Contenuto
- Che cos'è il trasferimento di colpa nelle relazioni?
- Spostare la colpa è un comportamento abusivo?
- Psicologia dietro lo spostamento della colpa: perché incolpiamo gli altri?
- Come funziona lo spostamento delle colpe?
- Tecniche utilizzate per spostare la colpa nelle relazioni
- Ridurre al minimo
- La carta della vittima
- La bomba puzzolente
- Gaslighting contro spostamento della colpa
- Perché i controllori e i narcisisti spostano la colpa?
- 10 modi in cui lo spostamento della colpa sta influenzando la tua relazione
- 1. Inizi a credere che tutto sia colpa tua
- 2. Divario di comunicazione tra te e il tuo partner
- 3. Hai paura di prendere decisioni
- 4. Perdi l'intimità
- 5. Inizi a provare risentimento verso il tuo partner
- 6. Scarsa autostima
- 7. Smetti di aprirti al tuo partner
- 8. La comunicazione negativa aumenta
- 9. Inizi a sentirti solo
- 10. Inizi ad accettare un comportamento offensivo
- Cosa fare quando ti viene spostata la colpa?
- Chiedi loro come puoi aiutare
- Sii empatico verso il tuo partner
- Sii gentile
- Riassumendo
Il gioco della colpa nelle relazioni è spesso uno scherzo ricorrente nei film e negli spettacoli televisivi popolari.
Tuttavia, cosa fai quando il tuo partner scarica tutta la colpa su di te mentre si assolve da tutto?
Spostare la colpa nelle relazioni è una tattica di manipolazione progettata dall'aggressore per vittimizzare se stesso mentre dipinge le situazioni negative come colpa tua.
“Non ti avrei urlato contro se non mi avessi assillato".
"Ti tradisco quando sei troppo impegnato a lavorare e non riesci a trovare il tempo per me."
"Non avrei chiamato tua madre se non fossi stata una persona così orribile!"
Se ti ritrovi spesso a ricevere tali affermazioni, potresti subire uno spostamento della colpa.
Esaminiamo cosa si incolpa, come funziona l'incolpare, perché le persone incolpano gli altri e come trattare con qualcuno che incolpa te per tutto.
Che cos'è il trasferimento di colpa nelle relazioni?
Secondo il dottor Daniel G. Amen,
“Le persone che si rovinano la vita hanno una forte tendenza a incolpare gli altri quando le cose vanno male".
Le persone che usano lo spostamento della colpa sono spesso evasori che non hanno la maturità emotiva per ammettere il loro comportamento e le conseguenti conseguenze delle loro azioni. Queste persone spesso percepiscono le situazioni negative come responsabilità altrui.
I mutaforma colpevoli spesso si fanno la vittima.
Poiché lo spostamento della colpa è una forma di meccanismo di coping, la persona che sposta la colpa potrebbe farlo inconsciamente e potrebbe non comprendere la sua logica errata.
Tuttavia, l'individuo che riceve i giochi di colpa spesso crede che tali accuse siano vere e si sforza di lavorare sulla relazione.
Sfortunatamente, quando si tratta di proiezione e colpa, le vittime spesso scoprono di non essere in grado di far funzionare le cose. Spesso si incolpano per il fallimento della relazione.
Spostare la colpa è un comportamento abusivo?
Tutti si abbandonano allo spostamento della colpa di tanto in tanto.
Gli studenti che ottengono voti bassi nei loro quiz di classe danno la colpa al loro insegnante per non piacergli, o le persone che perdono il lavoro spesso incolpano il loro capo o i colleghi.
Ma per quanto tempo puoi andare in giro a dare la colpa?
Sì, spostare la colpa è una forma di comportamento abusivo.
Stare con qualcuno che non si assume la responsabilità delle proprie azioni ha un impatto sul tuo benessere psicologico ed emotivo. Spesso ti senti svuotato ed emotivamente esausto per esserti preso tutta la colpa per cose che non hai fatto.
Questo ha creato un'equazione tossica tra te e il tuo partner.
Spostare la colpa nelle relazioni è anche un modo per manipolarti e farti fare qualcosa che altrimenti non saresti disposto a fare. L'aggressore ti fa sentire come se gli dovessi qualcosa.
