Come smettere di essere difensivi nelle relazioni?

Autore: Louise Ward
Data Della Creazione: 9 Febbraio 2021
Data Di Aggiornamento: 1 Luglio 2024
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Le relazioni romantiche sono fatte di alti e bassi. Per far funzionare una relazione, entrambi i partner devono impegnarsi. In questo processo, possono verificarsi discussioni. Ma ci sono alcune cose da tenere a mente mentre si discute.

Una delle cose principali che possono ostacolare una relazione romantica è l'atteggiamento difensivo. Diventare estremamente difensivo può aiutarti a comunicare con il tuo partner? No. Quando sei sulla difensiva, stai ostacolando la qualità della comunicazione con il tuo partner.

Puoi imparare come smettere di essere sulla difensiva e comunicare in modo sano con il tuo partner! Una comunicazione efficace è una parte molto importante di una relazione sana e duratura.

Capire la difensiva e come accade

Prima di approfondire alcune strategie che puoi implementare per affrontare la difesa, dai un'occhiata a cosa significa.


Se vuoi davvero sapere come smettere di essere sulla difensiva, dovresti capire che la difensiva non è solo un comportamento ma anche un sentimento. È come ti senti e agisci se qualcuno ti critica.

Le situazioni in cui provi quella sensazione "mi sento attaccato" sono probabilmente quando inizi a comportarti in modo difensivo. È come il modo in cui la tua mente ti protegge da qualsiasi minaccia tu possa percepire. Per le relazioni romantiche, la minaccia si riferisce a qualsiasi critica che affronti dal tuo partner.

Quindi, l'atteggiamento difensivo è come una reazione a qualsiasi tipo di minaccia (critica) che potresti percepire.

Ma diventare molto difensivi nelle relazioni può ostacolare la tua connessione con il tuo partner. Perché quando un partner si mette sulla difensiva, la discussione si trasforma in una sorta di guerra, con un vincitore e un perdente.

Questa mentalità di vincere o perdere in una relazione non funziona ora, vero?

Rischia solo la relazione e l'amore tra te e il tuo partner. Ma non preoccuparti, ora che conosci il cosa e il perché dell'atteggiamento difensivo, puoi superarlo!


I 6 climi comportamentali primari che portano alla difensiva

Sai cos'è l'atteggiamento difensivo e la causa fondamentale dell'atteggiamento difensivo. Tuttavia, per lavorare efficacemente sul tuo comportamento difensivo, diventiamo più specifici.

Jack Gibb, un pioniere nel campo della comunicazione difensiva, ha proposto 6 situazioni comportamentali. Queste situazioni spiegano cosa causa un comportamento difensivo.

1. Dogmatismo

In una relazione intima, se il tuo partner ha una mentalità tutto o niente o una mentalità in bianco e nero, potrebbe farti comportare in modo difensivo. Questa mentalità delle estremità e il modo di pensare giusto/sbagliato possono farti sentire come se fossi stato attaccato.

2. Manipolazione o controllo del comportamentoR

Se ritieni che il tuo partner sia molto autoritario o in qualche modo riesca sempre a ottenere ciò che vuole, potresti pensare che sia ingiusto.Questo potrebbe portarti ad agire sulla difensiva perché ammettiamolo, a nessuno piace essere controllato o manipolato in una relazione.


La tua mente potrebbe farti pensare e sentire come se fossi in pericolo, quindi finisci per comportarti in modo difensivo.

3. Superiorità

Questa situazione è uno dei modi più semplici per far sì che qualcuno si comporti sulla difensiva. Una grande ragione per cui potresti agire sulla difensiva è che il tuo partner potrebbe farti sentire inferiore a lui/lei/loro.

Stare con qualcuno che si vanta molto di se stesso è difficile. Se ti fanno sentire come se non fossi abbastanza bravo, potresti sentirti minacciato e metterti sulla difensiva.

