Contenuto
- Gli argomenti raramente risolvono qualcosa
- Quindi, come puoi discutere di argomenti controversi e arrivare comunque da qualche parte?
- Ci sono alcune semplici regole per questo processo
Ogni relazione ha la sua parte di argomenti: soldi, suoceri, feste, concerti, playstation contro X-Box (che non è solo un problema di matrimonio, ma di famiglia). L'elenco continua. La maggior parte di noi non ascolta mai realmente ciò che l'altra persona sta dicendo; aspettiamo solo di rispondere o, più precisamente, diamo loro qualche parola sulla loro risposta e attacco. Alcuni di noi in realtà non ascoltano nemmeno quello che diciamo noi stessi. Come possiamo aspettarci di risolvere qualcosa se stiamo ascoltando solo metà della conversazione al massimo?
Gli argomenti raramente risolvono qualcosa
Provocano sentimenti feriti, risentimenti e, in una forma o nell'altra, una persona che amiamo viene costretta ad accettare qualcosa che non vuole o che non gli piace.
Sappiamo che il processo non funziona, ma continuiamo ad avere molti degli stessi argomenti più e più volte o nuovi argomenti nello stesso vecchio stile. Lo facciamo per abitudine. Lo facciamo perché è familiare e confortevole. Lo facciamo perché non conosciamo nessun altro modo. È così che i nostri genitori hanno risolto i disaccordi. È così che abbiamo risolto i disaccordi per tutta la vita. Per alcuni di noi, questo si traduce nell'ottenere ciò che vogliamo per la maggior parte del tempo e per gli altri, si traduce in frustrazione e dolore o nella determinazione a vincere la discussione successiva ad ogni costo, anche se si tratta solo di quale spettacolo guardiamo dal vivo e che mostrano l'orologio sul DVR in seguito.
Litigare e urlare di solito porta solo a sconvolgere la famiglia e forse i vicini. Gli argomenti, la maggior parte delle volte, sono quando lasciamo che il nostro bambino interiore esca a "giocare". Come dice Dave Ramsey, “I bambini fanno ciò che fanno sentire bene. Gli adulti escogitano un piano e si attengono ad esso”. Forse è ora che ci comportiamo da adulti quando abbiamo dei disaccordi.
Alcune persone cercano di avere discussioni. Questo è meglio. Se tutte le parti coinvolte seguono le regole solitamente insegnate nella consulenza prematrimoniale, ciò significa che una persona parla mentre l'altra ascolta e riassume ciò che ha sentito di volta in volta. Nessuna delle parti cerca di anticipare ciò che l'altra dirà o come reagirà. Non ci impegniamo a fare accuse infondate e raggiungiamo compromessi. Il problema è che più siamo coinvolti personalmente in un problema, più rapidamente le discussioni degenerano in discussioni.
Quindi, come puoi discutere di argomenti controversi e arrivare comunque da qualche parte?
Lo scrivi tu. Lo uso personalmente e con i miei clienti. Finora questo piano ha una percentuale di successo del 100%, ogni volta che viene utilizzato. Certo, la maggior parte dei clienti lo fa una o due volte e poi torna alle vecchie abitudini. Avevo una coppia che lo gestiva una volta alla settimana. Vuoi indovinare quale coppia ha fatto più progressi?
L'idea alla base della stesura è multiforme. Il primo è che pensi a quello che vuoi dire. Quando scrivi le cose, diventi conciso e preciso. L'ambiguità tende a scomparire e presti attenzione a ciò che dici. L'idea successiva è che per rispondere devi leggere ciò che viene detto dall'altra persona o dalle altre persone. Un'altra cosa grandiosa di questo è che la responsabilità è incorporata. Le tue parole e la tua calligrafia sono lì sotto gli occhi di tutti. Non più "Non l'ho detto" o "Non ricordo di averlo detto". E, naturalmente, scrivendolo questo ti dà il tempo di elaborare risposte emotive e generalmente essere più razionale. È incredibile come le cose sembrino diverse quando le vediamo scritte ed è incredibile quanto siamo attenti a ciò che accettiamo o promettiamo quando lo scriviamo.
Ci sono alcune semplici regole per questo processo
1. Usa un quaderno a spirale o un blocco di carta
In questo modo le discussioni rimangono in ordine e insieme. Se necessario, puoi inviare messaggi di testo o e-mail se sei lontano quando queste discussioni devono avvenire, ma carta e penna è la cosa migliore.
