Contenuto
- Come i bambini sviluppano un modello su come trattare gli altri
- Dai spazio ai tuoi sentimenti
- Cattura il critico
- Le critiche possono spesso servire da lampante promemoria delle tue inadeguatezze
- Concentrarsi sulle cose positive
- Una genitorialità efficace attraverso il divorzio richiede lavoro di squadra
- Stabilisci regole di base
- Chiedi aiuto, cerca una terapia per il divorzio
Una mia amica di recente mi ha detto che i suoi genitori divorziati hanno stretto un'amicizia amichevole dopo molti anni pieni di una battaglia per la custodia controversa, confusione verbale e in seguito una complessa costellazione di alleanze e risentimento che hanno rovinato la sicurezza e il conforto che una famiglia può fornire.
Sembrava ambivalente riguardo a questo nuovo sviluppo: se questa ritrovata pace fosse arrivata prima, avrebbe potuto stabilizzare la sua infanzia e rendere le relazioni adulte meno confuse.
Come i bambini sviluppano un modello su come trattare gli altri
Ciò che spiccava di più era la rabbia nella sua voce. Rabbia per essere stata messa in mezzo, per essere stata invitata o corrotta per scegliere da che parte stare, per aver ascoltato storie sull'inutilità dell'altro, per non essersi mai sentita sistemata, o al sicuro, o messa al primo posto mentre i suoi genitori erano impegnati in battaglie mentali ed emotive. Si sentiva persa nel mix.
Nell'ascoltare questa e innumerevoli storie simili da figli adulti di divorzio, ho ricevuto un messaggio coerente.
I tuoi figli hanno una visione in prima fila di come ti tratti l'un l'altro.
Con ogni argomento, sviluppano un modello su come trattare gli altri e su come pensano che dovrebbero essere trattati.
Ciò che colpisce maggiormente i bambini non è l'evento del divorzio in sé, ma piuttosto i modi, sottili o meno, in cui i genitori riescono a risolverlo. Che cosa si può fare?
Uno dei cambiamenti più importanti che puoi apportare oggi è iniziare a lavorare su come comunichi con il tuo co-genitore.
Dai spazio ai tuoi sentimenti
Il primo passo per comunicare in modo efficace è avvicinarsi alle conversazioni da un luogo di calma e chiarezza.
Quando ti ritrovi in una discussione con il tuo co-genitore, la prima cosa da fare è avere un'idea di ciò che provi. Prendersi solo qualche minuto per controllare te stesso può aiutare a prevenire insulti, sfogare con i tuoi figli le tue frustrazioni o giocare al gioco della colpa.
Sapere cosa sta succedendo può anche aiutarti a informare ciò che devi chiedere e darti la possibilità di inquadrarlo in un modo che sarà ascoltato meglio dal tuo co-genitore. Potrebbe essere qualcosa del tipo: "Quello che stai dicendo è molto importante per me. Mi sento sopraffatto in questo momento. Posso richiamarti dopo che avrò portato i bambini a letto così avrai tutta la mia attenzione?"
Cattura il critico
Hai mai iniziato una conversazione con uno scopo e poi ti senti frustrato quando non ti senti ascoltato, convalidato o capito?
In generale, questa sensazione di disagio fa sembrare che il tuo partner non sia mai lì per te (e certamente non è disposto a esserlo ora!) mina i progressi in avanti. Gli psicologi spesso descrivono le critiche come un'espressione di bisogni insoddisfatti e delusioni.
Ogni critica è un desiderio lanciato con rabbia.
Quindi, quando dici "non mi ascolti mai" il desiderio inespresso è: "Vorrei che mi ascoltassi, perché mi sento così inascoltato". Quando ci avviciniamo agli altri da un luogo di rabbia, è molto meno probabile che ascoltino la richiesta.
Il primo passo è notare come stiamo comunicando i nostri bisogni. Ricordi la prima volta che hai ricevuto un saggio o un progetto ed era decorato con lettere rosse? Hai presente quella sensazione immediata – quella di imbarazzo, o delusione, o di non sentirti all'altezza?
Anche se l'insegnante ha lasciato una nota incoraggiante alla fine, sei rimasto con un lampante promemoria visivo che non hai capito bene – e probabilmente non eri esattamente entusiasta di correre a casa e correggere i tuoi errori.
Allo stesso modo, è improbabile che le critiche tra co-genitori creino un ambiente che susciti il desiderio di auto-miglioramento.
Le critiche possono spesso servire da lampante promemoria delle tue inadeguatezze
Nel mio lavoro con le coppie, ho scoperto che alcuni dei più grandi segni di lettere rosse possiamo brandire includere le parole sempre e mai- come "sei sempre così egoista" o "non sei mai in giro quando i bambini hanno bisogno di te". Riesci a ricordare l'ultima volta che sei stato etichettato con un? sempre o un mai?
Se sei come la maggior parte di noi, probabilmente hai risposto con una risposta difensiva o altrettanto carica. Quindi la prossima volta che ti sorprendi a prendere la penna rossa, vedi se puoi sostituirla affermando quel desiderio.
Cambiare lo script logoro da "tu mai fare...” a “ciò di cui ho veramente bisogno...” non è facile e richiederà pratica intenzionale. Una parte fondamentale di questa pratica consiste nell'identificare i propri bisogni e chiedersi: "Di cosa ho bisogno in questo momento che non ricevo?"
Quello di cui hai bisogno è una mano in più per bilanciare una settimana stressante. Vedi se puoi essere sincero nel chiedere ciò di cui hai bisogno senza incolpare o sollevare errori o delusioni del passato. Se ti stai chiedendo come puoi farlo, esercitati a fare domande che iniziano con "Lo apprezzerei davvero se..." o "Vorrei che lo facessi" o "Significherebbe molto per me... se potessi andare a prendere i bambini a scuola il giovedì e il venerdì e portarli all'allenamento di calcio. Ho un grande progetto al lavoro e ho bisogno di un supporto extra questa settimana".
