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Ad un certo punto, verso i vent'anni, mi è diventato chiaro che gli uomini da cui ero più attratto erano i peggiori partner per me. Le mie relazioni più appassionate, quelle che sentivo essere "destinate ad essere", gli uomini che erano le mie "anime gemelle"... . Ci siamo scatenati a vicenda come matti. Queste relazioni assomigliavano meno alla relazione sana che volevo.
Sono sicuro che alcuni di voi possono relazionarsi.
(Indovina? So come risolvere questo problema. Continua a leggere.)
Questo mi ha portato a sentirmi piuttosto senza speranza. Come poteva essere vero che ero destinato ad avere una relazione con molta passione e molti litigi o essere relegato a una relazione noiosa, stabile ma senza passione? Questa sembrava una punizione crudele e insolita per essere cresciuto in una famiglia malsana.
Ho fatto tutti i tipi di cose nella mia mente per far fronte a questo. A un certo punto ho deciso che l'unica soluzione era avere una relazione aperta per poter avere un matrimonio stabile con una dose di passione in più. Ma in cuor mio sapevo che non avrebbe funzionato per me.
Perché ho scelto la terapia
Per molti anni, mentre lottavo con questo dilemma, stavo anche facendo il mio lavoro. Ero ben consapevole che il motivo per cui ero attratto da questo tipo di partner era la mia infanzia instabile. Quindi ero in terapia settimanale, ovviamente, ma anche di più. Sono andato in ritiro invece che in vacanza per fare più terapia. I ritiri hanno coinvolto il mettere a nudo la mia anima e immergermi in profondità nei meccanismi più intimi del mio Sé. Erano costosi ed erano difficili. Volevo passare una settimana piangendo e ripensando al dolore dell'infanzia quando avrei potuto essere sulla spiaggia in Messico? No. Volevo affrontare tutti i miei demoni e le mie paure? Non particolarmente. Non vedevo l'ora di far vedere ad altre persone le parti di me di cui mi vergognavo? Neanche un po. Ma volevo una relazione sana e in qualche modo sapevo che questa era la strada per raggiungerla.
Avevo ragione. Ha funzionato
A poco a poco, ho abbandonato i miei vecchi modi, le vecchie credenze, le vecchie attrazioni. A poco a poco ho capito cosa mi stava trattenendo. sono guarito. ho perdonato. Sono cresciuto. Ho imparato ad amarmi e sono entrata in me stessa.
Intendiamoci, non mi ero mai reso conto di dover crescere. O guarigione da fare. Mi sentivo bene. Non ero depresso o ansioso. Non ero perso o confuso. Non stavo lottando in alcun modo tranne che le mie relazioni facevano schifo. La monogamia seriale stava invecchiando... come me. Ma sapevo che il denominatore comune nelle mie relazioni ero io. Così ho pensato che qualcosa in me avesse bisogno di cambiare.
Molto è cambiato. Sono cambiato in modi che non avrei potuto immaginare. E mi sono ritrovata, finalmente, con un uomo di cui vado matta per chi è il più sano e stabile possibile. Non sorprende che sia una di quelle rare persone la cui infanzia è stata grandiosa. (Non ci credevo davvero all'inizio, ma si scopre che è vero). Non litighiamo e raramente ci scateniamo a vicenda. Quando lo facciamo, ne parliamo ed è dolce e tenero, ed entrambi ci sentiamo più innamorati dopo.
In questi giorni, le coppie vengono spesso da me per la terapia e mi dicono che litigano tutto il tempo ma sono così innamorate e vogliono stare insieme. Dico loro sempre la verità: posso aiutarti, ma ci vorrà un sacco di lavoro.
Spiego loro che il motivo per cui combattono è che il loro partner sta innescando in se stessi una parte non guarita. E che guarire te stesso è l'unico modo per fermare la follia.
Penso che per lo più non mi credano. Pensano di poter trovare un partner che non li faccia scattare. Credono che "non sono io, è lui/lei". E hanno paura. Certo. Anch'io avevo paura. Capisco.
Ma alcune coppie accettano di intraprendere il viaggio. Ed è per questo che sono una terapista di coppia. Questo è il mio Ragione d'essere. Posso unirmi a loro in un viaggio meraviglioso e meraviglioso. Posso stare con loro mentre si innamorano l'uno dell'altro in un modo completamente nuovo, come persone che sono più complete e più capaci di amore adulto.
Quindi vai avanti, continua a combattere se devi. Oppure continua a cercare qualcuno con cui non combatteresti. Oppure arrendersi e accontentarsi. O convincerti che non eri destinato al matrimonio. Io lo so meglio. So che puoi avere quello che ho io. Siamo tutti capaci di guarire.
Non era poi così male tutta quella terapia. È un po' come il parto... non appena è finito, non sembra così male. E in effetti, ti è piaciuto. E voglio farlo di nuovo.