Contenuto
- Cos'è l'intimità?
- Cosa può bloccare una sana intimità?
- Consigli per una sana intimità di coppia
- 4 fasi dell'amore
- I predittori del divorzio
- Esercizio di condivisione di coppia FANOS
- Accettazione
- Domande da porsi
- Sulla dipendenza dal sesso
- Quando ricominciamo a fare sesso?
- Parliamo di sesso
Esprimere intimità può essere piuttosto intimidatorio per le coppie in una relazione perché essere intimi implica essere vulnerabili e coraggiosi, affrontando il rischio di essere rifiutati.
Senza una comunicazione onesta e aperta, non può esserci una sana intimità tra i partner.
Cos'è l'intimità?
La sana intimità nelle relazioni comprende:
- Rivelare il tuo vero io al tuo partner
- Comunicare apertamente e onestamente
- Avere una genuina curiosità di esplorare di più l'uno dell'altro
- Trattare il tuo partner come un individuo separato e non di tua proprietà
- Accettare di non essere d'accordo con il proprio partner quando c'è differenza di opinione
- Non permettere a nessuna ferita o delusione del passato di rovinare la relazione
- Assumersi la proprietà dei propri pensieri, sentimenti, azioni e comportamenti
Cosa può bloccare una sana intimità?
- La mancanza di fiducia nelle prime relazioni rende le persone diffidenti nel fidarsi degli altri e nel vivere fasi di intimità, incluso lo sviluppo dell'intimità fisica.
- Un irrefrenabile bisogno di controllare e manipolare le persone emotivamente o fisicamente come un modo per soddisfare i nostri bisogni.
- La bassa autostima su chi sei e in cosa credi, ostacola la tua capacità di tollerare che qualcun altro possa avere una realtà diversa dalla tua.
Un passato sfregiato o l'abbandono emotivo dell'infanzia possono avere un profondo impatto sul modo in cui guardiamo la vita ora e sul nostro livello di conforto nel costruire una sana intimità nelle relazioni.
Se ti identifichi con uno dei tre problemi comuni sopra elencati, ti suggeriamo di parlarne con un consulente in quanto può aiutarti a identificare i modi in cui comunichi, come vedi il mondo e quali difese hai eretto per aiutarti a sentirti al sicuro in il mondo.
Alcune di queste difese sono utili e altre possono impedirci di costruire relazioni intime sane.
Consigli per una sana intimità di coppia
La costruzione dell'intimità può essere raggiunta solo con l'azione. Ecco alcune tecniche su come sviluppare una sana intimità tra voi due.
l'amore ha bisogno
Classifica i bisogni d'amore di seguito dal più alto al più basso e poi condividi con il tuo partner.
Affetto – godere del contatto fisico non sessuale, sia nel ricevere che nel dare.
Affermazione – ricevere complimenti e lodi positivi verbalmente, o con regali, per chi sei e cosa fai.
Apprezzamento – ricevere ringraziamenti, sia con le parole che con un dono, e farsi notare per i contributi che date alla relazione e alla casa e alla famiglia.
Attenzione – passare del tempo insieme con la piena attenzione dell'altro, che si tratti di condividere come è stata la tua giornata o dei tuoi pensieri e sentimenti interiori.
Comfort – saper parlare di cose difficili e sia dare che ricevere tenerezza fisica e parole di conforto.
Incoraggiamento – sentire parole di incoraggiamento positive quando stai lottando con qualcosa o ti viene offerta una mano.
Sicurezza – ricevere parole, regali o azioni che dimostrino impegno per la relazione.
Supporto – ascoltare parole di sostegno o ricevere aiuto pratico.
Cinque al giorno
Migliorare la tua intimità fisica prendendo l'abitudine quotidiana di toccarti. Questo aumenta un paio di legami biochimici. Quando tocchiamo qualcuno, viene rilasciata una sostanza chimica chiamata ossitocina.
L'ossitocina ci ispira a toccare di più e ad aumentare il legame nelle nostre relazioni più strette. Quando le coppie perdono letteralmente il contatto, il loro legame chimico si indebolisce ed è più probabile che si allontanino.
L'obiettivo è che la coppia si tocchi almeno 5 volte al giorno, ma il tocco deve essere non sessuale, ad es. un bacio quando ti svegli, tieniti per mano mentre guardi la TV, abbracciati mentre ti lavi i piatti ecc.
- Esercizio sui comportamenti di cura
Tre domande a cui rispondere e condividere con il tuo partner. Le risposte devono essere non sessuali. Sii onesto e gentile, per aiutare ognuno di voi a identificare quali azioni dimostrano che ci tieni.