4. Trattenere informazioni/comportamento segreto

Comunicare apertamente è essenziale per una relazione sana. Ora, se ti sei trovato in situazioni in cui il tuo partner ti ha tenuto segreti importanti o non ti ha detto qualcosa che dovevi sapere, questo potrebbe anche portarti a combattere sulla difensiva con il tuo partner.

Se ritieni di non poterti fidare del tuo partner, può portarti a provare un senso di minaccia.

5. Comportamento critico

Se sei costantemente criticato dal tuo partner per qualsiasi cosa e tutto ciò che fai, allora puoi sentirti triste, arrabbiato, ansioso, ecc. Non solo questo, ma potresti anche avere questo bisogno di proteggerti dalle critiche costanti. Questo a sua volta può portare a comportamenti difensivi.

6. Nessuna responsabilità

Se c'è l'abitudine di spostare costantemente la colpa o di non assumersi la responsabilità per cose che non sono andate secondo i piani, allora ciò può facilmente portare a un atteggiamento difensivo nelle relazioni. La costante mancanza di responsabilità può essere molto fastidiosa. Anche questo può facilitare la difesa.

Tutte queste situazioni che Gibb ha chiamato climi comportamentali sono alcuni dei casi più comuni in cui le persone si mettono sulla difensiva. Quindi ora puoi identificare quando e come metterti sulla difensiva ed essere consapevole di ciò!

5 modi per smettere di essere sulla difensiva

Quando hai tratti di personalità difensivi, puoi portare te e il tuo partner in questa tana del coniglio di incolparsi a vicenda. È essenziale capire come smettere di essere sulla difensiva, in modo da poter salvare la tua relazione.

Se stai sulla difensiva, è probabile che anche il tuo partner si metta sulla difensiva come reazione alla tua difensiva. Poi entrambi continuate ad alzare le vostre difese e il resto è storia.

Ma ehi, solo perché questo potrebbe essere successo in passato non significa che non puoi lavorarci nel presente! C'è speranza e ci sono alcune strategie fantastiche quando pensi "perché sono così sulla difensiva"! Usa le seguenti strategie per regolare la tua difesa:

1. Usa le affermazioni "I"

Ora questo è un classico. Quando comunichi con il tuo partner, cerca di essere consapevole del modo in cui dici qualunque cosa tu voglia dire. Questo è ottimo per affrontare il comportamento difensivo nelle relazioni.

Ecco un esempio per te. Invece di dire "Tutto ciò che fai è urlarmi contro", dì "Trovo che sia molto difficile per me sentire quello che dici quando urli".

Quando usi queste frasi, è come se il tono accusatorio fosse sparito! Le affermazioni in "io" ti permettono di dire come ti senti e la tua opinione. Questo mette fine al gioco della colpa perché le opinioni sono solo opinioni, non c'è giusto o sbagliato!

Ricorda solo di non usare le affermazioni "I" in modo sarcastico.

2. Perseguire una mentalità orientata alla crescita

Quando si tratta di comportamenti difensivi, evitiamo di parlare spazzatura e il confronto costante con gli altri. Queste pratiche possono essere gli elementi costitutivi di una personalità eccessivamente difensiva. Queste strategie non ti aiuteranno a crescere.

Quando inizi ad abbracciare una mentalità in cui vuoi crescere come persona, le cose cambiano. Riguarda come vuoi usare la tua energia. Vuoi usarlo per l'autodifesa? O vuoi usarlo per l'auto-miglioramento?

Adottare questa mentalità, l'intenzione dietro le critiche che potresti ricevere dal tuo partner. Essere sulla stessa pagina con il tuo partner sul motivo per cui ti stanno criticando? Le critiche neutre e costruttive volte ad aiutarti a lavorare su te stesso invece di metterti in imbarazzo o ferirti possono aiutarti a crescere!

3. Percepisci le critiche sotto una luce positiva

Il modo in cui vedi e comprendi le situazioni è come reagirai a quelle situazioni. Se ti trovi in ​​una situazione in cui vieni criticato dal tuo partner, come vedi questa critica?

