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Siamo pronti a patologizzare l'uso del porno sia nello stato single che nelle relazioni.
L'ipersessualità e la dipendenza sessuale stanno rapidamente diventando etichette preoccupanti. Sebbene non sia completamente innocuo (che esamineremo più avanti), il porno potrebbe fornire la piattaforma di cui molte persone hanno bisogno per preservare l'ultima piccola parte di se stessi che è diventata condivisa e convenzionale?
Il 35% di tutto il traffico del sito Web è verso siti porno. Questo è più di Amazon, Netflix e Twitter messi insieme. 1 ricerca mobile su 5 riguarda il porno. Ebbene, se questa è la realtà della nostra cultura oggi, possiamo tentare di comprenderla meglio? Piuttosto che liquidarlo come perverso, possiamo esaminare alcune possibili ragioni di queste incredibili statistiche?
Segretezza
Come terapeuta di coppia, vedo le manifestazioni di scoprire che il proprio partner è "nel porno". Mentre i diversi sentimenti intorno a questo problema sono diversi per ogni coppia, sono evidenti alcuni temi comuni. Altamente inquietante è la sensazione di tradimento dovuto alla segretezza. In un'unione che si proclama territorio condiviso, l'idea stessa di esplorazione e fruizione separati è discutibile, se non proibita! L'esclusione che un partner sente dal mondo privato dell'altro è molto spesso inaccettabile.
Comunque sia, privatizzare parti del sé ha avuto uno scopo durante tutto il ciclo di vita. Sì, dobbiamo modificarlo un po' ora in età adulta, ma prima capiamo il comportamento primitivo della segretezza. Abbiamo solo bisogno di assistere ai giochi dei bambini per vedere la creazione di nascondigli segreti e amici immaginari. Fondamentale per lo sviluppo e l'individuazione, permettiamo ai nostri figli questa creatività. Sicuramente tutti ricordiamo da giovani adolescenti l'emozione di essere lasciati soli in casa per un pomeriggio, liberi di sperimentare come volevamo. Periodicamente sento dai clienti che ricordano quella sensazione struggente da adulti, quando la loro famiglia esce e sono lasciati soli a se stessi. Emerge ancora la necessità di “fare qualcosa di male”! Dico "cattivo" in modo approssimativo, piuttosto è fare qualcosa di non convenzionale; qualcosa non consentito dai genitori o dalla società.
Come mai? Questo persistente desiderio di esplorare e scoprire qualcosa sul sé che non è sotto esame pubblico. La possibilità di far emergere un'altra parte di noi stessi, senza giudizio. Oh. Che allettante. L'età adulta, di per sé, costituisce un ambiente di forum aperto. Scegliamo i nostri stili di vita e stabiliamo le regole e i regolamenti come meglio crediamo. Ci iscriviamo a ruoli importanti e facciamo del nostro meglio per rispettare le responsabilità. Pezzo dopo pezzo, ci allontaniamo da quella che Carl Jung chiamava la nostra Anima. Una funzione vitale della psiche è riconnettersi con la nostra storia originale. Ognuno ha una storia unica di chi è veramente. Gran parte del mio lavoro clinico consiste nell'arrivare a ciò che è. Nel processo di crescita, perdiamo il contatto con i nostri desideri innati. I bisogni primari vengono presto schiacciati e rimodellati secondo il costrutto sociale. Solo attraverso la creatività possiamo tornare ai nostri veri bisogni. Roba piuttosto profonda, e non intendo dire che dovremmo usare il porno per riconnetterci con noi stessi, ma non posso fare a meno di notare la spinta dalla realtà alla fantasia. E mi chiedo cosa, oltre all'ovvio, c'è nella fantasia?
Ho molte domande per le coppie che arrivano con questo problema sull'uso del porno come tradimento. Prima di tutto è la volontà di capire.
- Cosa succede davvero mentre guardi il porno?
- C'è un tema erotico centrale?
- Sei curioso di sapere cosa potrebbe essere e il suo significato per il tuo partner?
