Consigli pratici di co-genitorialità dagli esperti per il nuovo anno

Autore: Monica Porter
Data Della Creazione: 15 Marzo 2021
Data Di Aggiornamento: 1 Luglio 2024
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Contenuto

Essere genitori è uno dei lavori più difficili al mondo. Crescere i figli richiede molta pazienza, perseveranza e amore. Ma è un lavoro pensato per due persone, questo è ciò che lo rende elettrizzante ed emozionante.

Il percorso genitoriale, sebbene impegnativo, è un'esperienza meravigliosa per coppie amorevoli e solidali.

Ma cosa succede quando l'amore svanisce tra le coppie?

Ci sono coppie che si separano dopo aver avuto figli. La co-genitorialità è ancora più difficile per loro. Dopotutto, cercare supporto e compassione da un partner estraneo non può essere facile!

La co-genitorialità dopo il divorzio è particolarmente difficile perché le coppie devono assumersi una responsabilità genitoriale aggiuntiva: devono evitare che l'amarezza del divorzio influisca sulla crescita e lo sviluppo dei loro figli.

Tuttavia, la maggior parte dei genitori divorziati non ha molto successo in affrontare i problemi di co-genitorialità. Ma non deve essere così per sempre. È possibile ottenere una co-genitorialità di successo e una co-genitorialità efficace.


Questo nuovo anno, le coppie divorziate possono migliorare le proprie capacità di co-genitorialità. I seguenti consigli pratici sulla co-genitorialità e strategie di co-genitorialità di successo di 30 esperti di relazioni possono aiutarli a raggiungere questo obiettivo:

1) Metti i bisogni del bambino al di sopra del tuo ego Twitta questo

COURTNEY ELLIS, LMHC

Consulente

La tua risoluzione per il 2017 potrebbe essere quella di cercare di migliorare il modo in cui tu e il tuo ex co-genitore, il che non è un compito facile. Ma è possibile, purché il tuo obiettivo sia mettere i bisogni del bambino al di sopra del tuo ego.

E una cosa di cui tuo figlio trarrà grande beneficio è l'opportunità di avere una relazione sana con entrambi i genitori. Quindi, il prossimo anno, cerca di parlare solo gentilmente del tuo ex di fronte a tuo figlio.

Non triangoli tuo figlio nel mezzo, costringendoli a schierarsi. Consenti a tuo figlio di sviluppare le proprie opinioni su ciascun genitore senza il tuo contributo.


Ciò che è meglio per tuo figlio è una relazione con mamma e una relazione con papà, quindi fai del tuo meglio per non interferire con questo. E se tutto il resto fallisce, "Se non hai niente di carino da dire, non dire proprio niente".

2) La comunicazione è la chiave Twitta questo

JAKE MYERS, MA, LMFT

Terapeuta matrimoniale e familiare

Se le coppie divorziate non si parlano direttamente tra loro, i pensieri e i sentimenti verranno comunicati attraverso i figli e non è loro responsabilità essere la persona di mezzo.

Come regola di co-genitorialità, le coppie divorziate dovrebbero designare una telefonata o un incontro di persona ogni tanto per parlare di come sta andando ed esprimere bisogni, preoccupazioni e sentimenti.

3) Mettere da parte le proprie difficoltà relazionali Twitta questo


CODY MITTS, MA, NCC

Consulente

Una sana co-genitorialità, in caso di divorzio, richiede ai genitori di accantonare le proprie difficoltà relazionali per fare spazio ai bisogni dei propri figli.

Lavora per valutare le tue soluzioni di co-genitorialità chiedendo: "Cosa è più vantaggioso per mio figlio in questa situazione?" Non lasciare che i tuoi problemi relazionali determinino le decisioni che vengono prese per i tuoi figli.

4) 3 Regole importanti per i genitori divorziati Twitta questo

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Consulente

  1. Non coinvolgerò nostro figlio nelle liti che ho con il mio ex.
  2. Farò il genitore di nostro figlio come ritengo opportuno quando nostro figlio è con me e non interferirò con la genitorialità quando nostro figlio è con il mio ex.
  3. Permetterò a nostro figlio di chiamare l'altro genitore quando è a casa mia.

5) Invita una comunicazione aperta e onesta Twitta questo

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Consulente

La relazione potrebbe essere finita, ma la responsabilità come genitori esiste ancora. Assicurati di creare un clima che inviti a una comunicazione aperta e onesta.