Infine, lo spostamento della colpa viene spesso fatto per creare un cambiamento nella dinamica di potere tra te e il tuo partner. Quando il tuo partner alla fine ti convince che eri in colpa, tende ad avere più potere su di te. Inoltre, la responsabilità di sistemare la relazione ricade anche su di te.
Se il tuo partner ha l'abitudine di incolpare sempre gli altri, è una bandiera rossa che non dovresti ignorare.
Psicologia dietro lo spostamento della colpa: perché incolpiamo gli altri?
Come accennato nella sezione precedente, lo spostamento della colpa nelle relazioni è qualcosa di cui la maggior parte di noi è colpevole a un certo punto della propria vita. Potremmo ancora inconsciamente farlo!
Diamo una rapida occhiata ad alcune ragioni psicologiche per incolpare gli altri.
Lo spostamento della colpa può spesso essere spiegato come un classico caso di errore fondamentale di attribuzione.
Che cosa significa questo?
In parole semplici, spesso attribuiamo le azioni di qualcun altro alla sua personalità e al suo carattere. Tuttavia, quando si tratta di noi, spesso attribuiamo i nostri comportamenti a situazioni esterne e fattori fuori dal nostro controllo.
Ad esempio, se il tuo collega è in ritardo al lavoro, potresti etichettarlo come ritardatario o pigro. Tuttavia, lo attribuirai alla sveglia che non suona in tempo se sei in ritardo al lavoro.
C'è un altro motivo per cui diamo la colpa agli altri.
Secondo gli psicoanalisti, il nostro ego si difende dall'ansia usando la proiezione, un meccanismo di difesa in cui eliminiamo i nostri sentimenti e qualità inaccettabili e li incolpiamo di altre persone.
Quindi, spesso ti ritrovi a incolpare gli altri per le tue azioni.
Il meccanismo di difesa indica sempre una mancanza di comprensione dei nostri sentimenti e motivazioni. Poiché i meccanismi di difesa sono spesso inconsci, una persona che sta proiettando su di te di solito non si renderà conto di ciò che sta facendo.
Come funziona lo spostamento delle colpe?
Immagina questo. Tu e il tuo partner state tornando a casa da un viaggio in macchina di 12 ore ed entrambi siete estremamente esausti per il viaggio. Mentre il tuo partner è al volante, stai ammirando il bellissimo cielo.
E poi, ti senti uno schianto!
Si scopre; il tuo partner ha calcolato male la curva che doveva prendere e finisce per colpire l'auto sul marciapiede.
Il resto della settimana, puoi sentire- "Ho colpito la macchina a causa tua. Mi stavi distraendo.»
Ti sembra di impazzire perché stavi guardando il cielo in silenzio!
Cosa fare quando qualcuno ti incolpa di tutto?
Spostare la colpa nelle relazioni è spesso sottile e, come tutti i tipi di abuso, inizia spesso con qualcosa di piccolo che potrebbe essere colpa tua. Si intensifica con il passare del tempo nella tua relazione.
La caratteristica qui è che il tuo partner non ammetterà mai i propri errori.
Tecniche utilizzate per spostare la colpa nelle relazioni
Ci sono diverse tecniche utilizzate durante lo spostamento della colpa nelle relazioni. Questi includono quanto segue:
In questo modo, l'aggressore cercherà di invalidare i tuoi sentimenti e potresti sentirti come se stessi impazzendo. Questa è una tecnica di congedo e rifiuto dei pensieri e dei sentimenti di qualcuno. Psicologicamente, ha un impatto negativo sul partner.
Christina e Derek erano in pausa, durante la quale Derek iniziò a uscire con la sua migliore amica, Lauren. Quando Christina ha scoperto cosa stava succedendo, ha affrontato Derek, che le ha detto che era infantile e immatura. L'ha anche chiamata "troppo sensibile.”
Giocando la carta della vittima "povero me", Max è stato in grado di scaricare tutta la colpa su Joe. Giocare la carta della vittima significa che la persona si sente impotente e non sa essere assertiva, ma cerca di ottenere un vantaggio facendo una figura dispiaciuta.
Joe e Max hanno avuto una relazione per tre anni. Joe è un avvocato in uno studio di fama, mentre Max è a metà tra un lavoro e l'altro.
Una notte, Joe tornò a casa e trovò Max che beveva whisky dopo cinque anni di sobrietà. Di fronte a lui, Max ha detto: “Bevo perché sono solo. Mia moglie mi lascia da solo a casa a badare a me stesso perché è troppo impegnata a costruire la sua carriera. Sei così egoista, Joe. Non ho nessuno."