Fai un passo indietro. Pensa alle critiche. È perché il tuo partner vuole farti sentire giù? È perché il tuo partner vuole che tu sia più consapevole di te stesso? Il tuo partner crede abbastanza in te da sapere che puoi fare di meglio?

Vedi, il feedback è essenziale per attualizzare il tuo potenziale. Quando eri al college o a scuola, ricordi come i tuoi professori o insegnanti ti spingevano a volte in modo che tu potessi ottenere qualcosa? Questo è simile a quello.

C'è un'alta probabilità che il tuo partner ti stia criticando perché sa che sei in grado di fare molto meglio.

4. Ricorda i tuoi valori fondamentali

Molto spesso, la difesa viene da un luogo di bassa autostima. Se non ti senti bene con te stesso, probabilmente sarai più sensibile a sentirti deluso dalle critiche.

Quando ti senti sulla difensiva, prova a ricordare a te stesso le tue passioni. Pensa a cosa ami fare. In cosa sei bravo. Quali sono le tue migliori qualità? Nel contesto della tua relazione, puoi persino pensare a quali sono le parti migliori della tua relazione!

Quando ti prendi del tempo per riconoscere il bene in te stesso, la tendenza difensiva diminuisce.

5. Cerca di guadagnare tempo per te stesso nei momenti critici

Questa strategia è perfetta per implementare quei momenti esatti in cui ti senti molto sulla difensiva. Secondo la psicologia della difesa, questa sensazione è come un desiderio improvviso o brama. Hai voglia di difenderti.

Come superare un desiderio? Acquistando un po' di tempo. Nella foga del momento, puoi usare parole di riempimento mentre parli con il tuo partner. Parole come "Oh", "Vai avanti", "Aah, capisco" sono alcuni esempi utili.

L'altra opzione che hai è rimanere in silenzio per alcuni istanti. Prendi quel tanto necessario respiro. Raccogli i tuoi pensieri. Un po' di silenzio imbarazzante va bene! Sei con il tuo partner, dopotutto.

Una strategia in 12 passaggi per affrontare la difesa

Ora conosci le principali soluzioni per contrastare i comportamenti difensivi. Questa sezione ti aiuterà a superare la difensiva passo dopo passo.

1. Identifica quando sei sulla difensiva

La consapevolezza è la chiave per sapere come smettere di essere sulla difensiva. Cerca di ricordare cos'è la difesa. Identifica le situazioni in cui ti metti sulla difensiva con il tuo partner. Identifica ciò che dici quando ti metti sulla difensiva. Quando identifichi questi segnali, puoi fermarti e regolarti.

Per una migliore comprensione, ecco un video clip che mostra come si presenta esattamente l'essere sulla difensiva in una relazione

2. Fermati un attimo e respira

Quando sei nel bel mezzo di una discussione con il tuo partner e identifichi uno spunto per metterti sulla difensiva, fermati. Aspetta un secondo. Prenditi un momento per te. Respira e basta. Supera quella scarica di adrenalina per iniziare un gioco di colpa.

Alcuni respiri profondi possono aiutarti a non metterti sulla difensiva. Questo perché il comportamento difensivo ha una connessione mente-corpo. Quando il tuo corpo percepisce una minaccia, entra in modalità di protezione completa. Prendere quel respiro può far capire al tuo corpo che non è sotto attacco.

3. Non interrompere il tuo partner

Interrompere il tuo partner mentre sta ancora parlando è scortese. Pensa a come ti sei sentito se e quando il tuo partner continuava a interromperti mentre parlavi. Lascia parlare il tuo partner senza interromperlo. Questo è importante per stabilire una rete di comunicazione sana.

4. Se senti di non poter ascoltare in quel momento, fallo sapere al tuo partner

Molte volte le persone si mettono sulla difensiva per la stanchezza. Pensa al numero di volte in cui hai avuto una brutta giornata al lavoro o a scuola e sei tornato a casa e hai litigato con il tuo partner. Per avere una conversazione sana e costruttiva, entrambi i partner devono avere abbastanza energia.

