Contenuto
- Non è una persona che causa problemi in una relazione
- È importante riconoscere ciò che TU fai per creare conflitto
- Cosa fai per contribuire ai problemi della tua relazione?
- Ci vuole un'esplorazione più profonda per capire cosa ti fa infuriare così tanto
Nella terapia di coppia, chiedo ai clienti di andare avanti e indietro tra il voler cambiare il proprio partner e il voler cambiare se stessi. È così facile e naturale vedere tutto ciò che manca al tuo partner e sentire che i problemi nella relazione sono colpa loro. Se solo potesse smettere di chiudermi fuori, Sarei felice, dice una persona, oppure Ho solo bisogno che smetta di urlare e staremo bene.
Ovviamente è bene identificare e chiedere ciò di cui si ha bisogno. Ma questo è solo un lato dell'equazione, e non è nemmeno il lato utile. Il passaggio più utile è guardare a te stesso per vedere cosa puoi aggiustare. Se puoi cambiare:
- I difetti che porti nella relazione o
- La tua reazione ai difetti del tuo partner, è lì che hai una ricetta per una vera crescita e la possibilità di essere più felice nella tua partnership.
Non è una persona che causa problemi in una relazione
È la verità.(Beh, okay, a volte c'è un partner terribile, ma quell'etichetta è riservata agli abusatori.) Il problema è più spesso la dinamica tra due persone, quella che l'esperta Susan Johnson chiama "la danza" nei suoi meravigliosi libri. La stessa parola evoca l'immagine di due persone che si muovono avanti e indietro, si guidano e si seguono, si influenzano e si sostengono a vicenda. Non c'è individuo in a pas de deux.
Sembra controintuitivo: se cambio me, mi piacerà di più. Ma è anche una fonte di potere. Stare seduti a lottare per "aggiustare" qualcun altro raramente funziona. È frustrante, spesso ti fa sentire come se non fossi ascoltato o capito e fa sì che il tuo partner si senta criticato. Se invece metti energia nel capire perché non ti piace ciò che non ti piace di lui o lei e cosa fai che aggrava la dinamica, hai una possibilità molto più forte di fare la differenza.
Diamo un'occhiata a entrambi i passaggi di questo processo
È importante riconoscere ciò che TU fai per creare conflitto
A volte un partner sembra molto più biasimevole. Forse lei ha tradito, o lui si arrabbia. Anche in quei casi, forse soprattutto in quei casi, rivolgo ugualmente i riflettori sull'altro partner, quello che spesso sembra più passivo. La passività passa sotto il radar perché è tranquilla e calma, ma ciò non significa che non sia potente e dannosa. Alcuni modi comuni di essere passivi includono chiudersi e rifiutarsi di impegnarsi, rifiutare l'intimità, chiudere emotivamente il proprio partner, comportarsi da martire o fare troppo affidamento su altri al di fuori della relazione. Ognuno di questi atti ribelli spinge l'altro ad agire più forte e più arrabbiato, oa chiudersi in risposta.
Cosa fai per contribuire ai problemi della tua relazione?
Dal mio punto di vista, spesso si riferiscono a ciò che hai imparato durante l'infanzia, sia su come funzionano i matrimoni sia su come "dovresti" comunicare con gli altri (cercando di essere perfetto, compiacendo gli altri a tuo danno, facendo il prepotente, ecc. ). Nella terapia individuale o di coppia, puoi esplorare come il tuo passato influenza il tuo presente e offrirlo come dono alla tua relazione attuale e alla tua felicità generale.
Il secondo pezzo sta nel capire come vieni attivato dai modi di comunicare del tuo partner e come puoi cambiare il modo in cui rispondi. A volte solo prendersi un "time out" e calmarsi prima di discutere le cose può causare un enorme miglioramento, riducendo il dramma. John Gottman ha studiato a fondo come il nostro sistema nervoso si eccita immediatamente quando ci sentiamo attaccati o arrabbiati, e come questo catapulta il partner arrabbiato in una risposta di paura. Non appena ci arrabbiamo, il nostro battito accelera, il sangue scorre via dal cervello e non siamo più impegnati e in ascolto. È meglio a quel punto allontanarsi e calmarsi prima di riprendere la discussione.
Ci vuole un'esplorazione più profonda per capire cosa ti fa infuriare così tanto
Forse quando si lamenta, ti ricorda le richieste di tua madre per la tua attenzione. O quando spende troppi soldi per una serata fuori, ti fa sentire che i tuoi bisogni e i tuoi interessi non contano. Dopo aver capito a cosa stai rispondendo esattamente, puoi prendere provvedimenti per riconoscere che potresti reagire in modo eccessivo o dimenticare di chiedere ciò che vuoi veramente, di solito rispetto o amore. Quindi puoi interrompere la dinamica nelle sue tracce e riportare la conversazione a una produttiva.
Anche se è importante sapere cosa vuoi dal tuo partner, guardare a te stesso come l'architetto chiave del cambiamento per la tua relazione ti renderà più felice e più soddisfatto a lungo termine. Che sia da solo o con l'aiuto di un terapeuta, guardarsi dentro è un modo fondamentale per sentirsi più potenti.