La co-genitorialità è come avere un socio in affari e non gestiresti mai un'attività con qualcuno con cui non hai comunicato.

Uno dei migliori regali che puoi offrire a tuo figlio/i è un esempio di come appare una comunicazione sana ed efficace.

6) Non è un concorso di popolarità Twitta questo

JOHN SOVEC, MA, LMFT

Psicoterapeuta

Crescere figli, specialmente quando sei divorziato, è un lavoro impegnativo, e molti dei genitori con cui lavoro iniziano a trasformare l'essere genitori in una gara di popolarità.

C'è un sacco di one-upmanship focalizzato su chi può acquistare i migliori giocattoli o portare i bambini nell'escursione più bella. Il fatto è, ragazzi, capite questo abbastanza velocemente e iniziate a giocare i genitori l'uno con l'altro per guadagno monetario.

Questo tipo di interazione da parte dei genitori può anche rendere l'amore condizionato ai bambini e creare ansia in loro mentre si sviluppano.

Invece è fondamentale che tu e il tuo ex creiate un piano di gioco dove i bambini hanno molte esperienze divertenti ma che sono pianificate da entrambi i genitori.

Creare un calendario di un anno, che includa gli eventi che i genitori vorrebbero offrire ai propri figli, è un modo per pareggiare il campo di gioco, unire i genitori e consentire ai bambini di divertirsi con entrambi i genitori.

7) Lascia che i tuoi figli godano della libertà di scelta Twitta questo

DOTT. AGNES OH, Psy, LMFT

Psicologo clinico

Il divorzio è un evento che cambia la vita. Tuttavia, in un processo amichevole, il divorzio può generare impatti importanti e talvolta duraturi sull'intero sistema familiare, compresi i nostri figli.

Problemi di custodia a parte, i figli di genitori divorziati sono spesso soggetti a una miriade di problemi di adattamento con varie ramificazioni a breve e lungo termine.

Anche se potrebbe non essere possibile proteggere completamente i nostri figli da tutto l'inevitabile, possiamo onorarli come esseri individuali con il dovuto rispetto e sensibilità creando alcuni limiti di co-genitorialità.

A causa dei nostri sentimenti personali, delle animosità residue (se ce ne sono) e, a volte, della co-genitorialità con un ex non collaborativo, noi co-genitori a volte possiamo essere incuranti dei sentimenti individuali dei nostri figli e dei loro diritti di affermarli, iniettando inavvertitamente il nostro negativo opinioni dell'altro genitore.

I nostri figli meritano di avere l'opportunità di coltivare e preservare le proprie relazioni individuali con ciascuno dei loro genitori, indipendentemente dalla costellazione familiare in continua evoluzione.

Come co-genitori, abbiamo il responsabilità primaria di aiutare e incoraggiare i nostri figli per farlo creando un ambiente sicuro in cui possano essere adeguatamente guidati per esercitare la loro libertà di scelta e prosperare come persone uniche.

Questo è possibile solo se possiamo mettere da parte la nostra agenda personale e fare sforzi concertati per fare in modo collaborativo ciò che è nel migliore interesse dei nostri figli.

8) Inspira ed espira profondamente Twitta questo

DOTT. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Consulente

“Considera l'uso della regola dei tre respiri prima di reagire alle richieste, alle delusioni e al flusso infinito di negoziazioni: inspira ed espira profondamente e completamente tre volte ogni volta che senti aumentare la tua temperatura emotiva. Questi respiri creeranno lo spazio per rispondere piuttosto che reagire e ti aiuteranno a rimanere nella tua integrità quando più vorrai scatenarti”.

9) Dare priorità alla salute emotiva dei propri figli Twitta questo

ERIC GOMEZ, LMFT

Consulente

Uno dei passi migliori che i genitori divorziati possono fare è dare la priorità alla salute emotiva dei loro figli, evitando di portarli in disaccordi in corso.

I genitori che commettono questo errore fanno un grande danno emotivo ai loro figli e potenzialmente mettono a dura prova il loro rapporto con loro.

Devono ricordare che un figlio di genitori divorziati ha bisogno di tutto l'amore e la sicurezza emotiva possibile e che aiutarli a sentirsi al sicuro, privilegiati e amati deve davvero essere il loro obiettivo.

Tenerli fuori dalle discussioni coniugali è un modo importante per raggiungere questo obiettivo.

