Contenuto
- Cambiamento nella percezione l'uno dell'altro
- Portare una mentalità profonda e inconscia sulle nostre vite romantiche
- Aspettando che la persona amata soddisfi molti dei nostri desideri inespressi
- Capovolgere la situazione sulla colpa
- Introduzione dell'autocompassione alla coppia
- L'elisir dell'auto-compassione e la sua scienza
- Le persone egoiste hanno relazioni romantiche più soddisfacenti
- Il circolo virtuoso e un nuovo modo di relazionarsi
- Il campo energetico effettivo della relazione diventa immediatamente più leggero
- Generare auto-compassione risveglierà una facoltà latente di coscienza
Negli ultimi anni ho presentato ai miei clienti di coppia una modalità terapeutica che prima li sorprende e poi quasi istantaneamente dà sollievo allo stress e all'angoscia che provano. Questo articolo tenterà di riassumere brevemente di cosa si tratta.
In ogni matrimonio c'è molto da imparare, né dobbiamo vergognarci di cercare una terapia di coppia.
Cambiamento nella percezione l'uno dell'altro
Quando una coppia entra in terapia congiunta, di solito c'è stato un oceano di lacrime, parole dure pronunciate, sogni infranti e la realizzazione incredibilmente dolorosa che la persona di cui ci siamo innamorati sembra, suona e si sente così diversa da quella uno con cui abbiamo iniziato il nostro viaggio.
Naturalmente, la maggior parte di noi ora sa che le nostre percezioni reciproche cambiano dopo la fioritura della rosa, e questo fatto ha una validità scientifica. Dopo alcuni anni o anche pochi mesi, e la fase passionale della relazione ha fatto il suo corso, anche i livelli di dopamina e ossitocina nel nostro sangue non raggiungono più gli stessi livelli quando vediamo i nostri partner.
Lo stesso brivido ed eccitazione si sono evoluti in un apprezzamento più sobrio e stagionato. Oppure si è trasformato in stress, rabbia e delusione.
Portare una mentalità profonda e inconscia sulle nostre vite romantiche
Così tanti terapeuti hanno osservato, anche se sappiamo che le cose cambiano, portiamo ancora una mentalità profonda e inconscia riguardo alle nostre vite romantiche, destinata ad essere delusa.
È, in parole povere, che il nostro partner ci farà magicamente sentire meglio. Purtroppo o meglio, per fortuna! Nessun partner potrà mai darci tutta la gentilezza amorevole e la guarigione di cui abbiamo bisogno.
Dico "fortunatamente" perché il viaggio matrimoniale produrrà vantaggi insondabili se solo smettiamo di aspettarli dal nostro partner.
Aspettando che la persona amata soddisfi molti dei nostri desideri inespressi
Quando sorgono gli inevitabili e spesso necessari conflitti e negoziazioni della vita di coppia moderna, questa mentalità di essere addolorati e risentiti alza la testa.
Ci aspettiamo che la persona amata soddisfi molti dei nostri desideri inconsci e inespressi.Speriamo contro ogni speranza che il nostro partner ci perdoni i nostri debiti e le nostre colpe, nonostante il fatto che troviamo così difficile perdonarli.
Quello che succede presto è che quella risorsa scarsa e preziosa per noi stessi viene messa in pericolo. Davvero, come possiamo amare noi stessi se il nostro stesso coniuge si arrabbia con noi?
Questa auto-privazione di un'energia, un'energia di cui abbiamo disperatamente bisogno, ci porta solo a sentirci più sulla difensiva. E maltrattati, e giudicati, e più provocati a contrattaccare più duramente.
Capovolgere la situazione sulla colpa
Per un terapeuta di coppia, questo è così straziante, poiché riteniamo che queste due persone perfettamente brave sedute di fronte a noi semplicemente non debbano essere così dure l'una con l'altra.
