Contenuto
- Esagerare con l'approccio aperto
- Esagerare con l'approccio chiuso
- Importanza dell'equilibrio
- Mostrando cura e affetto
Nel mio ultimo post "A Way Beyond the Greatest Difficulty in Communication", ho parlato di Curious questioning come strategia di comunicazione aperta spesso utilizzata dai terapeuti ma utilizzata anche tra i partner. Ho anche spiegato i vantaggi dell'approccio chiuso e aperto alla comunicazione. Le domande curiose sono intrinsecamente convalidanti perché la persona che esprime curiosità vuole veramente saperne di più sull'altro. Allo stesso modo, dire al tuo partner ciò che pensi in modo diretto potrebbe soddisfare una curiosità intrinseca o un'apertura alla loro prospettiva o opinione. In questo modo i due approcci possono essere complementari. Ad esempio, un'affermazione curiosa ("Sono curioso di sapere come sempre più persone si identifichino come transgender.") potrebbe essere seguita da un'affermazione aperta ("Per tua informazione, sono un transmale.")
Esagerare con l'approccio aperto
Ma non c'è una soluzione facile, perché ci sono sempre delle insidie. Gli approcci aperti, se esagerati, possono comportare il porre troppe domande senza includere una sufficiente divulgazione personale. Una persona che fa troppe domande di qualsiasi tipo può sentirsi "sul posto" o può sentirsi giudicata se ottiene la risposta sbagliata. Può sembrare che "l'intervistatore" possa avere la risposta e che l'"intervistato" sia nel punto di indovinare di cosa si tratta. Piuttosto che fare appello alla disponibilità delle persone a parlare di se stesse (egoismo), esagerare con la modalità dell'intervista può portare a sentimenti di vulnerabilità. Inoltre, l'intervistatore può essere visto come colui che nasconde informazioni personali dietro una ricerca per conoscere più profondamente e più intimamente prima che l'intervistato si senta pronto. Anche se "cosa" e "come" hanno lo scopo di aprire qualsiasi possibile risposta, se una persona risponde principalmente con più domande, l'interlocutore può iniziare a sentirsi come se fosse stato contrassegnato per un esercizio di "estrazione di dati". La ricerca di informazioni personali può sembrare forzata o prematuramente intima prima che una sufficiente divulgazione condivisa di informazioni personali specifiche in entrambe le direzioni crei il contesto per invitare e concedere la ricerca per ulteriori informazioni condivise.
Esagerare con l'approccio chiuso
Gli approcci chiusi, se esagerati, possono anche comportare il porre troppe domande con lo stesso risultato che affligge l'esagerazione di troppa curiosità. Un'importante distinzione da tracciare qui è che lo scopo principale degli approcci chiusi è dirigere il flusso di informazioni, mentre lo scopo principale degli approcci aperti è incoraggiare la condivisione delle informazioni in un modo che sia valutato reciprocamente. Mentre invitare alla condivisione di informazioni personali può trasmettere una sensazione di valore, può anche lasciare che il partner si senta colpito come se il ricercatore non desiderasse ricambiare con le proprie prospettive. Indipendentemente dal fatto che vengano utilizzate domande chiuse o aperte, l'interrogante eccessivamente curioso e chiuso può sembrare privo di opinioni, offrendo raramente materia prima sufficiente per soddisfare la domanda e sostenere una conversazione interessante. Lo sviluppo della fiducia reciproca può essere sacrificato e il partner prosciugato può andarsene sentendosi vulnerabile, svuotato e insoddisfatto.
Al contrario, quando gli approcci chiusi sono esagerati, in particolare allo scopo di fornire troppo la propria opinione, il rischio è la percezione che l'oratore stia pontificando da una soap-box. È come se la dovuta considerazione per il test occasionale del livello di interesse nell'ascoltatore fosse stata ignorata. Inoltre, si può vedere che l'oratore ha poca sensibilità al linguaggio del corpo, dimostrando una mancanza di curiosità da parte del proprio partner. I segnali di stanchezza, noia o il desiderio di lasciare l'interazione possono sembrare intenzionalmente trascurati o apertamente ignorati, solo per superare un punto che esprimeva solo gli interessi dell'interlocutore e nient'altro. Un piccolo tentativo di collaborazione si riflette in tali oratori e gli ascoltatori possono sentirsi completamente invalidati, irritati o arrabbiati per la mancanza di considerazione a cui hanno appena assistito.
Non è chiaro cosa sia peggio, il venditore di curiosità dalla mentalità aperta che non ha mai un'opinione o il conferenziere dalla mentalità chiusa a cui piace ascoltare i discorsi così tanto che tutti nel pubblico potrebbero andarsene e continuerebbero a parlare. Si può anche non avere alcun contributo da dare; l'altro potrebbe trarre vantaggio parlando più a se stesso che a chiunque altro. Nessuno dei due estremi sembra molto interessante per perseguire una relazione reciprocamente vantaggiosa.
Importanza dell'equilibrio
Da qualche parte lungo la linea, deve essere cercato un equilibrio nei motivi di questi due estremi. A volte, e più spesso nei clienti che vedo nella terapia di coppia, entrambi i partner sono vicini all'estremo del docente, aspettando solo di trasmettere la propria opinione all'altro, senza mai verificare veramente se una parte della loro opinione è stata davvero di interesse o addirittura è stato compreso dall'ascoltatore. L'assunto di accompagnamento è che lo scopo della conversazione non è ascoltare per capire, ma proiettare il proprio punto di vista nello spazio aereo nel caso in cui il proprio partner stia ascoltando e si preoccupi abbastanza da capire. Per gli oratori, la prova della cura del partner è quando il partner ascolta e cerca di capire. Lasciato a se stesso, raramente assisto a un controllo esplicito per l'investimento, né per la comprensione. Concentrarsi troppo spesso solo sull'espressione dei punti di vista si traduce in occasioni perse per verificare la comprensione e, probabilmente più importante, per evocare l'investimento nella relazione come più importante di qualsiasi punto di vista offerto nell'aria. Ciò aumenta il potenziale per formare le coppie a concentrarsi con attenzione e attenzione su questi aspetti del loro intento.
Mostrando cura e affetto
La cosa più importante per l'inizio e il mantenimento di una relazione intima è la continua e regolare dimostrazione di cura della relazione stessa. Queste manifestazioni di cura si presentano sia in forma verbale che non verbale. Un tocco di una mano, un braccio intorno a una spalla, una dichiarazione di "Ti amo", "Mi interessa quello che pensi, anche se potrei non essere sempre d'accordo" o "Possiamo farcela, anche se è stato un strada davvero difficile, frustrante”.Questi sono spunti che riconoscono la sfida reciproca che la relazione presenta ai partner per superare le loro differenze e concentrarsi sul progetto che hanno in comune, il motivo per cui si sono uniti in primo luogo e il motivo per cui hanno perseverato in una relazione l'uno con l'altro. Questi segnali danno valore alla relazione, sia le sue difficoltà che i suoi punti di forza. Indipendentemente da ciò che si dice, questo è il pezzo più importante da rinforzare in ogni occasione. Che abbiamo qualcosa da imparare gli uni dagli altri. Che provochiamo qualcosa di importante l'uno nell'altro, alcuni dei quali potrebbero non essere piacevoli, ma nella sofferenza vale la pena prendersene cura. E attraverso le prove e le celebrazioni a cui assistiamo mentre portiamo avanti le nostre vite individuali, la nostra relazione soddisfa il bisogno reciproco di essere curati, di essere valutati. Questo è amore.