Concentrarsi sulle cose positive
Poiché il divorzio è spesso un evento doloroso per la famiglia, è facile per i genitori cadere nel gioco della colpa nei confronti dei propri figli.
Senza voler nuocere, frasi come "Volevo ma papà dice che non possiamo", "Tua madre non è mai giusta" e "Tuo padre è sempre in ritardo a prenderti", che emergono da luoghi di dolore, possono ferire il tuo bambino. Queste cose possono essere assolutamente vere, ma è improbabile che siano le osservazioni dei tuoi figli: sono tue e solo tue.
Una genitorialità efficace attraverso il divorzio richiede lavoro di squadra
Sebbene possa essere difficile pensare al tuo ex come parte della tua squadra, può essere utile considerarlo come un'estensione della tua genitorialità. Se vuoi che tuo figlio sappia che sono al sicuro e amati, allora costruisci le parti migliori del tuo ex.
Non devi amarli o anche amarli. Scegli qualcosa della loro genitorialità che puoi rispettare e sforzati di lodarlo intorno ai tuoi figli. Prova qualcosa del tipo: "La mamma è sempre così brava ad aiutarti con i compiti. Perché non le mostri quel problema su cui ti sei bloccato?" oppure “Papà dice che sta preparando il tuo piatto preferito per cena! È stato così premuroso da parte sua".
Potresti pensare, ma cosa succede se papà è in ritardo per prenderli - e lui? in realtà lo fa ogni volta? La prima cosa è permettere a te stesso di sentire qualunque cosa tu stia provando.
Non devi fingere di essere felice o d'accordo con questa svolta degli eventi. Questo può essere utile per modellare e fornire conferme per la frustrazione o la delusione dei tuoi figli. Puoi scegliere di dire qualcosa come "So che fa male quando papà è in ritardo per venirti a prendere" - permettendo loro di sentirsi visti e ascoltati da te in un momento in cui altrimenti potrebbero sentirsi poco importanti o dimenticati.
Questo crea quindi uno spazio per umanizzare gli errori genitoriali, mentre costruisci i punti di forza del tuo co-genitore. Questo può essere qualcosa del tipo: "Stiamo entrambi imparando come farlo funzionare e faremo degli errori lungo la strada. Tuo padre non è così bravo a essere puntuale. Non sono stato molto bravo a controllare i tuoi rapporti ultimamente. Ti amiamo entrambi così tanto e continueremo a lavorare insieme per darti ciò di cui hai bisogno”.
Stabilisci regole di base
Un modo per comunicare in modo efficace durante la co-genitorialità è stabilire regole di base.
Una semplice linea guida è di mantenerlo "solo per adulti". Una lamentela comune da parte dei figli adulti divorziati è che i loro genitori li usavano come messaggeri quando erano bambini.
Ricorda, se hai una domanda o un commento, non importa quanto grande o piccolo, comunicalo direttamente al tuo co-genitore. Allo stesso modo, anche se tutti abbiamo bisogno di supporto e di un orecchio che ascolta, è importante che lo sfogo del tuo divorzio o del tuo ex sia riservato a un pubblico di soli adulti.
Quando i bambini vengono messi nel ruolo di amici o confidenti, può mettere a dura prova la loro capacità di godersi il tempo trascorso con il tuo co-genitore. La ricerca ci dice anche che su tutta la linea, questo modello può influenzare negativamente la qualità della relazione che hanno con te, anche in età adulta.
Quindi, se vuoi lavorare per costruire legami più forti con i tuoi figli per ora e per il futuro, ricorda a te stesso di dare loro uno spazio dove non sono responsabili della gestione delle tue emozioni, prendere posizione o fare da tramite tra te e il tuo co- genitore.
Chiedi aiuto, cerca una terapia per il divorzio
Leggendo quanto sopra, immagino che una risposta interna comune sia qualcosa sulla falsariga di "questo funzionerebbe bene per altre persone, ma è così difficile con il mio co-genitore per tanti motivi". Hai assolutamente ragione, anche se i messaggi di cui sopra sono semplici in teoria, sono spesso schiaccianti e sorprendentemente difficili in pratica.
Non devi affrontare questo da solo, e molti trovano utile avere un allenatore o una guida lungo la strada, generalmente attraverso la terapia del divorzio.
All'interno di un matrimonio, la terapia di coppia può aiutare a rafforzare la relazione quando entrambe le parti sono impegnate a stare insieme e hanno bisogno di assistenza rimuovendo gli ostacoli per farlo.
Per coloro che contemplano la fine di un matrimonio, con o senza figli, la terapia pre-divorzio può fornire uno spazio per determinare se il divorzio è la soluzione giusta per i continui fattori di stress coniugali, per discutere civilmente la divisione dei beni, prendere accordi per l'affidamento condiviso e identificare modi sani per condividere le notizie con la famiglia e ridurre il potenziale disagio che questa notizia potrebbe portare.
Può anche aiutare te e il tuo partner a discutere e mettere in pratica il modo migliore per continuare a fornire uno spazio aperto e sicuro per i bambini, durante il divorzio stesso e anche in futuro.
Proprio come il matrimonio, non esiste una guida su come essere un co-genitore efficace ed è improbabile che i problemi di comunicazione del tuo matrimonio scompaiano dopo il divorzio.
Rivolgendoti al supporto per il divorzio puoi imparare come vivere una vita appagante dopo il divorzio e ridurre al minimo il suo impatto sulla tua famiglia e rimuovere parte della sensazione di smarrimento che così tanti provano durante questo periodo eccezionalmente difficile.