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Gli empatici, o coloro che tendono ad essere sensibili, premurosi, premurosi e di buon umore, sono spesso quelli ricercati e persino coltivati dalla persona emotivamente/psicologicamente violenta.
Tuttavia, la "preda" dell'aggressore si estende oltre l'empatico e quasi chiunque può essere intrappolato nella dinamica distruttiva. Per comprendere il ciclo dell'abuso emotivo e la dinamica dell'essere il "prescelto" per un abusante, è importante comprendere il concetto di contro-dipendenza.
La codipendenza è l'abitudine di guadagnare autostima compiacendo gli altri o cercando di essere la persona perfetta. Il suo cugino meno noto, chiamato controdipendenza, è l'altra faccia della medaglia della codipendenza: è l'abitudine di guadagnare autostima manipolando e controllando gli altri. La controdipendenza è un importante catalizzatore nel continuo calvario del ciclo degli abusi.
Cosa succede nella controdipendenza?
Nella contro-dipendenza, colui che viene controllato è simile a una pedina sulla scacchiera dell'aggressore.
L'aggressore non vede gli altri come persone, ma piuttosto come cose, come recipienti contenenti “rifornimenti narcisistici”, il cui ruolo nella vita dell'aggressore è quello di essere mischiato sulla scacchiera proprio come un pezzo di pedina. L'offerta narcisistica è il nome dato all'attenzione costante dell'abusante brama.
In breve, l'obiettivo di un individuo contro-dipendente è quello di depredare gli altri per l'adorazione, l'ammirazione, l'approvazione, l'applauso e l'attenzione indivisa ed esclusiva.
Se sei stato catturato in questa dinamica e sei la fonte della fornitura narcisistica del tuo partner, il tuo valore è misurato esclusivamente sulla tua capacità di essere manipolato e utilizzato con successo per il guadagno o il piacere del tuo partner.
Tieni presente che le pedine sono molto simili ai beni mobili: sono usa e getta se "arriva un affare migliore", ma saranno combattute se l'aggressore sente che sta perdendo il controllo di una preziosa fonte di approvvigionamento narcisistico. Quindi, diventa un circolo vizioso e senza fine di abusi per il partner abusato.
Fondamentalmente, hai un valore basso se puoi essere facilmente sostituito, ma un valore più alto in caso contrario.
Se sei una persona stimata, o forse l'unica fonte dell'offerta narcisistica di un partner violento, il loro comportamento contro-dipendente potrebbe diventare estremamente controllante o addirittura minaccioso. E avere figli con un partner violento può produrre un comportamento estremamente impegnativo e persino pericoloso se c'è un tentativo di lasciare la relazione, portando a una triste continuazione del ciclo di abuso emotivo.
Allontanarsi dal comportamento abusivo
Raccomandare la migliore difesa o approccio per rompere il ciclo è un processo complesso e non esiste una soluzione facile, soprattutto quando il partner ha inclinazioni aggressive o distruttive (come scoppi d'ira, distruzione di proprietà) o tendenze violente.
Una conversazione che utilizza affermazioni "io" e "noi", o difende i tuoi diritti, può produrre alcuni cambiamenti/miglioramenti a breve termine nel comportamento dell'aggressore; tuttavia, la storia ha dimostrato che nella maggior parte dei casi i vecchi comportamenti ritornano nel tempo e spesso possono intensificarsi se l'aggressore è minacciato dalla prospettiva che tu te ne vada.
Gli ultimatum possono anche comportare moderati "cambiamenti" nel comportamento; tuttavia, anche questi sono di breve durata e spesso il ritorno al vecchio sé può essere una relazione molto più distruttiva. Minacce di andarsene che non vengono mai soddisfatte possono intensificare il bisogno di controllo dell'aggressore, traducendosi in un aumento della frequenza, dell'intensità e della durata delle esplosioni di controllo dell'aggressore.
Tuttavia, esistono strategie efficaci per interrompere il ciclo dell'abuso emotivo o per abbandonare una relazione violenta. I suggerimenti che seguono si basano sull'idea che la consulenza di coppia o la terapia individuale possono portare a cambiamenti o miglioramenti limitati nella dinamica e che le minacce di andarsene, i tentativi di placare, l'evitare l'interazione o la discussione con l'abusante possono portare a ulteriori tentativi di controllo e può eventualmente approfondire la distruttività della relazione.
La domanda focalizzata sulla soluzione spesso produce il risultato più chiaro dal partner abusato al fine di spezzare il ciclo dell'abuso emotivo. La domanda focalizzata sulla soluzione è: “Sapendo quello che sappiamo oggi se non cambia nulla, dove sarà questa relazione tra un anno? Dove sarai tra un anno?" La risposta a questa domanda in genere porta a due opzioni.
Il primo è restare e continuare ad essere sminuiti, puniti e controllati anche dopo vari tentativi di riallacciare il rapporto; il secondo è lasciare la relazione, che finalmente pone fine al ciclo degli abusi. Purtroppo non ci sono vie di mezzo. Non ti resta che accettare di vivere il ciclo dell'abuso o scegliere di intraprendere i passi necessari per interrompere il ciclo dell'abuso emotivo.