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Quando tu e il tuo partner siete immersi in una discussione alimentata dal conflitto (o, come ci piace dire "un litigio"), è facile interromperli con affermazioni difensive come "Questo è completamente falso!" o "Stai fraintendendo cosa intendessi con questo!" Sfortunatamente, questo è un modo perfetto per intensificare la conversazione in una discussione accesa, piuttosto che spostarla verso una soluzione armoniosa.
Una buona comunicazione nel matrimonio durante i conflitti è ciò che tiene insieme una relazione. L'ascolto non difensivo è una grande abilità da usare in situazioni come queste perché permette alla conversazione di continuare in un modo che permette a entrambe le parti di sentirsi ascoltate e comprese. E quando ciò accade, è più efficace nel portarti verso il tuo obiettivo: affrontare il problema in modo sano.
Che cos'è l'ascolto non difensivo?
In poche parole, l'ascolto non difensivo è un duplice modo di ascoltare veramente il proprio partner e di costruire un canale di comunicazione migliore nel matrimonio. Innanzitutto, consente al tuo partner di esprimersi senza che tu salti e lo tagli. In secondo luogo, ti insegna come rispondere al tuo partner in un modo che lo rispetti, con un'assenza di emozioni negative o colpe. Entrambi questi approcci ti porteranno dove vuoi essere: capire il problema e lavorarci sopra in modo che entrambi siate soddisfatti del risultato.
Analizziamo gli elementi dell'ascolto non difensivo e impariamo come incorporare questo strumento in modo da poterlo estrarre la prossima volta che sarà necessario.
Per capire cos'è l'ascolto non difensivo, diamo un'occhiata ad alcune delle tecniche utilizzate con difensiva ascoltando:
Stai "ascoltando" sulla difensiva quando:
- Stonewall il tuo partner ("Smettila di parlare di questo. Sono stanco di sentirti!!!")
- Reagisci al tuo partner rimanendo in silenzio o lasciando la stanza (Mancanza di comunicazione)
- Nega il modo di vedere le cose del tuo partner ("Hai frainteso!!!")
Se hai mai praticato l'ascolto difensivo (che tutti noi abbiamo, quindi non sentirti male per questo), sai che non ti porta da nessuna parte.
Ascolto non difensivo è tutto incentrato sulla comunicazione del tuo partner e sull'acquisizione di chiarezza e comprensione sul problema che stanno portando sul tavolo. Si tratta di rispondere, non di reagire.
Come ascoltare senza mettersi sulla difensiva
1. Non interrompere
Questo richiede un po' di pratica per perfezionarsi: tutti abbiamo la tendenza a voler intervenire quando non siamo d'accordo con ciò che stiamo ascoltando. Anche se pensiamo che ciò che stiamo ascoltando sia folle, completamente falso o fuori strada, lascia che il tuo partner finisca. Avrai il tuo tempo per rispondere quando avranno finito.
Quando interrompi qualcuno che parla, lo fai sentire frustrato e inascoltato. Si sentono invalidati e come se i loro pensieri non ti interessassero.
2. Concentrati su ciò che sta dicendo il tuo partner
Questo è difficile perché abbiamo la tendenza a intervenire e reagire soprattutto quando non siamo d'accordo con ciò che stanno esprimendo. Per rimanere concentrato, pratica tecniche di auto-calmante. Mentre ascolti, presta attenzione al tuo respiro, permettendogli di rimanere stabile e calmante. Puoi anche calmarti prendendo un blocco note e annotando i punti che vorresti affrontare quando è il tuo turno di parlare. Potresti voler scarabocchiare un po' per aiutarti a rimanere in uno stato rilassante. Dì al tuo partner che stai ascoltando pienamente quello che stanno dicendo, in modo che non pensino che ti stai solo isolando mentre scarabocchi.
Quando è il tuo turno di rispondere, usa una dichiarazione di risposta che mostri al tuo partner che capisci ciò che stanno comunicando, piuttosto che la tua interpretazione di ciò che pensi che abbiano detto.
Se hai bisogno di tempo per riflettere sulla tua risposta, fai sapere al tuo partner che il tuo silenzio non è uno strumento per mostrare la tua rabbia, ma un modo per formulare i pensieri che ti passano per la testa. Questo è un silenzio consapevole, non un silenzio di rappresaglia, quindi fagli sapere che il tuo essere tranquillo ti sta solo dando il tempo per pensare e non escluderli.
3. Rimani empatico
Ascoltare in modo empatico significa capire che il tuo partner potrebbe avere una prospettiva diversa sulla questione. Comprendi che la loro verità potrebbe non essere la tua verità, ma è ugualmente valida. Ascoltare in modo empatico significa evitare di esprimere giudizi su ciò che si sta ascoltando e riconoscere l'emozione dietro le loro parole. È mettersi nei panni del tuo partner in modo da poter vedere meglio perché vede le cose in un certo modo. "Capisco perché vedi cose del genere, e ha senso" è un modo empatico di rispondere quando è il tuo turno di parlare. Dare risposte empatiche è un buon modo per prevenire l'insorgere di problemi di relazione.
4. Ascolta come se fosse la prima volta che incontri questa persona
Questo è difficile, soprattutto se hai una lunga storia con il tuo partner. L'ascolto non difensivo richiede che tu affronti questa conversazione in modo fresco, senza portare avanti visioni preconcette del tuo partner. Ad esempio, se il tuo partner è stato disonesto prima con te, potresti essere tentato di avere questo in mente quando lo ascolti. Potresti sentire tutto attraverso uno schermo di dubbio o cercare la bugia, cercando nelle sue frasi modi in cui puoi dimostrare che è disonesto. Per ascoltare veramente in modo non difensivo, devi mettere da parte il tuo giudizio e i tuoi pregiudizi e incontrarlo di nuovo e senza che nessuna storia finale offuschi questa conversazione attuale.
5. Ascolta con l'intento di capire e non di rispondere
L'obiettivo generale dell'ascolto non difensivo è ascoltare il tuo partner e capirlo. Avrai tempo per costruire la tua risposta, ma quando sta parlando, permetti a te stesso di prendere tutto questo e non mettere insieme la tua risposta nella tua mente mentre si esprime.
Imparare l'abilità dell'ascolto non difensivo è uno dei migliori strumenti che puoi avere nel tuo kit di strumenti relazionali e uno che ti avvicinerà al tuo partner e ai tuoi obiettivi di relazione.