Contenuto
- Accettare una nuova normalità
- Vivi anche la tua vecchia vita
- Consentire a te stesso di soffrire
- Trovare opportunità per crescere
- Trascorrere del tempo insieme
Quando a tuo marito viene diagnosticata una malattia grave o diventa disabile, il tuo mondo cambia. Non solo ognuno di voi è colpito individualmente da questo sviluppo angosciante, ma il vostro matrimonio deve adattarsi a una nuova realtà. Le tue supposizioni sul tuo futuro insieme potrebbero svanire, sostituendo i tuoi piani con sentimenti di paura e ansia. Potresti scoprire che tu e il tuo partner siete immersi in uno stato di limbo, uno stato di incertezza.
Essere un caregiver del coniuge ti mette in un club a cui nessuno di noi vuole unirsi, ma la realtà è che la maggioranza di noi lo farà durante il corso del matrimonio. Questo club involontario non discrimina. I suoi membri sono diversi per età, sesso, razza, etnia, orientamento sessuale e livello di reddito. Quando il nostro coniuge si ammala gravemente o cronicamente o è disabile, un matrimonio può essere messo alla prova poiché non è mai stato messo in discussione prima. Che si tratti di una malattia fisica o di una malattia mentale, non c'è dubbio che la perdita di salute del nostro partner può influenzare ogni aspetto della nostra vita. Il compito a volte cupo e a volte profondo di prendersi cura della persona amata può lasciarci alla ricerca di una guida che ci aiuti a passare attraverso il nostro dolore verso un luogo di speranza e pace.
Accettare una nuova normalità
Una malattia grave è sempre un visitatore indesiderato quando si presenta alla nostra porta. Ma, per quanto inaccettabile possa sembrare l'intrusione, dobbiamo imparare ad affrontare il fatto che è probabile che rimanga qui per un po', se non per il resto della vita del nostro coniuge. Questa realtà diventa la nostra nuova normalità, qualcosa che dobbiamo integrare nella nostra vita. Per quanto possiamo sentire che le nostre vite sono, o dovrebbero essere, in pausa, dobbiamo capire come funzionare anche quando siamo in un luogo di incertezza. Questo periodo di tempo può durare a lungo, quindi spesso non è realistico pensare di poter aspettare la malattia del nostro coniuge e tornare a come erano le cose. Andiamo avanti come coppia anche mentre siamo nel limbo, incorporando la nuova normalità nell'essenza della nostra vita.
Vivi anche la tua vecchia vita
Anche quando accettiamo la nuova realtà della nostra relazione, abbiamo molti aspetti delle nostre vecchie vite che continuano ad accadere. Celebriamo compleanni, anniversari, feste, matrimoni e neonati. Andiamo a eventi sociali, scolastici e di lavoro. Altri membri della famiglia hanno problemi di salute o personali e noi vogliamo sostenerli. È importante che non permettiamo alla malattia del nostro coniuge di privarci delle gioie, dei dolori, delle attività e delle relazioni che ci rendono ciò che siamo. Se usciamo completamente dalla struttura di ciò che ci è abituale e familiare, ci perderemo e scopriremo che l'unica identità rimasta di noi è quella di caregiver e paziente. Essere presenti per la nostra vita ci aiuta a mantenere il nostro senso di noi stessi e ci tiene in contatto con le persone e gli eventi che sono importanti per noi.
Consentire a te stesso di soffrire
Spesso pensiamo al lutto come a qualcosa che facciamo quando qualcuno muore. Ma la malattia può portare molte perdite ed è salutare riconoscerle e sentirle. Questo non è necessariamente qualcosa che vuoi fare apertamente con il tuo coniuge, ma una grave malattia o disabilità porta con sé una giustificabile tristezza e non è utile evitare o respingere completamente quelle emozioni difficili. Può essere molto produttivo nominare in modo specifico la tua perdita. Ad esempio, se la tua amica ti dice che sta pianificando una crociera con suo marito l'anno prossimo, potresti soffrire di non essere in grado di pianificare una vacanza nel prossimo futuro. Se il tuo coniuge non è in grado di andare al lavoro o svolgere compiti in casa, potresti soffrire per la perdita nella sua capacità. Potresti soffrire per la perdita delle tue aspettative per il futuro, per la perdita di ottimismo, per il tuo senso di sicurezza. Questo processo non è la stessa cosa della preoccupazione poiché ti stai permettendo di notare e convalidare le perdite reali che si stanno verificando nella tua vita.
Trovare opportunità per crescere
Quando hai a che fare con la malattia del tuo coniuge, a volte può sembrare un successo alzarsi dal letto la mattina e affrontare i compiti necessari della giornata. Ma ci sono modi in cui puoi crescere? Cose che puoi imparare? Forse trovi nuovo apprezzamento per la tua capacità di essere coraggioso, altruista, empatico, forte. E forse ti vedi estenderti oltre ciò che avresti mai immaginato fosse nel tuo raggio d'azione. Quando gestiamo bene una situazione difficile o quando combattiamo l'esaurimento e la paura di elevarci al nostro più alto livello di funzionamento, ci viene data l'opportunità di dare alla nostra vita un significato ultimo e creare una connessione con il nostro coniuge che è più autentica di quanto non fosse prima la crisi sanitaria. Questo livello di consapevolezza potrebbe non essere costante o anche spesso, poiché il caregiving può anche essere veramente triste e opprimente. Ma quando sei in grado di notare i momenti più trascendenti, può essere sia gratificante che stimolante.
Trascorrere del tempo insieme
Spesso, nella frenesia quotidiana della vita quotidiana, diamo per scontate le persone che ci sono più vicine. Questo può accadere soprattutto con i nostri coniugi e ci troviamo a dare la priorità ad altre persone e attività, supponendo che possiamo sempre stare con i nostri partner un'altra volta. Ma quando la malattia colpisce, il tempo insieme può diventare molto più prezioso. Potremmo provare un senso di urgenza per sfruttare al meglio il tempo trascorso nella nostra relazione. Il caregiving stesso può darci la possibilità di connetterci in un modo che non abbiamo mai fatto prima. Anche se possiamo scoprire che sostenere il nostro coniuge durante una malattia ha momenti frustranti e strazianti, può anche esserci la sensazione che ciò che stiamo facendo sia significativo e di impatto. A volte un buon pasto, un massaggio alla schiena o un bagno caldo è tutto ciò di cui il nostro coniuge ha bisogno per sentirsi confortato o ringiovanito. E può essere meraviglioso essere quello che dà sollievo al nostro partner nel suo momento di difficoltà.
Ci sono molti altri modi per nutrire te stesso, il tuo coniuge e il tuo matrimonio durante un periodo di malattia. In questo articolo, sono stato in grado di toccarne solo alcuni. Nel mio recente libro, Vivere nel limbo: creare struttura e pace quando qualcuno che ami è malato, co-autore con la dott.ssa Claire Zilber, discutiamo questi argomenti e molti altri in modo approfondito. Per quelli di voi che sono impegnati in questo processo di cura del proprio partner, auguro forza d'animo, resilienza e serenità.