10) Apprezza tutti i tratti dei tuoi figli Twitta questo

GIOVANNI MACCARONE, BA

Maestro di vita

“La maggior parte dei genitori cerca di crescere i propri figli a loro immagine. Se i loro figli agiscono in modo diverso da questa immagine, i genitori di solito provano paura e rimproverano il bambino.

Dal momento che i tuoi figli trascorrono del tempo con l'altro genitore, ne saranno influenzati e potrebbero agire in modo diverso da come desideri.

Il tuo proposito per il nuovo anno di co-genitorialità è invece quello di apprezzare tutti i tratti dei tuoi figli, anche se differiscono dalla tua immagine a causa dell'influenza dell'altro genitore.

11) Sii presente! Twitta questo

DAVID KLOW, LMFT

Terapeuta matrimoniale e familiare

Aggiorna la tua relazione di co-genitorialità portandola nel tempo presente. Molte delle nostre ferite sono portate in giro dal passato.

Invece di guardare indietro e farlo colorare il nostro presente, decidi di guardare avanti verso nuove possibilità in futuro. Essere nel momento è dove possono sorgere nuove opportunità.

12) Filtra le informazioni per i bambini Twitta questo

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Terapeuta matrimoniale e familiare

Una regola di base per la co-genitorialità: se sei in una relazione caotica di co-genitorialità, può essere utile filtrare sia ciò che dici al tuo partner sia le informazioni che raccogli.

Ad esempio, prima di parlare con il tuo partner, assicurati di aver filtrato le informazioni solo in base ai fatti o alle esigenze dei bambini. Non sei più responsabile di prenderti cura delle emozioni dell'altro.

Lascia fuori i sentimenti e attieniti ai fatti, incluso chi deve andare dove, quando e per quanto tempo. Impara ad essere molto succinto e a chiudere la conversazione se va oltre. In alcuni casi, le coppie funzionano meglio se condividono solo le e-mail.

Ciò ti consente di pensare a ciò che vuoi dire e persino di chiedere a una seconda parte di esaminare i dettagli. In ogni caso, le persone più importanti in questo processo sono i tuoi figli.

Cerca di fare ciò che è meglio per loro e tieni i tuoi sentimenti fuori dall'equazione. Puoi sempre condividere la tua rabbia e frustrazione con una terza parte, come un amico o un terapeuta.

13) Rendi la famiglia allargata parte del tuo piano genitoriale Twitta questo

CATHY W. MEYER

Divorzio allenatore

È facile dimenticare dopo il divorzio che i nostri figli hanno una famiglia allargata che ama e vuole trascorrere del tempo con loro.

Come co-genitori, è importante negoziare e accettare il ruolo che la famiglia allargata avrà nella vita dei vostri figli e quanto accesso sarà loro concesso mentre i bambini sono affidati alle cure di ciascun genitore.

14) Tieni i problemi "da adulti" lontano dai bambini Twitta questo

CINDY NASH, R.S.W., R.S.W.

Registrati assistente sociale

Qualunque cosa sia successa tra voi due non dovrebbe compromettere i bambini o metterli in una posizione in cui sentono di dover scegliere da che parte stare. Questo può contribuire a sentimenti di ansia e colpa durante un periodo che è già difficile per loro.

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15) Comunicare, scendere a compromessi, ascoltare Twitta questo

BOB TAIBBI, LCSW

Consulente per la salute mentale

Una delle cose che finisco sempre per dire alle coppie divorziate con figli è che devi fare ora quello che probabilmente hai combattuto quando eravate insieme: comunicare, scendere a compromessi, ascoltare, essere rispettosi.

Il mio unico suggerimento sarebbe di cercate di essere cortesi l'uno con l'altro, trattandosi a vicenda come farebbe con qualcuno con cui lavori.

Non preoccuparti per l'altro ragazzo, non tenere il punteggio, prendi solo una decisione adulta, abbassa il naso e concentrati sul tuo fare il meglio che puoi.

16) Astenersi dal parlare negativamente dell'ex coniuge Twitta questo

Dott.ssa CORINNE Scholtz, LMFT

Terapeuta Familiare

La risoluzione che suggerirei è di astenersi dal parlare negativamente dell'ex coniuge di fronte ai figli. Ciò include il tono, il linguaggio del corpo e le reazioni.

Quando ciò si verifica, può creare ansia e un senso di lealtà verso il genitore che sentono ferito, nonché un grado di risentimento per il sentirsi come se si trovassero nel mezzo della negatività del genitore.

È estremamente stressante per i bambini ascoltare dichiarazioni offensive sui loro genitori e ricordare che non potranno mai più "disascoltare" quelle cose.

