Contenuto
- Relazione di attaccamento ansioso
- Stili di attaccamento ansioso
- Attaccamento sicuro
- attaccamenti ansiosi
- Attacchi ansiosi evitanti
- Come superare gli attaccamenti preoccupati
Se hai uno stile di attaccamento ansioso, tendi a sentirti insicuro e hai bisogno di frequenti rassicurazioni. Questo può sembrare eccessivamente necessario per chi ha stili di attaccamento sicuri o evitanti. Desideri ardentemente connessioni intime. Potresti trovare modi per testare o manipolare il tuo partner per scoprire se ti amano davvero. Il tuo bisogno di vicinanza e intimità non sembra mai soddisfatto e ti chiedi se il tuo partner vuole davvero.
Relazione di attaccamento ansioso
Un attaccamento ansioso risulta quando i tuoi genitori (o i tuoi caregiver precoci) non sono stati in grado di soddisfare le tue esigenze. Non sempre hanno prestato molta attenzione ai tuoi bisogni fisici o emotivi e quando hanno risposto possono temere. Hai sperimentato la tua badante come inconsistente o inaffidabile. Hai desiderato attenzione e nutrimento, ma non l'hai ricevuto. Potresti essere stato un bambino appiccicoso e insicuro.
Continui ad aver bisogno di molta intimità per placare le tue paure. Metti in dubbio il tuo valore e pensi che ci sia qualcosa che non va in te. Di conseguenza, ti preoccupi che verrai risentito.
Qualcuno con un attaccamento ansioso insicuro potrebbe pensare o sentire:
- Voglio avvicinarmi a te, ma non sono sicuro che tu voglia essere emotivamente vicino a me.
- Voglio essere costantemente intorno a te o avere un contatto costante con te per rassicurarmi del tuo amore e del tuo impegno.
- Mi sento in ansia per la durata della nostra relazione.
- Mi preoccupo che te ne andrai.
- Mi chiedo se mi ami tanto quanto io ti amo.
- Voglio che tu mi rassicuri del tuo amore.
- Mi chiedo se c'è qualcosa di sbagliato in me che ti fa allontanare.
- Non mi piace essere solo.
- Mi è stato detto che ho "bisogno" o "alta manutenzione".
Stili di attaccamento ansioso
Cerchiamo o evitiamo intimamente lungo un continuum, ma uno dei seguenti tre stili è generalmente prevalente
- Sicuro – 50 per cento della popolazione
- Ansioso – 20 per cento della popolazione
- Evitante – 25 per cento della popolazione
Le combinazioni, come Sicuro-Ansioso o Ansioso-Evitante, sono il 3-5 per cento della popolazione.
Attaccamento sicuro
Il calore e l'amore vengono in modo naturale e tu sei in grado di essere intimo senza preoccuparti della relazione o di piccoli fraintendimenti. Accetti i piccoli difetti del tuo partner e li tratti con amore e rispetto. Non si gioca o si manipola, ma si è diretti e in grado di agire apertamente e con cautela, si condividono le proprie vincite e le proprie perdite, i propri danni.
Rispondi anche a quelli del tuo partner e cerca di soddisfare le esigenze del tuo partner. Poiché hai una buona autostima, non prendi le cose personalmente e non sei reattivo alle critiche. Così, non diventi difensivo nei conflitti. Invece, li riduci risolvendo i problemi, perdonando e scusandoti.
attaccamenti ansiosi
Vuoi essere vicino e puoi essere intimo.
Per mantenere una connessione positiva, rinunci alle tue esigenze per compiacere e accogliere il tuo partner. Ma poiché non riesci a soddisfare i tuoi bisogni, diventi infelice.
Sei preoccupato per la relazione e molto in sintonia con il tuo partner, preoccupandoti che vogliano essere meno vicini. Spesso prendi le cose personalmente con una torsione negativa e risultati negativi positivi. Questo potrebbe essere spiegato dalle differenze cerebrali che sono state rilevate tra le persone con attacchi ansiosi.
Per аllеvіаtе уоur аnxіеtу, уоu mау рlау gаmеѕ оr mаnірulаtе уоur раrtnеr per Ottenere аttеntіоn аnd rеаѕѕurаnсе bу wіthdrаwіng, асtіng оut еmоtіоnаllу, nоt rеturnіng саllѕ, рrоvоkіng јеаlоuѕу, оr bу thrеаtеnіng a lеаvе. Potresti anche diventare avido della loro attenzione verso gli altri e chiamare o inviare messaggi di frequente, anche quando non ti viene chiesto di farlo.
