Contenuto
- obbligo di immaginazione
- Aspettative
- Come potrebbe sembrare diverso?
- Obbligo Immaginazione
- Aspettative
- 1. Fai qualsiasi richiesta tu voglia fare
- 2. Dì sì e segui, o dì no
- 3. Accetta la delusione e il dolore
- 4. Fai attenzione ai differenziali di potenza
- 5. Fai richieste
- 6. Il promemoria
Ti ritrovi a cercare aiuto su come costruire relazioni sane? Fare un quiz sulle relazioni sane può essere una buona idea per determinare dove ti trovi con il tuo coniuge.
Se stai cercando consigli per relazioni sane, ti offriamo sei accordi che dovresti esaminare. Questi accordi sono pietre miliari per costruire relazioni sane.
- Fai richieste
- Sposta le aspettative sulle richieste, sposta l'immaginazione degli obblighi sugli impegni
Caitlyn: Mamma, posso prendere in prestito i tuoi stivali nuovi?
Sherry: Certo tesoro
Più tardi quel giorno.
Sherry: Caitlyn è così fastidiosa! Volevo indossare i miei stivali nuovi e lei li ha presi in prestito!
Gabe: Senza chiedertelo?
Sherry: No, ha chiesto. Non potevo dire di no, perché sarebbe rimasta molto delusa.
Caitlyn: Mamma, qual è il problema? Perché ti comporti in modo arrabbiato con me?
Sherry: Volevo indossare quegli stivali oggi! Sei così egoista!
Caitlyn: Beh, scusa! Non devi sentirmi in colpa per questo! Sei una madre così fastidiosa. Bene. Non chiederò mai più niente.
Questo tipo di scenario ti sembra familiare?
Lo chiamo "Immaginazione d'obbligo". Sherry aveva l'obbligo di immaginare di dover prestare i suoi stivali a Caitlyn.
Cosa ne pensi di questo?:
Io a una riunione dello staff: “Oh mio Dio, quella nuova giovane persona dello staff, Colton, non si è nemmeno offerta di lavare i miei piatti. Non ha rispetto per i suoi anziani. Non posso credere che sia stato assunto!”
Questa rabbia e questo giudizio sono il risultato delle mie aspettative.
Le relazioni basate su aspettative e obblighi tendono ad essere dolorose
Presumono che esista un gigantesco libro di giusto e sbagliato, a cui ognuno di noi ha accesso, in modo che possiamo in qualche modo sapere e concordare ciò che è buono, giusto e appropriato.
Presumono che la delusione non sia ok. Che se qualcuno si sente deluso, allora qualcun altro è in colpa. Invece di realizzare che la delusione è l'emozione naturale che si prova quando ci si sta allineando con la realtà, che ciò che volevano non accadrà.
Diamo un'occhiata a cosa è successo in queste situazioni
obbligo di immaginazione
Caitlyn ha fatto una richiesta.
Sherry, credendo che Caitlyn si aspettasse di ricevere gli stivali, ha creato in se stessa un'"immaginazione di obbligo". Sherry si sentiva obbligata, come se avesse "dovuto" dare a Caitlyn gli stivali. Quindi ha detto "sì" quando intendeva "no".
Sherry poi provò risentimento nei confronti di Caitlyn.
Sherry ha criticato Caitlyn con Gabe.
Sherry ha espresso rabbia a Caitlyn, sottintendendo che Caitlyn ha fatto qualcosa di sbagliato, ed era in colpa per la delusione di Sherry. Ha gettato a Caitlyn la lenza con il senso di colpa come esca.
Caitlyn ha accettato l'implicazione, ha morso l'esca e poi si è sentita in colpa.
Caitlyn ha poi incolpato Sherry di "averla fatta sentire in colpa".
Caitlyn ha risolto il problema disconnettendosi dalla relazione. Ha detto che non avrebbe più fatto richieste perché non può leggere la mente di Sherry e non sarebbe in grado di fidarsi della verità del sì di Sherry.
Aspettative
In una riunione dello staff, sono il "anziano" del gruppo. Mi aspetto che il giovane e nuovo membro dello staff, Colton, "mostrerà rispetto per i suoi anziani". Quello che mi sembra, è che si offrirà di pulire i miei piatti. Presumo che Colton possa semplicemente controllare il grande libro di giusto e sbagliato, e sapere che "dovrebbe" pulire i miei piatti.
Quello che potrebbe succedere è che questo giovane potrebbe avere le stesse identiche fantasie di obbligo che corrispondono perfettamente alle mie aspettative. O forse potrebbe leggermi nel pensiero. Immagino che potrebbe succedere anche questo? In tal caso, laverà i miei piatti. Il meglio che può succedere da questa situazione è che non mi arrabbio con lui. Questo è lo scenario migliore.
Ma più probabilmente, non avrà esattamente gli stessi obblighi per soddisfare le mie aspettative. Allora mi arrabbierò con lui, lo giudicherò, gli getterò la lenza provocata dal senso di colpa e lo "farò sentire" sbagliato e cattivo.
Come potrebbe sembrare diverso?
