Contenuto
- 1. Ama il tuo stile genitoriale
- 2. Fidati dello stile genitoriale del tuo co-genitore
- 3. Fidati che tuo figlio possa gestirlo
- 4. Non indebolitevi a vicenda: lavorate come una squadra!
La co-genitorialità è una delle più grandi sfide che i genitori devono affrontare... ed è uno degli argomenti più comuni su cui i miei clienti mi chiedono. Indipendentemente dallo stato della relazione tra i genitori, sposati, divorziati, insieme o separati, queste sfide sorgono naturalmente. Ecco perché: ogni volta che due persone intraprendono un'avventura insieme, i loro punti di vista e valori unici giocheranno un ruolo nel modo in cui ciascuno si avvicina alle situazioni e, in definitiva, sulle scelte che fanno. Essere genitori è diverso da qualsiasi altra avventura, tuttavia, perché il compito che ti prefiggi di completare è quello di allevare un essere umano, e c'è così tanta pressione per avere successo. Non sorprende quindi che le decisioni genitoriali abbiano molto peso e possano causare tensioni tra i co-genitori.
Sebbene questa esperienza sia normale e comune, ciò non significa che sia facile! Ma forse c'è un modo per alleviare parte del disagio e migliorare il tuo "rapporto lavorativo" con l'altro genitore di tuo figlio...
Uno dei motivi principali per cui la co-genitorialità può essere difficile è l'idea che i genitori debbano essere sulla stessa linea. Questo è un mito genitoriale che non sta servendo te o il tuo partner genitoriale. Affinché si verifichi la conformità genitoriale, entrambi i genitori devono mantenere e utilizzare gli stessi confini, valori e strategie. A causa delle loro prospettive uniche, tuttavia, è molto improbabile che due genitori condividano effettivamente la stessa prospettiva in tutte queste aree. Invece di costringerci l'un l'altro a fare i genitori in modo non autentico, perché non incoraggiarci l'un l'altro ad amare i vostri punti di forza genitoriali unici, rendendo la vostra relazione più forte di quanto voi due potreste essere indipendentemente? Ecco come:
1. Ama il tuo stile genitoriale
Per amare il tuo stile genitoriale personale, devi prima sapere qual è il tuo stile genitoriale, il che richiede la consapevolezza di come vedi e affronti le sfide genitoriali. Sei più strutturato o più flessibile? Apprezzi il nutrimento del supporto o di solito sei piuttosto severo? Determina quali aree della genitorialità ti sembrano facili e senza sforzo e quali ti sembrano più tese e stimolanti.
Determinare i tuoi valori è un ottimo punto di partenza. Se sei un genitore che apprezza davvero l'istruzione, probabilmente passerai più tempo a cercare di insegnare a tuo figlio ad apprezzare anche l'istruzione e a supportarlo nelle sfide educative. Allo stesso modo, se apprezzi la compassione e la connessione umana, queste sono lezioni che puoi intrecciare nei momenti genitoriali. Determinare i tuoi valori migliori può portare chiarezza nelle aree della genitorialità in cui sei congruente e nelle aree della genitorialità in cui potresti voler apportare alcune modifiche per essere genitori di conseguenza. Quando sai cosa stai cercando di insegnare e perché, diventare genitori da un luogo di fiducia e congruenza diventa molto più facile.
Anche il genitore più congruente, tuttavia, avrà aree di debolezza. È del tutto normale pensare che ci siano aree in cui non sei la persona migliore per il lavoro. Per favore, abbi compassione di te stesso quando questo si presenta. È tanto normale quanto scomodo. I bambini sono fatti per essere cresciuti in comunità. L'antico adagio che ci vuole un villaggio si riferisce proprio a questa esperienza. Queste aree di "debolezza" possono essere straordinarie opportunità per insegnare a tuo figlio due lezioni profonde: come amare ogni aspetto di te stesso, anche quelli che percepisci come difetti, e come cercare aiuto e sostegno quando ne hai bisogno. È qui che fidarsi non solo di te stesso, ma anche del tuo co-genitore, diventa un'esperienza di squadra che dà potere.
2. Fidati dello stile genitoriale del tuo co-genitore
Chiarire i vantaggi del tuo stile genitoriale molto probabilmente ti aiuterà immediatamente a vedere anche i benefici per lo stile genitoriale del tuo partner. Una volta che stai cercando i punti di forza, il tuo cervello sarà in grado di identificarli con maggiore facilità. Inoltre, potrebbe anche essere chiaro dove il tuo co-genitore viene sfidato.Ti invito ad avere una conversazione aperta su come entrambe le tue abilità genitoriali e il tuo stile si completano a vicenda, così come le aree in cui ognuno di voi potrebbe sentirsi perso o non supportato. Se la tua situazione genitoriale non è quella in cui una comunicazione aperta e onesta sembra possibile, non temere. Se hai la volontà di fidarti sia di te stesso che dell'altro genitore, allenterai la tensione nell'intero sistema.
