episodi con giorni di anticipo. Chiamavo il mio medico e chiedevo modifiche ai farmaci con giorni di anticipo, lasciandomi solo pochi giorni di un episodio prima che il farmaco entrasse in azione e li respingesse.

L'ho trovato!

Ero così felice di quello che ho trovato. L'ho assaporato. Ma ancora non mi sono concentrato su come risolvere una controversia nel mio matrimonio.

Avrei dovuto rivolgermi a mia moglie e ai miei figli e godermi una vita piena con loro, ma ero troppo impegnato a celebrare il mio successo. Anche in salute non avevo tempo per gestire il mio matrimonio o la mia famiglia. Mia moglie ed io siamo andati di nuovo in terapia, perché questa volta sapevo che c'era qualcosa che non andava in lei perché ero gestita, stavo meglio. Rimase in gran parte in silenzio. Non capivo le lacrime nei suoi occhi. Pensavo significasse che non stavo ancora abbastanza bene. Così mi sono voltato verso l'interno ancora una volta. Ho cercato di imparare chi ero e come gestire gli episodi con abilità oltre ai miei farmaci. Il mio sguardo era sempre forzato verso l'interno. Per mesi ho cercato me stesso. Ho guardato e guardato, analizzato e digerito. Assorbito e accettato. Sembrava vuoto però. Potrei dire che mi mancava qualcosa.

Allora guardai fuori e vidi la vita che avevo creato. Avevo creato una vita di felicità che mi rifiutavo fermamente di vedere. Ho avuto una moglie amorevole. Bambini che mi hanno amato e adorato. Una famiglia che non voleva altro che tempo con me. Tante cose intorno a me per portare felicità, ma mi ero sforzato di rimanere entro i confini della mia mente. Qualcuno mi ha dato un libro allora. Riguardava la gestione del tuo matrimonio e delle tue relazioni. Ero riluttante, ma l'ho letto.

Non sono sicuro di essermi mai vergognato più di tanto.

Avevo ragione quando pensavo che avessimo bisogno di una consulenza matrimoniale. Avevo ragione quando sentivo che c'era così tanto di sbagliato nella mia vita. Il mio disturbo, i miei problemi erano un problema che doveva essere affrontato, ma mi hanno reso cieco su dove fosse il problema al di fuori di me. Non ho visto la cosa più importante che avrei dovuto fare. Gestire il mio matrimonio e la mia famiglia.

Avrei dovuto vivere la mia vita.

Avrei dovuto inseguire i miei figli lungo il corridoio e catturarli in un abbraccio, piuttosto che cercare di catturare il filo del mio io che ho inseguito per i sentieri della mia mente. Avrei dovuto conversare con mia moglie sui contenuti dei nostri giorni, piuttosto che pensare a un monologo di domande senza risposta. Ero così impegnato a cercare di trovare una vita dentro di me che ho dimenticato la vita che avevo in loro. Mi vergognavo così tanto di quello che avevo fatto e lasciato incompiuto. Ho iniziato a giocare con i miei figli ad ogni richiesta. Ho condiviso la loro risata e li ho tenuti in braccio quando avevano bisogno del mio tocco. Mi sono scambiato ogni “ti amo” e mi sono messo in ogni abbraccio. Volevo schiacciarli a me, ma in senso buono. La loro felicità per la loro inclusione ha portato felicità a me a sua volta.

Le ho voltato le spalle.

Quanto a mia moglie? Difficilmente potremmo parlarci senza finire in una discussione. Si risentiva delle mie costanti affermazioni di "ti amo". Resistette a ogni abbraccio e sospirò ai baci d'addio. Avevo così tanta paura di aver danneggiato in modo permanente la relazione più importante che avessi mai avuto. Quando ho completato lo studio del libro, ho visto il mio errore. Avevo smesso di metterla al primo posto. A volte non era nemmeno sulla lista. Avevo smesso di inseguirla. Vivevo solo con lei. Non la stavo ascoltando. Ero avvolto da quello che volevo sentire. Il libro mi ha mostrato, pagina dopo pagina, tutti i modi in cui ero quello che stava fallendo nella mia relazione. Ero sorpreso che non mi avesse già lasciato. La domanda "Cosa ho fatto?" balenò nella mia mente più e più volte. Nel perseguire i miei bisogni, avevo causato così tante ferite e quasi perso tutto ciò che contava per me. Ho seguito i consigli del libro, il più fedelmente possibile, con quel poco di speranza che mi era rimasto. Ho provato a gestire il mio matrimonio.

Ho ricordato i miei voti.