2. Le distrazioni sono ridotte al minimo
I telefoni cellulari sono spenti o silenziati e riposti. I bambini avranno quasi sempre bisogno di qualcosa, ma dovrebbe essere detto loro di cercare di non interromperli, se possibile. A seconda dell'età e delle esigenze dei bambini coinvolti è possibile determinare quando programmare una discussione. Tuttavia, solo perché il tuo figlio più giovane ha 15 anni non significa che avrai una discussione di successo ogni volta che ci provi. Se ha l'influenza allo stomaco e sta vomitando come un idrante antincendio da entrambe le estremità, quella è una situazione "tutto le mani sul ponte" e molto probabilmente non ci sarà una discussione quella notte. Scegli i tuoi momenti.
3. Etichetta ogni discussione e attieniti all'argomento
Se stiamo discutendo sul budget, commenti sul brasato che è più secco del Sahara o su come controlla e/o interferisce la madre del tuo coniuge, non hanno alcuna influenza sulla discussione e non appartengono (i libri di Good Eats di Alton Brown può aiutare con il primo e Boundaries di Drs. Cloud e Townsend può aiutare con il secondo), non importa quanto possano essere veri. Inoltre, le discussioni sul fatto che tuo figlio stia andando in viaggio per anziani a Cancun non rientrano qui in una discussione sul budget. Ciò che rientra in una discussione sul budget è se puoi permetterti o meno di mandare il bambino. Una nuova discussione può essere avviata dopo aver terminato la discussione sul budget e aver determinato se puoi permetterti di inviarli.
4. Ogni persona usa un inchiostro di colore diverso
So che alcuni di voi stanno pensando: "È ridicolo". L'esperienza mi ha insegnato che questo è importante. A) ti consente di cercare qualcosa nei commenti di una persona piuttosto rapidamente e B) queste discussioni possono ancora diventare piuttosto vivaci e rimarrai stupito di quanto possa sembrare simile la tua calligrafia quando sei così...animato.
5. Le discussioni non dovrebbero durare più di un'ora
A meno che non si debba prendere una decisione quella notte, si presenta la discussione e la si riprende in un altro momento. Non cerchi di parlare con il tuo coniuge della questione al di fuori della discussione scritta.
6. Le pause possono essere chiamate
A volte sei troppo coinvolto emotivamente e hai bisogno di un minuto o due per calmarti. Quindi, fai una pausa per il bagno. Prendi un drink. Assicurati che i bambini siano dove dovrebbero essere, eccetera. Forse qualcuno ha bisogno di fare qualche ricerca per riportare alla discussione. Le pause non dovrebbero durare più di 10-15 minuti. E no, questo non conta per l'ora.
7. Pianifica in anticipo
Se sai che arriverà una crisi di budget, il momento per parlarne e pianificarlo è molto prima, non quando le bollette iniziano a scadere. I viaggi in famiglia sono meglio pianificati almeno 2 mesi prima. I ragazzi che compiono 16 anni e la scuola guida, le auto e l'assicurazione auto non sono eventi inaspettati, ma la maggior parte delle famiglie li tratta come se lo fossero. Sii il più proattivo possibile nella pianificazione delle discussioni.
8. I litigi per soldi sono pericolosi per le relazioni
A seconda degli studi che leggi, i litigi per soldi e denaro sono il motivo numero uno o il numero due addotti per il divorzio. Lo sviluppo di un budget (il piano del flusso di cassa o il piano di spesa sono spesso termini più accettabili per il budget) può ridurre o addirittura eliminare questi conflitti. Un budget non è per controllare qualcun altro con i soldi. Un budget è il modo in cui le persone determinano di spendere i propri soldi. Una volta concordati gli obiettivi, come spostare i soldi attraverso il budget diventa più accademico che emotivo.
Potrebbero esserci altre regole che devi includere. Altre regole fatte per coppie o famiglie specifiche hanno incluso: il pensiero creativo e la risoluzione dei problemi devono essere provati, non ripetere la stessa cosa più e più volte, e tutti devono essere aperti a provare a fare le cose in modo diverso. Essere flessibili e aperti al compromesso è sempre un bene quando si cerca di risolvere con successo una situazione. La nuova soluzione potrebbe non funzionare perfettamente e probabilmente richiederà un piccolo ritocco. Non ci limitiamo a rinunciare al nuovo modo e torniamo al vecchio modo che non funzionava neanche, ma è solo più comodo.
Ricorda che le situazioni sono fluide. I tuoi figli potrebbero avere 4 e 6 anni ora, ma tra qualche anno saranno in grado di dare una mano con una moltitudine di faccende. Inizia subito a insegnare loro come smistare il bucato. C'è un risparmio di tempo. Man mano che invecchieranno, capiranno sempre di più sul bucato e alla fine saranno in grado di fare da soli. Stessa cosa con la pulizia della casa. Cantiere di lavoro. Lavare i piatti. Cucinando. Hai mai visto Masterchef Junior? Il mio prossimo articolo riguarderà l'importanza che i bambini contribuiscano alle faccende domestiche e... non vengano pagati per questo.