Contenuto
- Minacciato da doppia alleanza
- Mantenendo le distanze
- Alla ricerca di un passaggio sicuro
- Trovare la nostra strada
Ho incontrato l'amore della mia vita alla mia decima riunione di scuola superiore nel 1975.
Il problema era che avevo già un amante segreto: il disturbo alimentare (DE). Era un amante che mi era costato il mio primo matrimonio; un amante le cui grinfie seducenti erano feroci. Incurante del pericolo, mi sono buttato a capofitto in questa nuova relazione e nel giro di un anno io e Steven ci siamo sposati.
Minacciato da doppia alleanza
Steven non sapeva di aver sposato un tossicodipendente, qualcuno che si abbuffava e si purgava regolarmente. Qualcuno che era pedissequamente dipendente dall'ago della bilancia come suo barometro del fascino e del valore. Con l'ED (questo è disturbo alimentare, non disfunzione erettile!) al mio fianco, pensavo di aver trovato una scorciatoia per l'auto-potenziamento, la fiducia e l'attrattiva costante e duratura. E per un matrimonio felice. mi stavo illudendo.
Incapace di liberarmi dalla presa di ED, ho raddoppiato per tenere Steven fuori dal giro del mio comportamento bizzarro. Era un argomento che non avrei discusso, una battaglia che non avrei lasciato che mi aiutasse a condurre. Volevo Steven come mio marito. Non il mio portiere. Non un compagno guerriero contro il mio grande avversario. Non potevo rischiare di rendere ED un contendente nel nostro matrimonio perché sapevo che ED avrebbe potuto vincere.
Stavo affrontando tutto il giorno e abbuffandomi e purgandomi nelle ore serali dopo che Steven era andato a letto. La mia doppia esistenza è continuata fino a San Valentino 2012. La paura di morire in una pozza del mio stesso vomito e la paura di fare danni irreparabili al mio corpo hanno finalmente superato la mia riluttanza a cercare aiuto. Mettendo da parte, tre settimane dopo sono entrato in terapia ambulatoriale in una clinica per i disturbi alimentari.
Mantenendo le distanze
Non ho mai epurato da quel memorabile San Valentino. Né ho lasciato entrare Steven nemmeno allora. Continuavo ad assicurargli che quella era la mia battaglia. E che non volevo che fosse coinvolto.
Eppure, ho notato - come ha fatto lui - nei mesi successivi alla mia dimissione dal trattamento, gli ho spesso risposto in tono sarcastico, indipendentemente dall'argomento della conversazione. Da dove veniva questa stronzata?
"Sai", sono scoppiato un giorno, "Durante i sei mesi in cui tuo padre ha combattuto contro il cancro al pancreas, hai microgestito ogni visita del medico, monitorato i suoi trattamenti di chemioterapia, esaminato tutti i suoi referti di laboratorio. La tua rigorosa difesa per lui era in netto contrasto con il tuo comportamento rilassato quando hai a che fare con la mia bulimia», sputai con rabbia. “Per chi doveva essere lì? me? Chi doveva essere lì per me quando ero dipendente e bloccato?
Era scioccato dalla mia rabbia. E il mio giudizio. Ma non lo ero. Il fastidio, l'irritazione e l'impazienza erano cresciuti come erbacce velenose dilaganti nel mio ventre.
Alla ricerca di un passaggio sicuro
Mentre ci stringevamo insieme quel piovoso sabato pomeriggio, abbiamo concordato tremante che entrambi avevamo bisogno di scoprire perché aveva lasciato cadere la palla e perché ero stato così disposto a combattere la mia battaglia con ED da solo. Capire come stare insieme mentre si risolvono le nostre delusioni passate è stata la linea d'azione più saggia. Eravamo abbastanza forti per cercare la saggezza? Rifiutare la colpa? Eliminare amari rimpianti?
Abbiamo iniziato a frugare tra le braci della nostra angoscia.
Ho abbracciato il concetto di chiarezza, l'importanza di essere chiaro nella mia articolazione, non solo su ciò che non volevo, ma su come implementare ciò che fatto volere. Ho ripetuto a Steven che non volevo che fosse il mio direttore. E ho sottolineato che io aveva voleva il suo sostegno e la sua cura, il suo interesse, la sua ricerca sul tema dell'alimentazione disordinata, il suo parlare con i professionisti e il suo offrirmi sia le sue scoperte che il suo punto di vista. Questi erano punti che non avevo mai espresso direttamente prima. E ho ammesso e scusato per averlo escluso dall'intero processo del mio trattamento e recupero.
Ha imparato a non prendermi così alla lettera. Ha imparato a deviare la mia ambiguità ea cercare chiarimenti. Ha imparato a essere più fermo nelle proprie convinzioni su quale fosse ed è il suo ruolo di marito. E ha imparato a offrire ad alta voce ciò che era disposto e non disposto a fare, in modo che, insieme, potessimo forgiare un piano realizzabile.
Ammettevamo di essere vittime dei nostri stessi presupposti errati. Ritenevamo di non essere riusciti a sondare e stabilire quali livelli accettabili di partecipazione desideravamo veramente. Abbiamo capito che non eravamo lettori della mente.
Trovare la nostra strada
Mi ha perdonato per avergli detto di darsi da fare. L'ho perdonato per non essersi intromesso. E ci siamo impegnati a far passare le nostre paure di rifiuto e vulnerabilità per onorare e dare voce ai nostri sentimenti e bisogni genuini.