Attacchi ansiosi evitanti
Se eviti la vicinanza, la tua indipendenza e autosufficienza sono più importanti per te che per l'intimità. Puoi goderti la vicinanza - fino al limite.
In relazione, ti comporti in modo autosufficiente e autosufficiente e non ti senti a tuo agio nel condividere i sentimenti.
(Fоr еxаmрlе, іn оnе ѕtudу оf раrtnеrѕ ѕауіng gооdbуе іn аn аіrроrt, аvоіdеrѕ dіdn't dіѕрlау muсh соntасt, аnxіеtу, оr ѕаdnеѕѕ іn соntrаѕt a оthеrѕ.) Yоu рrоtесt уоur аnd frееdоm dеlау соmmіtmеnt. соmmіttеd Onсе, уоu сrеаtе mеntаl dіѕtаnсе wіth оngоіng dіѕѕаtіѕfасtіоn аbоut уоur rapporto, fосuѕіng оn уоur раrtnеr'ѕ mіnоr flаwѕ оr rеmіnіѕсіng аbоut уоur ѕіnglе dауѕ оr аnоthеr іdеаlіzеd rapporto.
Gli stili di attaccamento ansiosi ed evitanti sembrano codipendenza nelle relazioni. Caratterizzano i sentimenti e il comportamento degli inseguitori e delle distanze.
Ognuno è inconsapevole delle proprie esigenze, che sono espresse dall'altro. Questa è una ragione per la loro attrazione reciproca. Gli inseguitori con uno stile ansioso di solito sono disinteressati a qualcuno disponibile con uno stile sicuro. Di solito attraggono qualcuno che è evitante.
L'ansia di un attaccamento insicuro è vivificante e familiare anche se è scomodo e li rende più ansiosi. Convalida le loro paure di abbandono riguardo alle relazioni e le convinzioni di non essere abbastanza, adorabili o piuttosto bene.
I distanziatori hanno bisogno di qualcuno che li persegua per mantenere i loro bisogni emotivi che sono ampiamente ignorati e che preferirebbero A differenza di coloro che sono attaccati in modo sicuro, gli inseguitori e i distanziatori non sono abili nel risolvere i disaccordi. Tendono a diventare difensivi e attaccano o si ritirano, un conflitto crescente.
Senza la caccia, il conflitto o il comportamento compulsivo, sia gli inseguitori che i distanziatori iniziano a sentirsi amareggiati e dispiaciuti.
Come superare gli attaccamenti preoccupati
Anche se la maggior parte delle persone non cambia il proprio stile di attaccamento, puoi modificare il tuo per essere più o meno sicuro a seconda dell'esperienza. Per cambiare il tuo stile per essere più sicuro, cerca anche la terapia e le relazioni con gli altri che sono capaci di un attaccamento sicuro.
Se hai uno stile di attaccamento ansioso, ti sentirai più stabile in una relazione impegnata con qualcuno che ha uno stile di attaccamento sicuro. Questo ti aiuta a diventare più sicuro. Cambiare il tuo stile di attaccamento e curare l'attaccamento ansioso. Entrambi coinvolgono quanto segue:
- Guarisci la tua vergogna e aumenta la tua autostima. Questo ti permette di non prendere le cose personalmente.
- Impara ad essere attento.
- Impara a identificare, onorare ed esprimere in modo efficace i tuoi bisogni emotivi.
- Rischia di essere autentico e diretto. Non giocare o cercare di manipolare l'interesse del tuo partner.
- Pratica l'accettazione di te stesso e degli altri per diventare meno sensibile alle colpe - un ordine alto per codipendenti e distanti.
- Smettila di reagire e impara a risolvere il conflitto e il compromesso da un "noi" per davvero.
Gli inseguitori devono diventare più responsabili per se stessi e per i distanziatori più responsabili verso i loro partner. Il risultato è una relazione interdipendente più sicura, piuttosto che una relazione coerente o una solitudine con un falso senso dell'autosufficienza.
In particolare, dopo aver lasciato una relazione infelice e codipendente, le persone temono che essere dipendenti da qualcuno li renda più gravi. Ciò può essere vero nelle relazioni coerenti quando non c'è un attaccamento sicuro. Tuttavia, in una relazione sicura, una dipendenza sana ti consente di essere più interdipendente. Hai una base sicura da cui esplorare il mondo. Questo è anche ciò che dà ai bambini il coraggio di individuare, esprimere il loro vero sé e diventare più autonomi.