Contenuto
- Sinossi dello scenario
- Differenza tra prendersi cura e prendersi cura dei nostri cari
- Passi per prendersi cura
- Le relazioni sono affari difficili
La vecchia frase TLC o Tender Love and Care è usata abbastanza spesso. Ma nella nostra quotidianità, come abilità di vita, quanto la mettiamo in pratica? Prendi lo scenario qui sotto:
Sono le 22:00 di domenica sera. Kate è esausta e frustrata. “Ci provo tanto” dice al marito Vince, che è già a letto, pronto per dormire. “Tesoro, devi rilassarti. I bambini stanno bene" dice. "Rilassare?" lei dice: “Non ti rendi conto di cosa è successo? Nathan era così arrabbiato con me che ha buttato la bici in mezzo alla strada e l'ha presa a calci. Non sto facendo un buon lavoro come mamma”. Disse con voce triste. "Beh, sei stato un po' troppo duro con lui nel manovrare la moto", ha detto. “Si rifiutava di provarci, sentivo che aveva bisogno di un po' di spinta. Non capisci; La tua mente era altrove. Avresti potuto aiutarmi, sai. I bambini non sono cespugli; Non crescono da soli. Hanno sentimenti e hanno bisogno di cure emotive”. Disse mentre la sua voce triste si stava trasformando in una voce quasi arrabbiata. “Sì, capisco. Come puoi dirlo? Lavoro tutte queste ore, così possiamo avere una vita migliore". Lui ha risposto. Quindi ha seguito dicendo: "Tesoro, sono stanco e ho bisogno di andare a dormire. Non voglio entrare in niente in questo momento”. Questo è quando si è davvero arrabbiata e ha soffiato. "Sei stanco? Voi? Stavi guardando la TV mentre cucinavo, pulivo e facevo il bucato tutta la mattina. Poi, dopo il giro in bici, hai fatto un bel pisolino di 1 ora, mentre io rimuginavo su quello che era successo durante il giro in bici! Ho fatto tutto quello che mi hai chiesto di fare oggi. Mi hai mandato a mandare in onda le moto, portare a spasso il cane, fare un'insalata, e l'ho fatto. Se avevi bisogno di più aiuto, potevi semplicemente chiedere. Devo chiedere tutto, no? Non puoi usare il tuo giudizio, vero? Dio non voglia, ti metti un po' fuori nei fine settimana”.
Voltandosi le spalle mentre è sdraiato nel letto, dice “Vado a dormire, buona notte, ti amo”. Si alza dal letto, prende il cuscino ed esce dalla stanza. "Non posso credere che tu possa dormire così quando sai che sono arrabbiato così".
Sinossi dello scenario
Cosa è appena successo qui? Vince è un totale idiota? Kate è una regina del dramma e una moglie esigente? No. Sono entrambe persone molto simpatiche. Lo sappiamo perché li abbiamo incontrati nel counseling di coppia. Sono follemente innamorati e hanno un matrimonio felice per la maggior parte del tempo. Bene, questo è un esempio della differenza tra come uomini e donne si sentono amati e apprezzati. Kate si è sentita delusa da quello che è successo all'inizio della giornata con i bambini. Quando si rivolse a Vince, lo stava guardando per prendersi cura di lei emotivamente; magari rassicurandola che è una brava mamma. Che i bambini sappiano che li ama, che fa così tanto e che Nathan non ricorderà che lei gli ha urlato contro. Non è che ciò che ha detto Vince non abbia validità, ma piuttosto che Kate aveva bisogno di qualcosa di diverso in quel momento.
Mentre Kate parlava con Nathan, anche se a fine giornata, lo stava sondando per aiutarla a calmarsi. Stava chiedendo senza parole che aveva bisogno del suo sostegno emotivo. Lui, d'altra parte, pensava che lei lo stesse attaccando e suggerendo che non stava facendo abbastanza. Quindi ha risposto con una risposta difensiva e ha spiegato le sue ore di lavoro ecc. Perché la loro valutazione della situazione ha portato a esiti sfavorevoli?
Differenza tra prendersi cura e prendersi cura dei nostri cari
- Prendersi cura di una persona cara, potrebbe essere espresso attraverso atti di gentilezza come lavare l'auto, preparare il cibo, innaffiare il prato, lavare i piatti e altri "atti di gentilezza". Anche fare soldi e sostenere finanziariamente l'altro rientra in questa categoria.