Anche se è più facile e allettante gettare la spugna e cancellarlo dalla perversione, non fa parte di questo impegno capire il mondo interiore del tuo partner? E il partner incriminato è disposto a parlarne, disposto a consentire l'ingresso in questo mondo, vergogna a parte? Non è un compito facile, perché per molti c'è molta vergogna.
Devo chiedere alla coppia di sospendere per un po' questo aspetto. In un ambiente sicuro di non giudizio, possiamo esplorare le risposte alle domande schiaccianti dell'arena sessuale privata.
Un'altra idea comune è il tema "Non sono abbastanza bravo". L'idea che il tuo partner ti abbia ritenuto insoddisfacente e abbia bisogno di meglio e di più. Se posso aiutare il partner ferito a superare questa idea limitante e fuorviante, siamo sulla buona strada per orizzonti più ampi. Sebbene sia abbastanza normale sentirsi in questo modo, ci sono molte più informazioni sottostanti che portano a questa modalità di stimolazione. Questo è probabilmente l'aspetto più difficile da cui evolvere e ha molto a che fare con i confini e l'ego. Uno non può assumersi la piena responsabilità per i problemi dell'altro.
Come dico spesso, ottieni solo il 50% al massimo! Guardiamo avanti al 50% degli altri.
Quindi, ecco l'avvertenza. Mentre la privacy può infatti preservare l'individuazione, le relazioni monogame non consentono la segretezza. Abbastanza giusto. Trovare altri modi per mantenere il significato individuale è fondamentale per una relazione sana, quindi nessuno sente di fondersi in un'unica nave.
Le coppie hanno bisogno e devono avere interessi separati. Separato non segreto. Questo significa che il porno deve essere confiscato? Sicuramente no. Tuttavia, ha bisogno di essere divulgato o, meglio ancora, condiviso. Le coppie aperte sul porno e sulla masturbazione sono meno stressate. Non importa quanto sia iniziata la relazione, arriva un momento in cui ci sistemiamo nella routine. Sessuale e non. Questo crea la stessa sicurezza e protezione verso cui siamo spinti. Ah, il dono e la maledizione! Mentre molti rischiano il dono prezioso che hanno coltivato andando per stimoli esterni, o direttamente all'avventura calda, potrebbe esserci un modo per avvolgere questo dono, in un contesto erotico? Usando le tue storie condivise di bisogni primari e lati oscuri, le coppie possono co-creare un nuovo menu sessuale. È ora di portare il porno fuori dall'ombra; renderlo parte di una nuova arena sessuale condivisa.
Quando è troppo e quali sono le insidie?
Tutto ciò che programmiamo nella mente ha i suoi effetti. Assicurati di cambiare canale! Siamo neuroplastici. Il nostro cervello si allena rapidamente per illuminarsi in una modalità specifica e la ripetizione ne rafforza la forza. È importante avere altre vie per l'eccitazione e per l'orgasmo. A causa del porno, le persone si masturbano di più e fare l'amore intimo sta diventando una lotta per molti. I giovani adulti stanno sorprendentemente segnalando problemi di disfunzione erettile durante il sesso. Sì, questo può essere correlato a porno e masturbazione eccessivi. Diventare programmato per un maggiore attrito dello stile masturbatorio ridurrà la capacità di sostenere l'eccitazione durante il rapporto. Sento vari tipi di problemi, dall'incapacità di raggiungere l'orgasmo durante il rapporto convenzionale, all'ED totale senza stimolazione orale o manuale, alla dipendenza dai feticci e così via. Una nuova categoria diagnostica per questo è sicuramente all'orizzonte. I confini intorno all'uso del porno sono un must, quindi non perdiamo l'arte di fare l'amore nella zona consapevole che ci unisce nella nostra unione. Dobbiamo essere in grado di mantenere il focus del piacere corporeo in una zona consapevole, non di distrazione.
Mentre il porno fornisce un database creativo, il suo sovraccarico provoca distrazione, perdita di concentrazione e incapacità di raggiungere l'orgasmo. Usato in modo saggio e costruttivo, può facilitare una connessione con il tuo mondo erotico unico, e condividerlo con un partner è un legame. Richiede fiducia e vulnerabilità, le componenti stesse dell'intimità! Usato incautamente, può sicuramente essere problematico.