17) Non si tratta di te; si tratta dei bambini Twitta questo

DOTT. LEE BOWERS, PhD.

Psicologo abilitato

Probabilmente posso dirlo in meno di 10 parole: “Non si tratta di te; riguarda i bambini". I bambini attraversano abbastanza caos durante/dopo il divorzio. Tutto ciò che i genitori possono fare per ridurre al minimo le interruzioni e aiutarli a mantenere le loro normali attività di vita è fondamentale.

18) Comunicare tra loro Twitta questo

JUSTIN TOBIN, LCSW

Assistente sociale

C'è la tentazione di usare i bambini come tramite per informazioni: "dì a tuo padre che ho detto che dovrebbe smettere di permetterti di rimanere fuori dopo il coprifuoco".

Questa comunicazione indiretta creerà solo confusione poiché ora offusca la linea di chi è veramente incaricato di far rispettare le regole.

Se hai un problema con qualcosa che ha fatto il tuo partner, portalo alla sua attenzione. Non chiedere ai tuoi figli di consegnare il messaggio.

19) Non usare i tuoi figli come un'arma Twitta questo

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Consulente

Il tuo matrimonio è fallito, ma non devi fallire come genitore. Questa è la tua occasione per insegnare ai tuoi figli tutto su una relazione, il rispetto, l'accettazione, la tolleranza, l'amicizia e l'amore.

Ricorda, c'è una parte del tuo ex in tuo figlio. Se mostri a tuo figlio che odi il tuo ex, gli dimostri anche che odi quella parte in lui.

20) Optare per “relazione” Twitta questo

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Consigliere Pastorale

Comprensibilmente, la co-genitorialità è una sfida difficile per la maggior parte dei genitori divorziati e anche per i bambini.

Mentre il decreto di divorzio delinea le “regole” che devono essere seguite, c'è sempre la possibilità di accantonare il decreto e optare per la “relazione”, almeno per il momento, per considerare una soluzione migliore al servizio del figlio o dei figli.

NESSUNO (patrigno, partner attuale) amerà mai i bambini più dei due genitori.

21) Tieni per te i tuoi pensieri sul tuo ex Twitta questo

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Terapeuta matrimoniale

Non importa quanto detesti o antipatia il tuo ex, tieni per te i tuoi pensieri su di lui o lei, o almeno tienili tra te e il tuo terapeuta o te e un caro amico. Non cercare di mettere tuo figlio contro il tuo ex, o rischiare di farlo inavvertitamente.

22) Concentrati prima sui bambini Twitta questo

DENNIS PAGET, M.A.

Consulente professionale

L'unico consiglio genitoriale che fornirei alle coppie divorziate che crescono insieme i figli è di concentrarsi prima sui bambini. NON parlare ai figli delle carenze dell'altro genitore.

Siate adulti o fatevi consigliare. Fai sapere ai bambini che non è colpa loro, che sono veramente amati e offri loro lo spazio per esprimere i loro sentimenti e crescere attraverso questo cambiamento significativo nelle loro vite.

23) I confini chiari sono fondamentali Twitta questo

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psicoterapeuta

I bambini hanno bisogno di vedere che ogni genitore è impegnato in una nuova vita e che stanno rispettando anche la nuova vita del loro ex-partner. Questo dà ai bambini il permesso di fare lo stesso.

I bambini spesso nutrono un desiderio inconscio che i loro genitori possano riunirsi, e quindi non vogliamo alimentare questa falsa credenza. Sapere quando collaborare nella co-genitorialità e quando tirarsi indietro e lasciare spazio alla genitorialità individuale è fondamentale.

24) Ama tuo figlio Twitta questo

DOTT. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psicologo

Perché la co-genitorialità funzioni, devo amare mio figlio o i miei figli più di quanto odio/non mi piaccia il mio ex-partner. Meno sono sulla difensiva/ostile, più facile e agevole sarà la co-genitorialità.

25) Concentrati sul benessere di tuo figlio Twitta questo

DOTT. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Psicologo abilitato

Se non ha funzionato nel tuo matrimonio, non continuare a farlo nel tuo divorzio. Fermati e fai qualcosa di diverso. Potrebbe essere semplice come un cambiamento di atteggiamento/prospettiva... Ho ancora un interesse comune con questa persona: il benessere di NOSTRO figlio.