Per curare le disfunzioni nelle relazioni basate sulle aspettative, parla semplicemente delle tue aspettative come richieste.
Un'aspettativa presuppone che l'altro sia obbligato dal dovere morale. Che "dovrebbero" farlo, e se non lo fanno sono cattivi/sbagliati/immorali.
Una richiesta riconosce la libertà intrinseca dell'altra persona e riconosce che se dice di sì, è un regalo per te, o una decisione che ha preso (magari per uno scambio) da un luogo di libertà.
Questo apre molte più opportunità per l'autonomia, l'amore e l'apprezzamento nella relazione.
Obbligo Immaginazione
Caitlyn ha fatto una richiesta salutare.
Sherry ha detto di sì, ma intendeva di no.
o
- Avrebbe potuto dire "No, Caitlyn, avevo intenzione di indossare gli stivali oggi" o
- Se Sherry si fosse sentita felice soddisfacendo il proprio bisogno di contributo prestando gli stivali a Caitlyn, allora avrebbe potuto dire "sì" e godere di questo dono.
Gabe avrebbe potuto dire “Se Caitlyn è delusa, va bene. Starà bene. Per ora, però, è lei la destinataria delle tue critiche. Scommetto che avrebbe preferito che tu fossi onesto e dicessi "no".
Invece di accettare l'implicazione di aver fatto qualcosa di sbagliato, o di essere stata responsabile della delusione di Sherry facendo la richiesta, Caitlyn potrebbe dire: "Mamma, quando ho chiesto gli stivali, sarei stato bene se avessi detto di no. ' Mi sentirei deluso, ma solo temporaneamente. Troverei una strategia diversa per soddisfare la mia esigenza.
Quando te lo chiederò in futuro ti dirò: "Mamma, soddisferebbe il tuo bisogno di contributo e ti farebbe sentire felice di prestarmi i tuoi stivali?" Perché questo è ciò che significa veramente la mia richiesta. E spero che mi risponderai onestamente. Se non mi dirai mai "no", allora non mi fiderò mai che i tuoi sì siano veri.
Molte persone hanno immaginazioni di obbligo che non riflettono nemmeno le aspettative di un'altra persona. Spesso è utile verificare l'immaginazione, chiedendo all'altra parte se ha una richiesta che vorrebbe fare.
Forse una mamma si sta dando tutti i tipi di problemi per fare una torta per il compleanno di suo figlio a scuola, ma la scuola non vuole nemmeno che lo faccia. Potrebbe verificare con la scuola prima di assumersi l'obbligo. E anche allora, può dire un sì o un no gratuito alla richiesta.
Aspettative
Un altro scenario che potrebbe verificarsi durante la riunione del personale è che trasformo la mia aspettativa in una richiesta. «Colton, ti dispiacerebbe lavarmi i piatti? Mi aiuterebbe essere in grado di portare a termine questo progetto che sto facendo”. Allora Colton, nella sua libertà, potrebbe dire sì o no. Se dice di sì, provo apprezzamento nei suoi confronti, cosa che gli piace.
O, ancora un altro scenario, non ho alcuna aspettativa su Colton. Ma forse si offre di lavare i miei piatti per me. Poi mi sorprendo un po', le mie sopracciglia si alzano. Poi sorrido e provo tanto apprezzamento. Vede le mie sopracciglia e il mio sorriso, e si sente felice. Il suo bisogno di contributo e connessione è soddisfatto. Doppia vittoria.
1. Fai qualsiasi richiesta tu voglia fare
Quando si concorda che una persona può dire di no, questo allevia molta pressione sulla richiesta. Se hai paura che la persona dica di sì quando intende dire no, allora potresti aver paura di fare una richiesta.
Ma quando sai che si prenderanno la responsabilità di dire di no, puoi chiedere quello che vuoi. "Leccherai il pavimento?" è una richiesta assolutamente adorabile.
2. Dì sì e segui, o dì no
Una volta che una persona fa una richiesta, è molto utile se l'altra persona risponde con un sì o un no. O con una modifica suggerita alla richiesta in modo che soddisfi anche le loro esigenze. "Certo che ti presterò gli stivali, ma potresti restituirli entro le 16:00 così posso indossarli alla mia lezione serale?"
Dire di no è una risposta perfettamente adorabile a una richiesta.
Comunicare il motivo per cui stai dicendo di no, ad esempio articolando i tuoi bisogni che stai cercando di soddisfare che ti impediscono di dire di sì, è spesso utile per alleviare il dolore del no. "Mi piacerebbe prestarti i miei stivali, ma ho intenzione di indossarli questo pomeriggio."
Se una persona dice di sì, allora questo è un impegno.
È una grande tensione per una relazione se una persona non rispetta i propri impegni.
Tutti abbiamo ostacoli imprevisti che ci impediscono di portare a termine i nostri impegni, e va bene. Per rimanere integri con l'altra persona, dovremmo solo comunicare con loro il prima possibile e offrirci, al meglio delle tue capacità, di fare ammenda.
E come abbiamo visto con Sherry, dire di sì quando intendi dire no, non è un regalo per l'altra persona.