A volte mi sembra di guardare scene di Chi ha paura di Virginia Woolf? Nel corso dei decenni, una coppia dopo l'altra sono venute nel mio ufficio, pronte a incolparsi a vicenda.
Non importa quali interventi ho provato, sembrava che non avrebbero mai perdonato, né lasciato andare speranze irrealistiche. Anche quando li ho esortati a mettere via i loro coltelli virtuali, hanno continuato ad accusare e rimproverare. E io, come loro terapeuta, mi sarei stancato di assistere alla carneficina.
Introduzione dell'autocompassione alla coppia
Alla fine, ho capito che sarebbe stato meglio tornare al mio orientamento buddista e vedere se potevo trovare qualche mezzo abile per aiutare, forse qualcosa che non avevo mai imparato alla scuola di specializzazione, supervisione, seminario, articolo o libro. Possiamo chiamare questo intervento, "Girare i tavoli sulla colpa - l'introduzione dell'auto-compassione alla coppia".
Questo particolare approccio, di origine buddista, introduce metodi specifici che migliorano l'auto-compassione e stimolano questa facoltà latente di coscienza.
Fornendo ai clienti un antidoto diretto alla colpa e alla rabbia, aiuta a promuovere uno stile di comunicazione non aggressivo e può interrompere rapidamente il circolo vizioso e insidioso dell'escalation.
Questa è una realtà urgente nel mondo di oggi, poiché così pochi di noi sono stati insegnati dalle nostre famiglie di origine, chiesa o scuola, quanto sia singolarmente vitale essere gentili con noi stessi.
Per avere un quadro di questo intervento, partiamo da ciò che proiettiamo sul nostro partner:
- Ci aspettiamo che ci amino incondizionatamente.
- Li incolpiamo di non trattarci in modo equo, perfetto o amorevole.
- Ci aspettiamo che ci leggano nel pensiero.
- Anche quando sappiamo di avere torto, ci aspettiamo che siano tutti indulgenti.
- Ci aspettiamo che attenuino ogni insicurezza sessuale, di identità di genere e di prestazione.
- Ci aspettiamo che ci sostengano completamente durante l'educazione dei figli.
- Ci aspettiamo che interferiscano per noi con la loro famiglia e la nostra famiglia.
- Ci aspettiamo che ci ispirino creativamente, intellettualmente.
- Ci aspettiamo che forniscano sicurezza finanziaria o emotiva.
- Ci aspettiamo che riconoscano i nostri desideri spirituali più profondi e, come maghi, ci aiutino nella ricerca del nostro eroe.
E ancora, e ancora.
È un compito arduo, avere a che fare con il subconscio del nostro partner ed essere il destinatario di così tante aspettative irrealistiche.
Ed è altrettanto ingombrante avere noi stessi quei desideri. Abbiamo tutti un desiderio profondo e inconscio di essere curati, amati e rispettati in modo assoluto. Ma sfortunatamente nessun partner potrà mai darci questo livello di gentilezza amorevole e compassione, possiamo solo fare del nostro meglio.
Queste aspettative diventano conflitti perché, ovviamente, non sono realistiche, il nostro partner ha le sue proiezioni e i suoi "dovrei", e gran parte di questo processo è solo carburante per il fuoco della frustrazione.
Poi, come una bestia mitologica, il nostro biasimo si autoalimenta. Per il nostro ego inferiore la colpa fa sentire bene ed è compensativa.
L'elisir dell'auto-compassione e la sua scienza
Con i miei clienti, sostengo che tutte queste aspettative, in gran parte, sono una nostra responsabilità, e siamo solo frustrati perché non sappiamo come iniziare a prenderci cura dei nostri bisogni.
È qui che entra in gioco l'elisir dell'auto-compassione. "rovescia le carte in tavola" perché suona immediatamente fedele ai nostri spiriti e cambia la dinamica dal guardare all'esterno all'interno:
"Oh, vuoi dire che se mi amo, potrei migliorare in tutte queste abilità relazionali?"