I ricercatori riferiscono che la resilienza dei bambini dopo il divorzio è direttamente correlata al modo in cui i genitori vanno d'accordo nel divorzio... la tua lotta nel matrimonio non ha aiutato; peggiorerà solo le cose in caso di divorzio.

Sii rispettoso del tuo co-genitore. Lui o lei potrebbe essere stato un pessimo coniuge, ma questo è diverso dall'essere un buon genitore.

25) Siate buoni genitori Twitta questo

DOTT. DEB, PhD.

Terapeuta matrimoniale e familiare

I bambini sono più sicuri quando credono che i loro genitori siano brave persone. Fino all'adolescenza, il cervello dei bambini è ancora in fase di sviluppo.

Questo è il motivo per cui il loro comportamento può sembrare fuori luogo per gli adulti: impulsivo, drammatico, irrealistico. Ma è proprio per questo motivo che i bambini non possono gestire le informazioni di un genitore che attaccano l'altro genitore.

Queste informazioni porteranno a una maggiore insicurezza, che a sua volta porta a meccanismi di coping che sicuramente peggioreranno le cose.

Ad esempio, potrebbero sentirsi più sicuri a schierarsi con il genitore fisicamente più forte o più spaventoso, solo per sicurezza. Il genitore che ottiene la lealtà del bambino può sentirsi grande, ma non è solo a spese dell'altro genitore, è a spese del bambino.

26) Evita di parlare in modo negativo Twitta questo

AMANDA CARVAR, LMFT

Terapeuta matrimoniale e familiare

Un importante consiglio sulla co-genitorialità per i genitori divorziati è evitare di parlare negativamente del tuo ex di fronte ai tuoi figli o di fare qualsiasi cosa che possa intralciare il rapporto di tuo figlio con l'altro genitore.

Tranne in situazioni estreme di abuso, è di vitale importanza che i tuoi figli continuino a sviluppare un rapporto il più amorevole possibile con ciascun genitore. Non c'è dono più grande che potresti fare loro durante questa difficile transizione.

27) Rispetta che il tuo ex sarà sempre l'altro genitore Twitta questo

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Terapeuta matrimoniale e familiare con licenza

“Ricorda che lo devi ai tuoi figli per rispettare che il tuo ex è e sarà sempre il loro altro genitore. Non importa quali sentimenti, positivi o negativi, provi ancora nei confronti del tuo ex coniuge, è tua responsabilità non solo parlare in modo corretto dell'altro genitore, ma anche sostenere la loro relazione. Inoltre, divorziati o meno, i bambini guardano sempre i loro genitori come un esempio di come trattare gli altri con rispetto”.

28) Non usare i bambini come pedine per la tua lotta con il tuo ex Twitta questo

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Assistente sociale

“La co-genitorialità può essere una sfida, soprattutto quando i bambini vengono usati come pedine in una battaglia di ego. Distaccati dal tuo dolore e concentrati sulla perdita di tuo figlio.

Sii consapevole e coerente con le parole e le azioni, dando la priorità al loro interesse, non al tuo. L'esperienza di tuo figlio avrà un impatto sul modo in cui vede se stesso e il mondo che lo circonda".

29) Abbandona ogni idea di controllo Twitta questo

ILENE DILLON, MFT

Assistente sociale

I bambini vengono colti a disagio dai genitori che si arrabbiano per ciò che fa l'altro. Impara a separare e accettare le differenze. Chiedi quello che vuoi, ricordando il diritto dell'altra persona di dire "no".

Riconoscere a tuo figlio: “Questo è il modo in cui fai le cose a casa di mamma (papà); non è come li facciamo qui. Quindi, vai avanti, permettendo differenze!

30) Passo “dentro” e “fuori” Twitta questo

DONALD PELLES, Ph.D.

Ipnoterapeuta certificato

Impara a "entrare" nell'essere ciascuno dei tuoi figli e il tuo co-genitore, a turno, sperimentando il punto di vista, i pensieri, i sentimenti e le intenzioni di quella persona, compreso il modo in cui sembri e suoni per loro. Inoltre, impara a "uscire" e a vedere questa famiglia come farebbe un osservatore obiettivo e neutrale.

Questi suggerimenti aiuteranno te e il tuo ex a migliorare le tue capacità di co-genitorialità e renderà l'infanzia di tuo figlio più felice e meno stressante.

Se ritieni di aver bisogno di un aiuto professionale, cerca un consulente per la co-genitorialità per la consulenza sulla co-genitorialità, le lezioni per la co-genitorialità o la terapia per la co-genitorialità.