L'atteggiamento del go-to-inferno è riservato a quando l'aggressore sa di essere stato catturato e non ha nessun altro posto dove andare. Ciò significa chiaramente che quando la persona non ha l'opportunità di difendersi o scappare, lo accetta sfacciatamente e finge di non essere nemmeno in colpa.
Jack ha scoperto che Gina stava scrivendo messaggi al suo ex ragazzo e stava pianificando di incontrarlo nel fine settimana. Quando ha affrontato Gina, lei ha detto: "E allora? Non posso incontrare qualcuno senza il tuo permesso?" e “Sono il tuo burattino? Perché pensi di dover controllare ogni mia mossa?"
Gaslighting contro spostamento della colpa
Il termine gaslighting è diventato mainstream, grazie a tutta l'attenzione che ha ricevuto dai social media.
Il gaslighting è una forma sottile di manipolazione emotiva in cui inizi a dubitare della tua sanità mentale e della percezione della realtà. È un modo per insistere sul fatto che qualcosa non è successo quando è successo nella realtà.
Per esempio, "Non ti ho chiamato stupido! Lo stai solo immaginando!”
Quando qualcuno ti sta prendendo in giro, sta sfruttando le tue vulnerabilità, paure, insicurezze e bisogno.
D'altra parte, lo spostamento della colpa è una forma di manipolazione in cui il tuo partner distorce le cose in modo che tu finisca per essere incolpato anche se non eri in colpa.
Molti accendigas usano anche la colpa segreta, motivo per cui i due sono considerati simili.
Questo video ti renderà le cose più facili da capire.
Nella maggior parte dei casi, le persone che ricevono il trasferimento di colpa spesso finiscono per credere di avere torto e di essere pienamente responsabili del modo in cui vengono trattati.
Quindi, la maggior parte delle persone non si rende nemmeno conto di quanto sia grave lo spostamento della colpa nelle relazioni.
Perché i controllori e i narcisisti spostano la colpa?
Per capire come funziona lo spostamento della colpa nelle relazioni, è anche importante capire perché i narcisisti e i controllori usano questa tattica.
La voce guida interiore e lo spostamento della colpa nelle relazioni.
La nostra voce guida interna ci aiuta a navigare attraverso terreni difficili. Questa voce dentro la nostra testa si sviluppa durante la nostra infanzia attraverso:
- Il nostro temperamento.
- Le nostre esperienze e legami della prima infanzia.
- Come abbiamo valutato il nostro valore.
Quando facciamo qualcosa di giusto, la nostra voce interiore ci premia e ci fa sentire bene con noi stessi. Fa anche il contrario quando facciamo qualcosa di male.
Le persone narcisistiche mancano di una sana voce guida interiore.
La loro voce interna è spesso critica, dura, svalutante e perfezionista.
È a causa di questa durezza della loro bussola morale che non possono accettare la colpa e cercare di deviarla su qualcun altro. Questo è il loro modo per salvarsi dall'andare in una spirale di disprezzo per se stessi, senso di colpa e vergogna.
Si sentono anche insicuri e temono di essere umiliati.
10 modi in cui lo spostamento della colpa sta influenzando la tua relazione
Spostare le colpe nelle relazioni non è sempre così facile da individuare come potresti pensare.
I terapeuti spesso incontrano persone che esclamano: "Mia moglie mi incolpa di tutto!” "Mio marito mi incolpa di tutto!" "Perché la mia ragazza mi incolpa di tutto!" per scoprire spesso che i loro clienti mancano di intuizione o hanno interpretato male la situazione.
Ecco i modi in cui il trasferimento di colpa sta influenzando la tua relazione:
1. Inizi a credere che tutto sia colpa tua
Poiché lo spostamento della colpa nelle relazioni è progettato per farti sentire come se avessi sempre torto, inizi ad accettarlo e credi veramente di essere in colpa.
Questo danneggia il tuo ego e riduce la fiducia in se stessi.
2. Divario di comunicazione tra te e il tuo partner
Il divario di comunicazione tra te e il tuo partner si allarga solo, grazie allo spostamento della colpa nelle relazioni. Con ogni sforzo che fai per comunicare con il tuo partner, spesso ti ritrovi a essere smentito.
Il tuo partner potrebbe persino convincerti che dovevi essere incolpato per le sue azioni.