A volte, deciderai di dire di sì, anche se non te la senti di accogliere la richiesta. Quando il tuo bambino piange di notte, potresti non avere voglia di alzarti, ma decidi, nella tua libertà, di farlo.
3. Accetta la delusione e il dolore
La delusione e il dolore sono emozioni salutari, che portano la persona in allineamento con la realtà.
Ogni emozione ha uno scopo utile nella costruzione di relazioni sane.
Proviamo delusione quando accettiamo la realtà che non otterremo qualcosa che volevamo. Ci sentiamo feriti quando accettiamo che a qualcuno non piacciamo, tanto quanto vorremmo. È molto importante permettere a questa emozione di fare il suo lavoro e portarci in un luogo in cui accettare la realtà del nostro mondo.
Queste esperienze emotive sono temporanee. Non sono dannosi.
Se possiamo rendercene conto, supportare la persona ad accettare l'emozione e fornire una presenza empatica per la persona mentre sperimenta questo dolore temporaneo, gli stiamo rendendo un servizio molto più grande che cercare di incolpare qualcuno, negare il sentimento, o mentire per evitare che i sentimenti accadano. Va bene sentirsi.Questo è quello che hanno bisogno di sapere.
Sembra che la paura della delusione o del dolore sia ciò che spinge le persone a metodi di relazione malsani.
Un altro problema che guida le relazioni malsane è quando non rispettiamo i reciproci no. La persona che dice di no è incolpata per la sensazione di dolore o delusione del richiedente.
Come parte dei sei accordi, tutti devono essere d'accordo sul fatto che ognuno è responsabile dei propri sentimenti e di non assumersi la responsabilità dei sentimenti di qualcun altro. Fatta eccezione per i tuoi dipendenti.
Incolpando la persona che ha detto di no per i tuoi sentimenti, rendi più probabile che in futuro dirà di sì quando intende dire no, e quindi sarai soggetto al suo risentimento, o non ti seguirà, ecc.
4. Fai attenzione ai differenziali di potenza
Nella maggior parte delle nostre relazioni quotidiane, possiamo fare questi sei accordi per una relazione sana, ma è anche importante essere consapevoli che in alcune relazioni, l'altra parte è incapace o priva di poteri o ha tabù culturali contro il dire di no quando significa no .
In questo caso, puoi fare una richiesta molto chiara, dando esplicito permesso per un n. “Per favore, di' di no alla mia richiesta, a meno che non ti giovi in qualche modo, o ti renda felice, concederla. Voglio che tu dica di sì solo se questo fosse un memnoon". Un memnoon è una transazione che avvantaggia entrambe le parti. Una vittoria/vincita.
A volte l'altra parte non può dire di no, come Madre Terra, o gli animali, oi bambini piccoli.
In questo caso, puoi assumerti la responsabilità di ascoltare il loro no con qualsiasi mezzo a tua disposizione, ad esempio chiedendoti: "Se fossi in loro, direi sì o no?"
5. Fai richieste
Nella Comunicazione Nonviolenta, parlano delle richieste in un modo che fa sembrare che tu voglia evitarle.
Qui è dove il mio pensiero differisce un po'. Anche se sono d'accordo che fare una richiesta, piuttosto che una richiesta, crea disconnessione in una relazione, ci sono momenti in cui credo che fare una richiesta sia il modo più salutare per andare.
Se l'altra persona sta scegliendo strategie, senza considerare i tuoi bisogni e quindi sta facendo/non facendo comportamenti che ti danneggiano, o ti impediscono di soddisfare i tuoi bisogni, allora credo che fare una richiesta a quella persona sia la linea di condotta con il risultato complessivamente più favorevole.
Per richiesta, intendo dire che daresti alla persona il dono dell'informazione.
Gli faresti sapere, prima che prendano una decisione nella loro libertà, cosa farai nella tua libertà in risposta alla loro scelta.
Una domanda segue un formato se tu-allora io. "Se scegli di lasciare i tuoi piatti sul tavolo, allora sceglierò di metterli sul tuo letto."
Ancora una volta, userei una richiesta solo se l'altra persona non è disposta a dialogare con te per identificare entrambe le tue esigenze e trovare una strategia che soddisfi entrambe le esigenze. Oppure, se l'altra persona si impegna ma non fa alcuno sforzo per mantenere l'impegno.
Credo che sia meglio assumersi la responsabilità dei propri bisogni e usare il potere che si ha per evitare di essere violati.
Questo tipo di situazione è abbastanza raro e di solito indica che l'altra persona è in una sorta di dolore e ha bisogno di compassione e aiuto. Quindi, dopo aver stabilito il tuo limite di protezione, potresti scegliere di offrire loro aiuto.
6. Il promemoria
Ciò a cui stiamo lavorando nella relazione, si chiama memnoon.
Memnoon significa che una persona fa un regalo a un'altra e, facendo il regalo, diventa felice. Quindi è una situazione win/win.
Come quando Colton si è offerto di lavare i miei piatti.
Facendo consapevolmente questi sei accordi con le persone della tua vita, penso che scoprirai che gran parte della tensione inutile della relazione scomparirà, e ti sentirai più rispettato, e ti godrai le belle persone della tua vita per il più completo.