"Oh, vuoi dire che è proprio vero che prima di poter amare veramente gli altri, devi amare te stesso?"
"Oh, vuoi dire che non devo continuare a dare senza fine agli altri prima, e dare, e dare?"
La dott.ssa Kristin Neff, professore all'Università del Texas, Austin, ha recentemente pubblicato un libro innovativo, intitolato Self-Compassion, The dimostrato potere di essere gentili con te stesso.
La sua definizione di auto-compassione è triplice e richiede auto-gentilezza, riconoscimento della nostra comune umanità e consapevolezza.
Crede che tutti e tre lavorino insieme in armonia per produrre l'esperienza reale. Mentre a prima vista potrebbe sembrare una chiosa superficiale e ovvia, il suo lavoro ha ora generato oltre un centinaio di studi sul tema dell'autocompassione. Chiaramente gli scienziati sociali in Occidente, fino a poco tempo fa, ignoravano allegramente l'argomento.
Che sta raccontando in sé. Il fatto che la nostra società sia così debole sull'amorevole gentilezza per se stessi parla dei giudizi severi e severi che abbiamo su noi stessi e sugli altri.
Le persone egoiste hanno relazioni romantiche più soddisfacenti
I libri di Neff hanno sezioni toccanti sulla sua ricerca sulle relazioni e sull'auto-compassione. Riferisce che "le persone autocompassionevoli, in effetti, hanno relazioni romantiche più felici e soddisfacenti di quelle che non hanno autocompassione".
Continua osservando che le persone che sono gentili con se stesse sono meno giudicanti, più accettanti, più affettuose e generalmente più affettuose e disponibili ad elaborare i problemi che emergono nella relazione.
Il circolo virtuoso e un nuovo modo di relazionarsi
Quando iniziamo a diventare più compassionevoli con noi stessi, più possiamo essere gentili con il nostro partner e questo, a sua volta, crea un circolo virtuoso.
Iniziando ad essere gentili e amorevoli con noi stessi riduciamo le aspettative del nostro partner e iniziamo a nutrire e nutrire la fame dentro di noi per la pace, il perdono e la saggezza duraturi.
Il campo energetico effettivo della relazione diventa immediatamente più leggero
Questo, a sua volta, rilassa il nostro partner perché non si sente più obbligato ad agitare una bacchetta magica per guarirci. Il campo energetico effettivo della relazione diventa immediatamente più leggero perché quando diventiamo gentili con noi stessi, iniziamo a sentirci meglio e attiriamo più energia positiva dal nostro partner.
Quando sentono questa riduzione della pressione, anche loro possono prendersi un momento e chiedersi: "Perché non fare lo stesso? Cosa mi impedisce anche di concedermi una pausa?'
E mentre si sentono meglio con se stessi, allora hanno più energia di guarigione da dare. Ci vuole davvero solo la mente di un principiante e un po' di iniziativa.
Generare auto-compassione risveglierà una facoltà latente di coscienza
Generare auto-compassione porterà, come tutte le pratiche di compassione, al ricablaggio delle reti neurali del cervello e risveglierà una facoltà latente di coscienza. Certo, ci vuole un po' di saggezza per sapere come evitare il narcisismo, ma per i fondamentalmente sani questo è facile.
La verità è che solo noi possiamo davvero amarci nel modo di cui abbiamo bisogno, poiché conosciamo meglio noi stessi.
Solo noi sappiamo intimamente di cosa abbiamo bisogno. Inoltre, siamo noi quelli che ci torturano di più, (tralasciando, per il momento, le situazioni di abuso).
Quando introduciamo questo riorientamento su come essere emotivamente, su come fermare le proiezioni e le aspettative e semplicemente essere gentili con noi stessi, diventa più di una semplice riformulazione, diventa un nuovo modo di relazionarsi con un partner romantico. E questo nuovo modo di relazionarsi può, a sua volta, diventare un nuovo modo di vivere.