- Le cose che fai ora che toccano il mio pulsante di cura e mi aiutano a sentirmi amata sono..
- Le cose che facevi che toccavano il mio pulsante di cura e mi aiutavano a sentirmi amata erano...
- Le cose che ho sempre voluto che tu facessi che toccassero il mio pulsante di cura sono....
4 fasi dell'amore
limerenza
Uno stato d'animo che risulta da a attrazione romantica ad un'altra persona e in genere include pensieri ossessivi e fantasie e il desiderio di formare o mantenere una relazione con l'oggetto d'amore e avere i propri sentimenti ricambiati.
La limerenza produce ossitocina che è conosciuta come l'ormone dell'amore. L'ossitocina influenza il comportamento sociale, le emozioni e la socievolezza e può portare a un cattivo giudizio.
Fiducia
Sei lì per me? La fiducia è un modo per avere a cuore i bisogni del tuo partner, piuttosto che le aspettative di soddisfare i tuoi bisogni.
- Sii affidabile: Fai quello che dici che farai, quando dici che lo farai.
- Sii aperto al feedback: La volontà di dare e ricevere feedback e condividere informazioni inclusi sentimenti, preoccupazioni, convinzioni e bisogni.
- Accettazione radicale e non giudizio: Accettali anche quando non siamo d'accordo con il loro comportamento.
- Sii congruente: Cammina, parla e pratica ciò che predichi!
Impegno e lealtà
Esplorare lo scopo della tua vita insieme e sacrificarti per la relazione. I confronti negativi iniziano a far precipitare la relazione verso il basso e influiscono sulla sana intimità.
Sicurezza e connessione
Il tuo partner è il tuo rifugio quando le cose ti spaventano, ti turbano o ti minacciano. Hai la sensazione di essere in sintonia con l'altra persona, di avere un terreno comune per sentirti a tuo agio, ma abbastanza differenze per mantenere le cose interessanti.
Quattro cavalli dell'Apocalisse (dal dottor John Gottman)
I predittori del divorzio
- Critica: Contro un avvio delicato come nell'uso di dichiarazioni "I".
- Difesa: Contro rispondere con empatia e senza sarcasmo.
- Disprezzo: Chiamare il tuo partner con nomi come "idiota" o "idiota". Dare un'aria di superiorità. Il disprezzo indebolisce il sistema immunitario del ricevente, portando a disturbi fisici ed emotivi.
- Muratura in pietra: Causato da emozioni travolgenti, un partner non può elaborare tutto ciò che sta provando e cortocircuitare la conversazione per calmarsi e riprendere il controllo.
Se un uomo dice qualcosa nella foresta e non c'è nessuna donna, si sbaglia ancora? – Jenny Weber
Cosa funziona nella costruzione di una sana intimità?
- Gestire il conflitto. Non si tratta di risoluzione, si tratta di scelte.
- Cambiarlo
- Aggiustalo
- Accettarlo
- Rimani infelice
- Smettila di concentrarti solo sul conflitto, concentrati sull'amicizia
- Crea significato e scopo condivisi per la tua coppia
- Concedetevi il beneficio del dubbio invece di saltare a conclusioni emotive
- Scopri l'empatia
- Impegnati per un vero impegno
- Gira verso invece che lontano
- Condividi affetto e adulazione
- Costruisci mappe d'amore di preferiti, credenze e sentimenti.
Esercizio di condivisione di coppia FANOS
FANOS è un semplice esercizio di check-in in 5 fasi per costruire un'intimità sana e duratura tra le coppie. È pensato per essere completato quotidianamente e brevemente, 5-10 minuti o meno per check-in senza feedback o commenti forniti dall'ascoltatore.
Se si desidera un'ulteriore discussione, può aver luogo dopo che entrambe le parti hanno presentato il proprio check-in. Questo esercizio implica la condivisione di entrambe le parti. La coppia dovrebbe decidere in anticipo un orario regolare per questo esercizio.
Lo schema per il check-in è il seguente:
- F – Sentimenti – Cosa stai provando emotivamente in questo momento (concentrati sui sentimenti primari invece che sui sentimenti secondari.
- A – Affermazione – Condividi qualcosa di specifico che apprezzi che il tuo partner abbia fatto dall'ultimo check-in.
- N – Necessità – Quali sono le tue esigenze attuali.
- O – Proprietà – Ammetti qualcosa che hai fatto dall'ultimo check-in che non è stato utile nella tua relazione.
