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Quest'estate io e il mio ragazzo siamo stati in Europa. Abbiamo trascorso 5 giorni gloriosi e romantici a Parigi, e poi una volta arrivati a Barcellona, abbiamo avuto il brusco risveglio di scendere dal Cloud 9 e abbiamo dovuto affrontare alcune sfide relazionali. Non erano niente di grave: i tuoi problemi di comunicazione di base che si intensificano con due persone sensibili, ma sono esistiti e hanno sviluppato una vita propria finché non siamo stati in grado di metterli a riposo.
Stiamo insieme da quasi due anni e lavoriamo entrambi nella professione di salute mentale (io, terapista matrimoniale e familiare, lui un dottorato di ricerca in psicologia con esperienza in psicologia positiva e gestione della rabbia). Potresti pensare che noi, di tutte le coppie, possediamo tutti gli strumenti del mondo per una relazione perfetta e senza problemi. Bene, la maggior parte delle volte è vero, tuttavia, con nostro grande dispiacere, dopotutto siamo umani. E con quella umanità arrivano emozioni, sentimenti ed esperienze reali che, nonostante la nostra consapevolezza e capacità di comunicare con compassione, a volte possiamo ancora finire con sentimenti feriti, incomprensioni e schemi che possono facilmente riemergere dai nostri precedenti matrimoni e persino dalla nostra infanzia.
Mentre ero in vacanza e lavoravo alla nostra relazione, ho realizzato che l'amore non è abbastanza. Dannazione! Quella consapevolezza mi ha colpito alla testa con una realtà che mi ha reso un po' triste e ugualmente motivato a continuare a praticare gli strumenti per creare e mantenere una relazione appagante, amorevole e duratura.
Nei momenti di conflitto, cattiva comunicazione, frustrazione, rabbia, delusione, tristezza, cicli emotivi negativi o schemi di blocco, tornare alle tue fondamenta di amore e apprezzamento è estremamente importante. Ma ciò che è vitale per uscire da quella fase conflittuale è come sei disposto a farlo passo l'uno verso l'altro quando sorgono le sfide. È facile concentrarsi sull'amore e su tutte le cose positive quando la vita scorre con facilità. Ma quando siamo intrappolati in una spirale discendente e sembra impossibile uscire dall'interno della forza della sua forza, la capacità di raggiungere il proprio partner fisicamente, emotivamente o energeticamente, è difficile ma necessaria.
Cosa fare nei momenti difficili?
Il famoso ricercatore matrimoniale John Gottman si riferisce a questo processo come tentativi di riparazione, che è definita come un'azione o un'affermazione che tenta di impedire che la negatività diventi fuori controllo. Esempi di 6 categorie di tentativi di riparazione che Gottman delinea sono:
- io sento
- scusate
- arrivare a sì
- ho bisogno di calmarmi
- Interrompi azione
- apprezzo
Le frasi all'interno di queste categorie sono come dossi per aiutare a rallentare le reazioni e permetterci di rispondere con gentilezza, compassione e intenzione. Più facile a dirsi che a farsi, lo so! Ma creare lo spazio per riparare è cruciale per tirarci fuori da quei cicli negativi a spirale.
Concentrati sulla risoluzione dei problemi
Ulteriori sfide possono sorgere quando tu o il tuo partner vi sentite così bloccati che non avete voglia di accogliere i tentativi di riparazione del vostro partner. Ma nominare quella consapevolezza può essere uno dei modi per aiutare a superare quell'ostacolo. Essere in grado di dire al tuo partner: “Non è facile; Mi sento molto bloccato nel cercare di raggiungerti in questo momento, ma so che a lungo termine ti sarò grato di averlo fatto", ci vuole coraggio e vulnerabilità. Ma so anche che restare bloccati può essere ancora più difficile. E come ogni abilità, diventa meno efficace ed è necessario rafforzare gli strumenti per dinamiche di relazione più efficaci.
I nostri tentativi di riparazione fatti mentre eravamo a Barcellona ci hanno permesso di sbloccarci e continuare a goderci la nostra vacanza. A volte, i tentativi sembravano diversi: era la capacità di dare un nome a ciò che sentivamo; allungare la mano per tenersi per mano; chiedere spazio per aiutare a liberare la nostra mente; onore che questo è stato un processo difficile; offerta per un abbraccio; scusarci per la nostra parte di cattiva comunicazione; chiarire la nostra posizione; riconoscere come questo ha innescato una vecchia ferita... I tentativi hanno continuato ad arrivare fino a quando non siamo stati in grado di sentirci capiti, convalidati e ascoltati, e quindi tornare alla "normalità". Non c'era una riparazione magica che avrebbe reso tutto migliore, ma ero orgoglioso di noi per aver continuato il processo.
Può essere molto facile per le coppie chiudersi perché la vulnerabilità e l'apertura necessarie per riparare possono spesso sembrare opprimenti, e quindi tenerle in uno spazio negativo. E se i tentativi precedenti sono falliti, può esserci un'esitazione a provare e riprovare. Ma, davvero... quale opzione c'è, ma continuare a provare? Perché ahimè, l'amore non basta!