Ho iniziato a trattarla come avrebbe dovuto essere sempre trattata. Ho riformulato le cose che ho detto per rimuovere il veleno. Ho fatto le cose in casa che avevo trascurato. Mi sono preso del tempo per ascoltarla e per stare con lei. Le ho strofinato i piedi stanchi. Le ho portato piccoli regali e fiori per dimostrarle il mio amore. Ho fatto quello che potevo per dare più di quello che ho ricevuto. Ho ricominciato a trattarla come mia moglie.

All'inizio, le sue reazioni furono fredde. Ci eravamo già passati in passato, quando volevo qualcosa da lei mi comportavo spesso così. Stava aspettando che iniziassero le richieste. Mi ha fatto perdere la speranza, ma ho continuato con i miei tentativi di dimostrarle che era qualcosa di più. Ho continuato a gestire il mio matrimonio e ho smesso di metterlo in secondo piano.

Con il passare delle settimane le cose cominciarono a cambiare. Il veleno nelle sue risposte svanì. La sua resistenza a "Ti amo" ha ceduto. I suoi abbracci sembravano di nuovo pieni e i baci erano dati liberamente. Non era ancora perfetto, ma le cose stavano migliorando.

Tutte le cose per cui mi sono lamentato e inveito contro di lei durante la consulenza matrimoniale hanno iniziato a svanire. Ho capito che quelle cose non erano colpa sua. Erano il suo modo per proteggersi da me. Erano croste che si erano formate dal mio abuso emotivo e dalla mia negligenza. Il nostro rapporto non era mai stato il problema. Erano state le mie azioni, i miei mondi, il mio impegno e la mia visione di ciò.

Ero io quello che aveva bisogno di cambiare.

Non lei. Ho ascoltato i miei figli. Ho trovato del tempo per loro. Li ho trattati con amore e rispetto. Ho lavorato per dare loro di più. Ho smesso di aspettarmi cose e ho iniziato a guadagnare sorrisi da loro. Ho vissuto nell'amore, piuttosto che nella paura. Sai cosa ho trovato mentre lo facevo? Gli ultimi pezzi di me stesso. Ho scoperto che la vera espressione del mio io interiore veniva dalle interazioni che avevo con le persone che amavo.

Quando ho guardato il modo in cui amavo mia moglie ei miei figli, ho visto chi ero e chi non ero. Ho visto i miei fallimenti e ho visto i miei trionfi. Stavo cercando la guarigione nei posti sbagliati. Ho fatto bene a passare un po' di tempo dentro, ma non così tanto. Ho trascurato di gestire il mio matrimonio e la mia famiglia a favore di me stesso, e sono sicuro di aver quasi pagato il terribile prezzo di quella negligenza. Non sono ancora perfetto, mia moglie è seduta sul divano da sola mentre scrivo questo, ma non devo esserlo. Non devo migliorare ogni giorno, ma ho bisogno di un impegno fermo per fare meglio il più spesso possibile.

Imparare dagli errori.

Ho imparato che avrei dovuto ampliare la mia attenzione al di fuori di me stesso. Andava bene migliorare e guidare per farlo, ma era anche importante ricordare l'importanza di quelli nella mia vita. Ho trovato più progressi nell'auto-miglioramento durante il mio tempo con loro di quanto non abbia mai fatto da solo. Ho imparato a diffondere il mio amore e a crogiolarmi nei momenti con le persone che amavo. Il loro amore vale più di mille momenti di autoriflessione. Ho assistito al rafforzamento dell'impegno coniugale quando la mia attenzione si è spostata dall'autoriflessione al fare progressi nella mia relazione.

È tempo di valorizzare ciò che creano in me e aumentare il loro valore attraverso le mie parole e azioni. Hanno bisogno del mio amore più di me.

Asporto finale

Come gestire il tuo matrimonio quando ti trovi in ​​una situazione come quella in cui mi trovavo io? Non cercare suggerimenti su come gestire un matrimonio difficile, cerca invece cose che potresti sbagliare. La tua felicità non è responsabilità del tuo partner. Se vuoi sapere come sopravvivi a un matrimonio infelice e prosperi, guardati dentro e pensa a cosa stai contribuendo alla relazione e come puoi migliorare le cose. Fai il primo passo e cerchi modi per mantenere fresco il tuo matrimonio.

Anche se in questo momento senti che il tuo partner non sta facendo tutto ciò che dovrebbe fare per mantenere felice la tua relazione, e credi fermamente che ci sia molto che potrebbe fare per migliorare la situazione, guarda prima a te stesso. Per sapere 'come gestisci un matrimonio difficile?' devi guardarti dentro e non concentrarti solo sulla tua felicità, ma su quelle che ami.