- Prendersi cura dei nostri cari non è necessariamente un'azione, ma piuttosto un processo di pensiero introspettivo ed emotivamente intelligente e che mostra accettazione. Essere nel momento, rispettando il loro tempo, la privacy, i limiti e i sentimenti.
Ciò che accade tra le coppie, e a maggior ragione nei matrimoni perché le aspettative per il matrimonio sono maggiori rispetto ad altre forme di relazione soprattutto quando sono coinvolti bambini, la coppia ricorre al proprio egocentrico se stesso. Questa è la parte del sé che è "me concentrato", fragile e giudicante. Questa parte di sé, specialmente in periodi di stress, in cui si potrebbe essere super critici con se stessi, può essere egoista, autopunitiva e confusa. Può essere duro, irrealistico, scortese e/o dispotico.
Nella mia pratica, invito sempre le mie coppie a cercare gli indizi nascosti. Gli indizi potrebbero essere nelle parole, nel linguaggio del corpo o nel tempo trascorso. Nell'esempio sopra, tutti e tre gli indizi sono stati contrassegnati da Kate. Due parole chiave enunciate da Kate erano "Ci provo così tanto" e "tu non capisci". Inoltre, attraverso il tempo trascorso da Vince, e assistendo a ciò che era accaduto, è stato informato del fatto che Kate potrebbe sentirsi in colpa. Anche se in superficie, può sembrare che Kate stesse attaccando Vince quando ha detto "non capisci", in realtà gli stava chiedendo di capire la sua situazione. Invece, ha risposto offrendo una soluzione "Devi solo rilassarti" che potrebbe sembrare una predica se non condiscendente.
Sarebbe stato meglio per lui allungare la mano, tenerle la mano o darle un abbraccio e dirle qualcosa come "ci provi davvero tesoro" o "tesoro, non dovresti essere perfetto" o "Tesoro, per favore non essere così duro con te stesso, sei grande".
D'altra parte, cosa avrebbe potuto fare Kate, invece di cercare di consolare suo marito per quello che lui suggeriva fosse il momento sbagliato? È abbastanza ovvio che entrambi questi individui "si prendono cura" l'uno dell'altro. Ma si "prendevano cura" l'uno dell'altro. Kate avrebbe potuto rispettare i confini di Vince. Avrebbe potuto fidarsi del fatto che non provenisse da un luogo di indifferenza, ma piuttosto da un luogo di sicurezza. Vince avrebbe potuto fare una rapida valutazione del suo inventario emotivo e rendersi conto che era troppo stanco per ascoltare e quindi, nell'evitare il conflitto, nel caso avesse detto la cosa sbagliata, ha preso la via della minor resistenza e ha detto "Ho bisogno di dormire". Questo è, ovviamente, non sapere o rendersi conto che aveva l'opzione discussa sopra, il che non ha richiesto molto tempo.
Passi per prendersi cura
- Fai sempre un inventario emotivo di dove sei e dove si trova l'altra persona prima di iniziare un dialogo
- Stabilisci un obiettivo e immagina una visione per ciò che stai cercando nell'iniziare il dialogo
- Comunica chiaramente qual è l'obiettivo al tuo partner
- Aspetta e vedi se c'è una comunanza negli obiettivi senza aspettative
- Accetta piuttosto che forzare una soluzione
Infine, facciamo un replay di ciò che potrebbe essere accaduto tra Kate e Vince. Se Kate avesse chiaramente praticato il passaggio 3 piuttosto che presumere che Vince potesse leggere i segnali, probabilmente avrebbe potuto ricevere il supporto che sperava. D'altra parte, se Vince avesse praticato il passaggio 1, avrebbe probabilmente notato che quello che Kate stava cercando non era una valutazione di ciò che era successo, ma piuttosto una rassicurazione.
Le relazioni sono affari difficili
Molti presumono che l'amore significhi essere un sapere tutto. Questo non è amore; È predire la fortuna. L'amore richiede pazienza, comprensione, umiltà e pratica di tutto quanto sopra. Distinguere tra prendersi cura e prendersi cura dei nostri cari, ci aiuta a rimanere con i piedi per terra e umili nei momenti in cui gravitiamo naturalmente verso l'essere egocentrici e prepararci per grandi aspettative e falsi pensieri negativi automatici. Non è tenero amore. Non è Tender Care. È tenero amore e cura. Dobbiamo prima prenderci cura dei nostri bisogni e poi essere un portavoce per comunicarli chiaramente ai nostri partner o altri significativi e consentire loro di sentirsi al sicuro nel fare lo stesso.