3. Hai paura di prendere decisioni
A causa della scarsa autostima, esiti a prendere decisioni poiché ritieni che il tuo partner possa etichettarlo come un errore. Quindi, inizi a consultarti con il tuo partner, anche mentre prendi piccole decisioni, come cosa cucinare per cena.
Questo riduce ulteriormente la tua indipendenza e fiducia in te stesso.
4. Perdi l'intimità
Spostare la colpa nelle relazioni riduce l'intimità tra te e il tuo partner man mano che il divario di comunicazione si allarga. Inizi ad avere paura del giudizio e delle dure critiche del tuo partner e stai per te stesso.
Questo riduce l'intimità nel tuo matrimonio poiché non ti senti vicino al tuo partner.
5. Inizi a provare risentimento verso il tuo partner
Eviti il tuo partner il più possibile e inizi a lavorare fino a tardi nel tentativo di evitare di tornare a casa. Ti senti come se stessi perdendo il rispetto di te stesso e inizi a provare risentimento nei confronti del tuo partner.
Potresti anche iniziare a sentirti irritabile, stanco e angosciato. Preferirai non parlare con il tuo partner per impedirgli di discutere con te.
6. Scarsa autostima
Essere sempre colpevoli ha un effetto sulla tua autostima generale.
Spostare la colpa nelle relazioni ti fa avere poca fiducia nelle tue capacità e ti ritrovi costantemente a ripensarci.
Inizi a vederti non amabile e indegno, mettendo il tuo partner su un piedistallo.
7. Smetti di aprirti al tuo partner
Non senti più che il tuo partner è nella tua squadra, quindi smetti di aprirti con loro riguardo alle tue speranze, sogni e paure per la mancanza di essere giudicato e incolpato.
Ciò aumenta ulteriormente il divario di comunicazione e la mancanza di intimità tra voi due.
8. La comunicazione negativa aumenta
Spostare la colpa riduce lo spazio per una comunicazione positiva e quasi tutta la comunicazione che hai con il tuo partner finisce in una discussione. Spesso ti senti come se avessi lo stesso litigio ancora e ancora.
Questo può essere estenuante per te poiché l'equazione tra te e il tuo partner diventa tossica.
9. Inizi a sentirti solo
Grazie alla bassa autostima e autostima, inizi a sentirti più solo che mai e pensi che nessuno sarà in grado di capirti. Il tuo senso di sé ha subito vari colpi e senti di essere tutto solo.
Questa sensazione di solitudine può spesso manifestarsi come depressione.
10. Inizi ad accettare un comportamento offensivo
Con l'autostima e la fiducia in te stesso danneggiate, è più probabile che accetti comportamenti abusivi, come il gaslighting, poiché il tuo partner se l'è cavata con lo spostamento della colpa.
Cosa fare quando ti viene spostata la colpa?
Spostare le colpe nelle relazioni può essere difficile se sei il destinatario. Ecco cosa puoi fare quando ti trovi sul lato ricevente:
Invece di assecondare il tuo partner quando sta giocando al gioco della colpa, prova a risolvere il problema dandogli una mano.
Questo aiuterà il tuo partner a capire che non stai intenzionalmente cercando di frustrarlo, che sei nella sua squadra.
Invece di litigare con il tuo partner, cerca di essere empatico nei suoi confronti. Ti incolpano per proteggersi dalla loro voce interiore giudicante e critica.
Puoi provare a essere empatico nei loro confronti e cercare di non giudicarli.
L'infanzia del tuo partner ha molto a che fare con il suo trasferimento di colpa. Ogni volta che da bambini facevano qualcosa di sbagliato, venivano severamente puniti. Quindi, è difficile per loro ammettere i propri errori.
Sii gentile con loro piuttosto che avere un approccio rigido. Cerca di capire da dove vengono, i loro traumi e gli avversari e cerca gentilmente di lavorarci insieme.
Riassumendo
Abbiamo coperto tutto ciò che avevi bisogno di sapere sullo spostamento della colpa nelle relazioni?
Incolpare una tattica usata da qualcuno che sta cercando di proteggere il proprio ego dal dolore. Stare con qualcuno che non si assume la responsabilità delle proprie azioni può essere difficile.
Tuttavia, può essere altamente dannoso per chi sta ricevendo e la relazione, ma puoi sicuramente gestire la relazione con il giusto approccio.