Se ti senti esausto fisicamente e/o mentalmente e il tuo partner dice qualcosa che può metterti sulla difensiva, fai sapere al tuo partner che questo non è un buon momento per la conversazione.

Comunicare che si ottiene l'importanza dell'argomento. Fai sapere al tuo partner che non sei in grado di parlarne in quel momento. Fissa un orario diverso per avere quella conversazione.

5. Richiedi le specifiche al tuo partner

La cosa su questo puntatore è che le tue intenzioni devono essere autentiche prima di imparare a smettere di essere sulla difensiva. Chiedere al tuo partner dettagli specifici su qualcosa per cui ti sta criticando potrebbe essere un buon gesto. Quando ti concentri sui dettagli della situazione, sembra meno minaccioso.

Questa può essere un'esperienza di radicamento. Trasmetterà anche al tuo partner che apprezzi la sua opinione.

6. Trova punti di accordo

Il punto di avere conversazioni costruttive in cui esprimi la tua curiosità per le critiche e poi cerchi di raggiungere una via di mezzo è ridurre la comunicazione difensiva nelle relazioni. Quando trovi punti d'accordo, può essere rassicurante sia per te che per il tuo partner.

7. Chiedi scusa

Che si tratti di una risposta generale "Mi dispiace tanto per il mio ruolo in questa situazione" o di scuse per qualcosa di particolare che hai fatto o detto, le scuse sono importanti. Quando ti scusi sinceramente, dimostri che hai integrità e sei in grado di assumerti la responsabilità del tuo ruolo in un evento.

8. Evita di usare affermazioni "ma"

Le frasi con "ma" hanno questa naturale tendenza a suonare sulla difensiva. Quindi, è meglio se cerchi di evitare di usare questa parola nelle tue frasi quando hai una conversazione con il tuo partner che ha il potenziale per trasformarsi in una discussione. La parola "ma" può trasmettere un senso di negazione o disprezzo per il punto di vista del tuo partner.

9. La controcritica è un grande no-no

Quando inizi a esprimere i problemi che hai riguardo al comportamento del tuo partner esattamente quando sta cercando di comunicare le sue rimostranze con te, sarà un disastro. Le tue lamentele sono valide. Ma c'è un momento e un luogo appropriati per esprimerlo.

Quando inizi a criticare il tuo partner esattamente quando sta parlando di te, verrà fuori come una strategia per proteggerti.

10. Fai sentire il tuo partner ascoltato

C'è un'alta probabilità che possa essere molto difficile per il tuo partner esprimere le sue lamentele su di te. Quindi, riconoscere il tuo partner facendogli sapere che lo hai sentito è importante.

11. Mantieni alcuni disaccordi per le prossime conversazioni

Potrebbe essere allettante tirare fuori tutto allo scoperto e "risolvere" tutto in una discussione. Ma chiediti: è fattibile? Avere queste conversazioni difficili può essere molto estenuante. Dai a te stesso e al tuo partner la possibilità di ricaricare le energie.

Salva altri importanti argomenti di conversazione per un momento successivo in modo che entrambi possiate concentrarvi e lavorare su di essi correttamente.

12. Riconosci e ringrazia il tuo partner per aver parlato con te della questione

Avviare conversazioni difficili può essere difficile per qualsiasi individuo. Quindi prenditi un momento e ringrazia il tuo partner per aver sollevato quella difficile conversazione in modo che possa essere affrontata. Queste risposte non difensive possono migliorare la comunicazione tra te e il tuo partner.

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Conclusione

La difesa è spesso un ciclo che si autoalimenta che può facilitare le tendenze del disturbo difensivo della personalità nelle persone. Cerca di identificare i segnali e tieni a mente le indicazioni di cui sopra. Abbi fiducia in te stesso!