- S – Sobrietà – Indica se hai o meno mantenuto la sobrietà dall'ultimo check-in. La definizione di sobrietà dovrebbe essere discussa in anticipo e basata sul Cerchio Interno dell'Esercizio dei Tre Cerchi.
- S – Spiritualità – Condividi qualcosa su cui stai lavorando dall'ultimo check-in che è correlato al miglioramento della tua spiritualità.
Questo modello è nato da una presentazione di Mark Laaser, nel settembre 2011 alla conferenza SASH. Non si è preso il merito né ha dato credito per il modello.
Accettazione
Secondo la dott.ssa Linda Miles nel suo libro Friendship on Fire: Passionate and Intimate Connections for Life, afferma: "La capacità di lasciarsi andare e accettare la vita si sviluppa nel tempo. Man mano che diventi aperto e meno giudicante di te stesso e degli altri, le nuove sfide diventeranno meno scoraggianti e opererai più dall'amore e meno dalla paura".
L'accettazione di ciò che è successo nel tuo passato o l'accettazione di un'altra persona, per come sono, non significa che ti piace quello che ti è successo, o che ti piacciono quei tratti.
Significa semplicemente che accetti la tua vita ora per quello che è, ricordi il passato, ma non vivi più lì e ti concentri sul presente, senza preoccuparti nemmeno del tuo futuro.
Domande da porsi
- Accetti i difetti del tuo partner?
- Il tuo partner accetta i tuoi difetti?
- Siete disposti a proteggere la vulnerabilità del vostro partner?
In coppia, discutete su come creare un ambiente sicuro e amorevole e una sana intimità nonostante ognuno di voi abbia dei difetti, senza essere critici l'uno con l'altro. Astenersi dal insultare e trovare difetti. Invece, dai al tuo partner il beneficio del dubbio.
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Sulla dipendenza dal sesso
Le sostanze chimiche coinvolte nella dipendenza chimica, come la dopamina e la serotonina, sono anche coinvolte nella dipendenza dal sesso.
Prendiamo ad esempio, diciamo che tu e una ragazza state camminando sulla spiaggia. Vedi una bella ragazza in bikini. Se sei attratto da lei, stai vivendo un evento che altera l'umore.
Questi buoni sentimenti sono il risultato del rilascio di piacevoli sostanze chimiche del cervello, o neurotrasmettitori. Sei in un certo grado di stimolazione sessuale. Non è niente di nuovo o di patologico.
La dipendenza a livello psicologico inizia quando ci attacchiamo al sentimento associato alle nostre pratiche sessuali e creiamo con esse una relazione primaria.
Il sesso diventa più importante della persona con cui facciamo sesso.
La dipendenza si sviluppa quando i nostri sentimenti associati all'attività diventano la nostra principale fonte di conforto. I sentimenti derivanti dai comportamenti sessuali sono mediati dai neurotrasmettitori, come lo sono tutti i sentimenti.
Il tossicodipendente inizia a confondere questi sentimenti con l'amore e la vita e perde altri modi per alleviare la solitudine e la noia o per sentirsi bene. Se qualcuno diventa troppo attratto da questi sentimenti e sensazioni, comincia a confondere l'eccitazione con l'intimità.
Cominciano a credere che l'eccitazione sessuale che provoca questi sentimenti sia la fonte dell'amore e della gioia, di cui non possono vivere senza.
Il cervello si abitua a funzionare su questi livelli più alti di neurotrasmettitori, richiedendo costantemente più stimolazione, novità, pericolo o eccitazione.
Il corpo, tuttavia, non può sostenere tale intensità e inizia a spegnere le parti del cervello che ricevono queste sostanze chimiche. La tolleranza si sviluppa e il dipendente dal sesso inizia ad aver bisogno di sempre più eccitazione sessuale per recuperare i sentimenti di gioia e felicità.
Quando ricominciamo a fare sesso?
Non è una domanda facile a cui rispondere! A seconda di dove ti trovi nella tua guarigione come coppia e individualmente, il sesso potrebbe essere la cosa più lontana dalla tua mente, o potresti essere molto desideroso di reclamare la tua vita sessuale come coppia.
Il modo in cui ognuno di voi si sente riguardo al sesso dipenderà da come era la vostra vita sessuale prima della scoperta della dipendenza dal sesso o della dipendenza da pornografia nella relazione. Se il sesso fosse sempre stato un'esperienza positiva, allora sarebbe più facile rivendicarlo.