Il problema più comune che mi viene sollevato nelle conversazioni di co-genitorialità è che ogni genitore "è troppo diverso" o "non capisce". La cosa più importante da capire in questa situazione (e spesso la più difficile) è che queste differenze sono una risorsa enorme. Differenti visioni del mondo, valori e approcci aiutano a bilanciare le due persone che stanno influenzando il sistema familiare. Porta anche molte più possibilità ai bambini che vengono influenzati. Ecco un esempio: in una singola famiglia c'è un genitore che è molto creativo e ha un modo di pensare flessibile, e un genitore che apprezza la struttura e la routine. Sebbene possano discutere su come sia il tempo dei compiti, quello che probabilmente non riescono a vedere è come si influenzano a vicenda e insieme creano un ambiente domestico con un equilibrio tra creatività e struttura. Inoltre, i loro figli imparano due modi molto diversi di affrontare le situazioni della propria vita.
In qualsiasi varietà di circostanze, indipendentemente dalla tua relazione con il tuo co-genitore, rinunciare al controllo è una delle sfide più grandi. Non essere "nella stessa pagina" del tuo co-genitore significa che non puoi avere il controllo di tutte le situazioni genitoriali. Soprattutto in situazioni di divorzio o genitorialità molto conflittuali, rinunciare al controllo può sembrare impossibile. Come genitore, vuoi assicurarti che tuo figlio riceva le migliori cure possibili, il che significa che questo processo può essere estremamente spaventoso. Poniti le seguenti domande e lascia che siano una guida per avere fiducia nel tuo partner genitoriale: Il mio co-genitore vuole il meglio per i nostri figli? Il mio co-genitore sente e crede che le sue strategie genitoriali siano utili? I miei co-genitori sono genitori in un modo sicuro per i nostri figli? Se puoi rispondere sì a queste domande, cosa ti trattiene la tua fiducia?
3. Fidati che tuo figlio possa gestirlo
"Ma questo non confonderà mio figlio?" Affatto! L'unica coerenza di cui tuo figlio ha bisogno è la coerenza dell'individuo. Sorgerà confusione se non sei fermo nel tuo stile genitoriale, e quindi ti impegni a fare i genitori a caso. Il pericolo del flip-flop è che tuo figlio non saprà cosa aspettarsi in termini di confini, limiti o conseguenze, il cui risultato sarà ansia e anticipazione.
Il tuo bambino ha assolutamente la capacità di imparare e rispondere a due diversi stili genitoriali. Se sia tu che il tuo partner siete fermi nel vostro approccio genitoriale, vostro figlio saprà che il genitore n. 1 risponde in un modo specifico e il genitore n. 2 risponde in un altro modo. Nessuna anticipazione o ansia lì. Inoltre, hai l'ulteriore vantaggio di insegnare a tuo figlio attraverso l'esperienza che ci possono essere due modi diversi per affrontare una determinata sfida.
Non ti aspetti che l'insegnante di tuo figlio "segua le tue regole" durante la giornata scolastica, quindi perché dovresti aspettarti che il tuo co-genitore lo faccia? La diversità dell'esperienza, non il conformismo, è ciò che stimolerà la crescita, la curiosità e la creatività di tuo figlio.
4. Non indebolitevi a vicenda: lavorate come una squadra!
La sfida più grande in questo modello di genitorialità è questa: tuo figlio, inevitabilmente, cercherà di manipolare una situazione allineandosi con il genitore che percepisce come genitore più favorevole in un momento specifico. L'antidoto a questo particolare veleno è la comunicazione. Se una decisione è già stata presa da un genitore, è imperativo che l'altro genitore rispetti e sostenga tale decisione. Qualsiasi decisione presa o conseguenza data deve rimanere in vigore quando l'altro genitore è "in servizio". Ciò significa che entrambi i genitori devono essere aggiornati su quali decisioni sono state prese mentre non erano presenti, in modo che possano agire di conseguenza.
Essere disposti a chiedere supporto è un'altra abilità essenziale nella co-genitorialità. Se sei esausto, eccitato o semplicemente alle prese con una sfida genitoriale, avere il tuo co-genitore che ti "tappa fuori" è un ottimo modo per prenderti cura di te stesso e mostrare al tuo partner genitore che ti fidi di lui e lo rispetti. Se c'è un'area della genitorialità che ti fa sentire a disagio o non familiare, sentiti libero di chiedere al tuo co-genitore come si avvicinerebbe ad essa e prova a seguire la sua strada. Il tuo co-genitore è sia una risorsa che una fonte di conoscenza. Sono l'unica altra persona che conosce tuo figlio e le sfide specifiche dell'essere genitori di tuo figlio, così come te.
In definitiva, i pezzi più imperativi della co-genitorialità sono fiducia, rispetto e comunicazione. Questi non sono compiti da poco; possono essere difficili da praticare per una serie di motivi. Se tu o il tuo co-genitore state lottando in una di queste aree, ricordate che cercare supporto genitoriale o consulenza individuale/di coppia non significa che state fallendo: è semplicemente una spinta verso l'autocomprensione e la cura di sé. Essere genitori è uno dei lavori più difficili in questo mondo, e va bene avere brutte giornate. Per essere il miglior genitore che puoi essere, a volte hai bisogno di un piccolo supporto extra.