Contenuto
- Qual è il problema con l'interazione di questa coppia qui?
- Rimozione del metodo di comunicazione offensivo o critico
- Feedback dell'ascoltatore
Jane e Carl stanno avendo la stessa vecchia discussione sui piatti. Jane dice a Carl: "Sei così inaffidabile: ieri sera hai detto che avresti lavato i piatti stamattina, ma qui sono le 2 e sono ancora seduti nel lavandino!" Carl risponde dicendo "Ci penso io?" o "Scusa, sono stato così impegnato, me ne sono completamente dimenticato"? No, dice “Come puoi chiamarmi inaffidabile?! Sono io quello che paga le bollette in tempo! Sei tu quello che si dimentica sempre di portare fuori la raccolta differenziata!” Questo poi continua in un'escalation di tutte le loro vecchie lamentele che vengono tirate fuori dal "sacco di iuta" che ognuno di loro si sta portando in giro.
Qual è il problema con l'interazione di questa coppia qui?
Quando Jane inizia con una dichiarazione "tu" che getta un'ombra denigratoria sul personaggio di Carl (essendo "inaffidabile"), si sente in dovere di difendersi. Sente che la sua integrità è stata attaccata. Potrebbe sentirsi ferito, potrebbe vergognarsi, ma la sua reazione immediata è la rabbia. Si difende e poi risponde rapidamente allo stesso modo con la sua dichiarazione "Tu", criticando Jane. Aggiunge la parola "sempre" al suo attacco, il che è destinato a mettere Jane più sulla difensiva poiché sa che ci sono certamente momenti in cui non dimentica. Sono partiti per le gare con l'approccio di base di "Preferirei essere giusto che felice" e il modello di attacco/difesa.
Se Carl e Jane vanno in terapia e ottengono alcuni strumenti di comunicazione, ecco come potrebbe andare la stessa conversazione:
Jane dice “Carl, quando dici che laverai i piatti la mattina e poi sono ancora nel lavandino alle 2, mi sento davvero delusa. Significa per me che non posso essere sicuro che tu intenda davvero quello che dici".
Carl poi dice "Capisco che sei deluso e, ne sono sicuro, frustrato con me per questo. Ieri sera ero così impegnato a pagare le bollette che me ne sono completamente dimenticato. Non posso lavare i piatti in questo momento perché devo portare la macchina dal meccanico, ma li farò appena torno, ok? Prometto".
Jane si sente ascoltata e dice semplicemente: "OK, grazie, e capisco e apprezzo che tu faccia i conti. So che richiede tempo”.
Rimozione del metodo di comunicazione offensivo o critico
Quello che è successo qui è che l'attacco o la critica al carattere dell'altro è sparito, così la difesa e la rabbia sono sparite. Nessuno usa la parola "sempre" o "mai" (entrambi i quali attiveranno la difensiva), e c'è un ulteriore elemento di apprezzamento. Jane sta usando un modo per comunicare la sua lamentela sotto forma di "Quando fai X, sento Y. Quello che significa per me è____".
Questa può essere una struttura utile per presentare il tuo reclamo.
Il ricercatore delle coppie, John Gottman, ha scritto sulla necessità che le coppie possano esprimere le proprie lamentele (che sono inevitabili) l'una all'altra. Ma quando si tratta invece di critica, può avere un effetto molto negativo sulla relazione. Scrive anche della grande importanza di esprimere positività e apprezzamenti. Infatti, dice per ogni interazione negativa, una coppia ha bisogno di 5 positive per mantenere il rapporto in buono stato. (Vedi il suo libro, Perché i matrimoni riescono o falliscono, 1995, Simon e Schuster)
Feedback dell'ascoltatore
Laurie e Miles hanno litigato per anni, hanno parlato l'uno sull'altro, si sono affrettati a spiegare il loro punto, raramente si sono sentiti ascoltati dall'altro. Quando vanno alla consulenza matrimoniale, iniziano ad apprendere l'abilità del "feedback dell'ascoltatore". Ciò significa che quando Miles dice qualcosa, Laurie gli dice ciò che sta sentendo e capisce ciò che ha detto. Poi lei gli chiede: "è così?" Le fa sapere se si sente ascoltato o corregge ciò che lei ha frainteso o mancato. Lui fa lo stesso per lei. All'inizio si sentiva così imbarazzante per loro che pensavano di non poterlo fare. Ma il loro terapista ha dato loro dei compiti per esercitarsi in modo strutturato, prima per soli 3 minuti ciascuno, poi 5, poi 10. Con la pratica sono stati in grado di prendere confidenza con il processo, trovare il proprio stile con esso e sentire i benefici.
Questi sono alcuni strumenti di comunicazione di base con cui sei incoraggiato a giocare e vedere se aiutano anche te. Ci vuole pratica e pazienza, ma molte coppie lo trovano utile nella loro relazione. Provalo e vedi se funziona per te!