Ma se il sesso è stato vissuto negativamente, potrebbe essere un viaggio più lungo per ricostruire la fiducia e l'intimità sessuale. Prima di decidere quando ricominciare a fare sesso, il primo passo è parlare tra loro di sesso.
Parliamo di sesso
Siamo onesti, molte coppie possono trovare difficile parlare di sesso nel migliore dei casi, figuriamoci se siete una coppia che si sta riprendendo dalla scoperta della dipendenza dal sesso o dalla dipendenza da pornografia nella vostra relazione. C'è molta paura per la coppia.
Le paure comuni sono:
- Sentirsi inadeguati: i partner possono preoccuparsi di essere all'altezza delle pornostar o delle persone con cui il partner dipendente si stava comportando. Il partner dipendente potrebbe sentirsi inadeguato a dimostrare che non è così.
- Siete entrambi distratti: il partner dipendente può avere pensieri intrusivi e immagini di comportamenti passati di agito e il partner si preoccupa di cosa potrebbe pensare il partner dipendente. Le coppie devono lavorare insieme per sviluppare modi verbali e non verbali di far sapere all'altro che sono pienamente presenti nel momento.
- La paura del sesso ostacolerà il recupero dalla dipendenza: i partner spesso temono che fare sesso accenderà la libido del tossicodipendente e sarà più probabile che agiscano. Al contrario, alcuni temono che il "non" fare sesso possa anche innescare l'acting out e quindi iniziare il sesso quando non lo desiderano davvero.
Per alcuni partner dipendenti che fanno sesso, o non fanno sesso, possono effettivamente aumentare le voglie e, oltre a sviluppare strategie per gestirlo, devono anche rassicurare il loro partner che stanno usando quelle strategie.
Il primo passo per superare queste paure è essere onesti con se stessi e gli uni con gli altri, in modo da poter lavorare insieme per superarli. È utile dedicare del tempo per concordare ciò che si desidera da una relazione sessuale e concordare un obiettivo a cui entrambi si desidera mirare.
Questo può richiedere tempo, quindi sii paziente. Sapere che entrambi state lavorando insieme con un obiettivo comune può fornire la motivazione e lo slancio necessari.
È anche comune per le coppie che si stanno riprendendo dalla scoperta della dipendenza dal sesso sperimentare problemi sessuali come raggiungere l'orgasmo difficile, mantenere un'erezione, eiaculazione precoce o avere un desiderio sessuale non corrispondente.
Questo può essere molto angosciante per le coppie e suggeriamo di cercare aiuto con un terapista sessuale accreditato che è anche addestrato nella dipendenza dal sesso per parlare delle paure e di eventuali problemi fisici.
Sviluppare l'intimità sessuale
L'intimità sessualmente sana deriva dallo sviluppo e dall'approfondimento di altre aree di intimità prima di tutto.
Quando fai sesso, è importante sapere che sei pronto. Pronto emotivamente, relazionalmente e fisicamente. Fare sesso all'inizio ti sembrerà rischioso e per ridurre al minimo questi rischi ha senso assicurarsi che le tue condizioni fondamentali siano giuste. È probabile che le tue condizioni principali includano:
- I tuoi bisogni emotivi: scegliendo un momento in cui ti senti in uno spazio emotivo abbastanza buono
- La tua relazione ha bisogno: se ci sono problemi irrisolti che ribollono sotto la superficie, non sarai nello stato d'animo giusto per il sesso. Parla di questi problemi e impegnati ugualmente a risolverli. Entrambi avete anche bisogno di sentirvi a vostro agio con il vostro aspetto fisico e di non essere giudicati per il vostro aspetto o per come vi comportate sessualmente.
I tuoi bisogni fisici – C'è un mito comune secondo cui il sesso dovrebbe essere sempre spontaneo, ma la pianificazione può creare aspettative erotiche, concedere il tempo per parlare di eventuali paure, nonché organizzare che non sarai disturbato o sovraccaricato. Devi anche essere sicuro che in qualsiasi momento mentre fai sesso, puoi dire di no.
Il tuo partner potrebbe sentirsi deluso, ma può essere comprensivo e gentile al riguardo. Avere una conversazione in anticipo può aiutare a evitare imbarazzo, sensi di colpa e risentimenti.
Ci sono molti ostacoli per le coppie che recuperano l'intimità sessuale l'uno con l'altro, ma se entrambi rimarrete impegnati nel vostro recupero individuale e continuerete ad approfondire altre aree di intimità, allora potrete ritrovare l'appagamento sessuale e un'intimità sana. In effetti, può essere migliore che mai.